三十岁那年，身边一女孩总说我怪，她是最爱肆意评说别人的那种人

　　我真有那么怪吗？现在看看当初心中不快而写下的文字，仍能想起那个女孩，不知是少不更事的天真无知，还是她本来就有的贬人褒已的劣根性。
　　我想我的生命中大概有一种与生俱来的不同一般的特质，这种特质使我在很小很小时即喜欢站在很远的地方，观望同龄伙伴的游戏而不主动参与。及至到了中学，我清楚的记得上体育课，打篮球或者打排球时，那球传到我的手上后，突然停止的情形，我那时找不到形容这种情形的词儿，现在感觉这就好像漂浮在水上的那一星油花，是怎么也融不进水里去的。
　　我不聪明，没有那种灵气，所以我根本就没有清高矜持的资本。我不会伪装，以真性情真面目处世，喜怒忧思全都写在脸上，没有圆滑的世故，没有矫情的做作，知之为知之，不知为不知。过了二八年华，我不会再做妙龄女子的天真状。我愿意活在我自己的真实的内世界里，不受世俗的羁绊，这样活着，自我感觉极好，在自己平静的世界里，过自己完整的人生。
　　我不知道何为怪，我不知道这个字的确切含义，但我从一篇文章中知道，妖、魔、鬼、怪，是构成女性美感特征的四种因素，我只是不具备其余的三种因素罢了。所谓怪，应该是一种不同于一般约定俗成的行为模式，这种行为模式不被一般世俗所认可，因而显出了怪，我想我或多或少的有这么一点因素。什么样的人生不是一种人生呢？
　　我其实无力面对真实的我自己，我没有勇气解剖自己，灵魂深处解剖，所以我宁可睁着一双并不清澈的眼睛看这个世界，看这个世界的芸芸众生。
　　我虽然常常把自己藏在书本里，可我并不能超然物外，我仍然被俗世所苦所累，我有时怀疑我是否患有忧郁症，也许这种怀疑本身就是一种病态，可是我不愿意承认。
　　20岁应该不是一个太小的，什么都不懂的年龄，30岁应该也不是一个太大的，老气横秋的年龄，每一个人都是要经过每一个年龄阶段的，仅凭着年轻就去嘲笑年长的，是否太蠢了点？
　　我仍然是一个俗人，时时被周围的环境所左右，我仍然会因为一点细微的小事生气，伤心。我无法免俗，也无法悲伤。
　　有时候感觉到我是生活在一个巨大的怪圈里，无论怎么努力都走不出去，仿佛将要窒息，却又有一点点稀薄的空气。
　　我似乎太悲观了，可想想我不应该有悲观的理由，很早以前我不就超脱过吗？那时我尚知道＂让三分心平气和，退一步海阔天空。＂现在，我竟然失忆了，没有了那种悟性，失却了那份耐心。
　　万籁俱寂的夜晚，我静听生命的跳动，感觉到过去是一个梦，未来也是一个梦，我生活在过去与未来的交叉点上，时间似水样流过我的躯体，明晰感觉到那种流动的质感后，顿添恐慌之意。
　　可是，晨曦透过窗棂，太阳再次升起时，我却仍然有一种新生的喜悦。其实，内心深处，我还是深深热爱生命的，虽然悲观，虽然绝望，虽然愤怒焦虑，忧愁恐惧，可是对我曾经经历和正在经历的人生，我仍然有着深刻的眷恋。
　　曾经有人问我，你有朋友吗？我细细一想，答曰，有。想到朋友，心里荡起一丝暖风，朋友是我生命里的养分，我的精神依托，心灵知己。在遥远的故乡，我的朋友，你们可好？在我苦闷彷徨，无所依傍，烦躁不安，忧郁苦楚的漂泊岁月中，一想到你们，便感无限的温暖、舒适，宁静、美好。
　　准确点说，我没有太明确的人生目标和人生理想，就这样庸庸碌碌的走在生活的洪流之中，我的过去是一页没有故事的白纸，我的未来会是什么呢？我只是在不经意间拿起笔给那页纸上随便涂了几下，也许这几下就已在冥冥中奠定了我的人生。
　　我绞尽尽脑汁写几行无聊的为字，聊以打发漫漫时日，排解烦闷，实在不想听那无聊的絮语，于是钻进这同样无聊的文字游戏里躲避。倾听高水平的谈话，有一种涤除芜杂的明晰和颖悟。一个人的教养，不仅仅来自他所受教育的高低，他父母的言传身教，是他生命的第一个老师，这种影响沉淀在他的生命里，通过其言行表现出来。＂骂一个人没有教养，等于骂其没有父母。＂不知从哪本书上看来的这句话，只觉得甚为贴切。
　　我性格中有许多致命的弱点，我相信这是人性的弱点。逐渐成长的过程中，我一点点摒弃了自卑，从而站直了腰杆做人。内心柔弱而耿直，喜则笑逐颜开，怒则霜疑眉间，毫无心计，胸无城府，从不设防。不愿意对人说谄词，讨厌那种肉麻的、装小的味道。可是，一样米养百种人，茫茫红尘，众生百相，又怎能渴求同一呢？我知道我难以改变我的许多早已习以为常的做法和行为，不是吗？许多年过去，少年时代的理想和观念已渐次淡漠而至虚无，我不是愈来愈喜欢在庸常的世界里过这种庸常的日子？
　　漂泊的日子里的那种无根的慌恐，已被紧张繁忙的工作冲淡稀释，我似乎沉浸并满足于现有的生活状态中，不再考虑将来，不再想以后的路该如何走？就这么从容平淡的过着，好像远方有一个模模糊糊，若即若离的目标，我不急于达到，却又总得达到。
　　生命中意料不到的事太多了，我怎么能去设计未来呢？＂常回家看看＂不期然触动我心底的亲情，泪水便也在那一瞬间汹涌而出，我的落泪并不仅仅是想起白发苍苍的双亲，还有更多的难以言说的心酸和委屈，只不过因了这一触发点而得以释放。
　　以后会怎么样呢？谁又能穿得透时光的厚墙？所幸我已能够坦然面对生活中猝然而至的灾难和不幸，再巨大的精神创伤我都已经经历过，还有什么是我所不能承受的呢？这也许就是成熟，成熟意味着什么？意味着我必须独立承担苦难并化解苦难。