总是无法走进别人的内心？有效沟通的关键其实是移情聆听

　　看了很多沟通技巧的书，听了很多的讲座，学会了很多的技巧，从内在到外在都有改变。去赞美朋友、去欣赏爱人、去爱怜孩子，为什么还是觉得无法走进别人的内心，还是会被人误解，感觉有一个看不见的屏障隔在彼此之间。为什么会这样呢？那是因为你只是在运用技巧，却没有去真正了解有效沟通的关键在哪里？
　　史蒂芬·柯维说:有效沟通的关键是＂移情聆听＂01 什么是有效沟通呢？
　　搜索引擎上是这样说的：所谓有效沟通是通过听、说、读、写等载体，通过演讲、会见、对话、讨论、信件等方式将思维准确、恰当地表达出来，以促使对方接受。
　　在平时的交流当中，我们更多使用的是对话的交流方式，我们说沟通很容易，人人都会，但要达到有效沟通却不一定人人都能做到。
　　在《高效能人士的七个习惯》一书中举到这样一个例子:母亲：宝贝，你怎么最近老是感觉不开心?
　　儿子：我不知道该怎么说?你会生气的。
　　母亲：怎么会，没有比母亲更关心你的人了，我会理解你的，说吧。
　　儿子：好吧，其实我不想上学了。
　　母亲：什么?你说什么?你不想上学了，你怎么会有这种想法。你知道我们为了你上学付出了多少，牺牲了多少吗？......
　　接下来就是长时间的沉默，其实孩子只是在学习过程当中遇到了困惑，如果母亲能再耐心一点，挖掘出孩子内心真实的想法，问题很容易就解决了，显而易见这无疑是一个失败的、无效的的沟通。
　　其实在平时的生活当中，我们也是经常这样，不等对方说完，靠着我们的经验想法去揣测别人的内心，以至于对方最后对我们关上了那道心门。
　　为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方。 -- 马歇尔·卢森堡 《非暴力沟通》02 之所以会做些无效的沟通其实都源于我们自传式的回应
　　《高效能人士的七个习惯》中说到自传式回应有四种表现形式:
　　1、 价值判断：对别人的意见只是接受或不接受，让人无法畅所欲言。
　　2、追根究底：根据自己的价值观去探查别人的隐私，让人总是心存戒备。
　　3、好为人师：以自己的人生经验去给别人提供忠告。
　　4、自以为是：根据自己的行为动机去判断别人的行为动机。
　　看看下面的例子：
　　朋友A:我觉得婚姻一点都没有给我带来幸福。
　　朋友B:为什么?你老公怎么了？(追根究底)
　　朋友A:很无聊，一点意思都没有。
　　朋友B:怎么会，你们才结婚呀，没事，再磨合一段时间就好了。(好为人师)
　　朋友A:我当时结婚太仓促了，我俩不合适，我想离婚。
　　朋友B:离婚?你别开玩笑了？(价值判断)
　　朋友A:可是我真的受够了。
　　朋友B:我知道，你不就是想找一个时时刻刻陪伴你、关心你的人吗?(自以为是)
　　朋友A:沉默......
　　看到上面的场景，是不是也能感觉到朋友A内心的崩溃与憋屈，本来是想倾诉，排解心中郁结，结果越聊心里越堵。这也是我们在与人聊天当中经常会犯的一些误区。03 学会移情聆听，拉进彼此的距离
　　《高效能人士的七个习惯》讲到:移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他人的思维方式和感受。
　　书中提到移情聆听的4个阶段。
　　1、复述对方的语句，可以使人更专注的去聆听。
　　2、用自己的话语去解释对方的语言。
　　3、掺入个人的感觉，体会对方的心情。
　　4、既进行解释又带入自己的情感。
　　还以上面的场景为例子:
　　朋友A:我觉得婚姻一点都没有给我带来幸福。
　　朋友B:是吗？你觉得婚姻一点都没有给你带来幸福。
　　你感到很失望。
　　朋友A:没错，和我之前想象的出入很大，这不是我想要的生活，恋爱的时候他不是这样的。
　　朋友B:恋爱的时候什么都不用操心，进入到婚姻生活了就是实实在在的柴米油盐，你感到落差太大。
　　朋友A:是呀，就是这样的感觉，他是不是没有以前那么爱我了?
　　朋友B:你感到很失望，你觉得他没有以前那样对你好了。
　　朋友A:他现在升为经理了，每天都很忙，早出晚归，但是还是会给我做好早餐，晚上回来也会陪我出去遛弯。我是怕他......
　　原来朋友A是对男友的升职感到了压力，害怕他会因为工作而忽略自己，没有以前那么爱他了，所以产生了不安全感。
　　找到了症结所在，体会到了别人的情绪变化，对方才会把内心真实的想法托盘而出，你们也才能更加顺畅的进行交流。
　　这就是移情聆听，站在对方的角度去思考问题，去真正的理解别人，把自己带入到对方的角色当中，去体会对方的感受，让别人感觉到你是懂她的。
　　结语:有的时候对方倾诉其实并不是想要寻求什么解决之道，只是纯粹的一种情绪发泄，这个时候，撇弃自己以往的自传式回应，学会移情聆听，转换一下角色，则会让彼此的距离靠的更近。
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