我渡过山，渡过水，却不知道，该如何渡自己出凡尘

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　　回忆就像是在给自己自己做解刨，从外部的皮毛开始，一层一层地剖开，只为寻回命中关于生了根的苦海情深。
　　终于有勇气在这里说出自己的几十年经历，还都只挑重点来说，两万字的十几年人生，就让我浪费了800抽的纸巾。
　　是我太过认真，把一切过往放在心底等来生。
　　我不知道这算不算是正视和勇敢地接受我自己的过往，虽然码字的时候泪眼汪汪，感性占据主导地位，但我想，这也许是一个开端，抑或是一个结尾。
　　突然好想给自己写一本传记，再配上几首词，用来渡我过去的灵魂，等它在来生获得重生。
　　我用几十年来渡自己的爱和恨，却渡不过自己的苦海和命运的离分。
　　我在小学的时候以为上了初中就好了，能远离母亲；上初中的时候以为上高中就好了，上高中的时候以为上大学就好了……
　　谁知，这是一个死循环。
　　一定是我前世用尽了缘分，这一生才没有亲情和家庭的情深。
　　而关于那些记忆，真的是一步一生根。
　　精神折磨远远大于肉体折磨，我也没有形成什么系统性有逻辑的世界观，人生观，价值观。
　　我的大部分精力都用来如何逃离上，就像一个叛逃的将士被人追杀，时刻都在想象自己该往哪儿逃，才能保下小命。
　　我原以为，抛弃是最大的不可原谅，其实，精神折磨才是人生第一大苦楚。
　　我不知道，父母是否会觉得自己的教育方式有何不妥，他们是否会在深夜自我反思？可多少个月明星稀的夜晚，我躺在小木床上，泪眼唰唰地打湿着枕巾，一遍又一遍。
　　我没有同龄孩子的活泼与可爱。就像一个被揠苗助长的小大人，沉稳得我自己都觉得陌生。
　　难以忘记冬夜漫长的夜幕茫茫，有位孩子矗立在雪堆旁，看着山峰的模样。
　　原本母亲是不同意我上大学的，还好，通知书是到学校去拿的，不然，我难以想象，我接下来的人生又会是怎样一番景象。
　　虽然现在也不尽人意，但起码，流浪也好过就地彷徨。
　　我的离开是那么的落寞，又那么孤寂，又那么决绝。
　　一个人的离开，带着永别的心态，不再回来。
　　我没有坚强的内心，也没有强大的意志力，我只是一个平凡得不能再普通的凡人，只要不在这个伤心的小山村，只要不在有他们的地方，我以为，我就能就此流浪远方。
　　可事实是我错了，没有人能逃离，包括我，至今也未能逃离划在心底的牢笼。
　　提着我那少得可怜的行李，头也没有回，本想着，在车站的时候给父亲一个离别的拥抱，但是他在半路就把我扔下了，所以，这个拥抱到现在也没有送出去。
　　我生着那样的怪病，也不知自己会在何时何地殒命与他乡，但只要不是家乡，一切便好。
　　很多时候，我不像是个人间的人，更像是个来渡劫的小仙，定要历经多少劫难才能修成正道似的。
　　外面的世界很大，也很浮躁。唯我，心如止水。没有社交，没有朋友，焊死的牢门再也不想打开。
　　大学生活没有想象中的那么丰富多彩，活动也几乎不参加，与同学的交流也甚少，就是三点一线的生活，只是空余时间多了起来，我有了挣钱的机会。
　　第一学期，与母亲没有任何联系，是我这些年以来过得最充实的时光。即使还是不会笑，但起码，我觉得我涅槃了。
　　也尽量不去怀念那些辛酸的过往，多想，时间就停留在那点，不再改变，我便于此苟活几年。
　　按理说，我应该有一颗坚如磐石的心才对，可偏偏，就落下来这心软的毛病。
　　我想，我是继承了父亲的优柔寡断吧。呵，遗传这个东西，还真的是一言难尽，由不得任何人。
　　这里，没有人知道我的过去，父母也不再与老师相熟，也没有其他相熟的人，我就像一个身份不明的人，独自生活在这里。
　　上完课，大家就各自散了，除了睡觉，其他时间我几乎不在寝室，自然，与室友的关系也是淡如水的地步。
　　不知何时，我竟也这么淡薄了。
　　若非为人，我真想做天空翱翔的鸟儿，天高任我飞，山川大地任我游。
　　就在我以为我踏上了生活的列车时，不幸却总是让我应接不暇，这简直比小说还狗血的情节就这样硬生生地降临在了我身上。
　　在喝了两瓶北京二锅头的我并未醉，听了些伤心的歌曲，在凌晨2点昏昏睡去。
　　第二天醒来的我，嘶哑的嗓子在发出几个声响之后就再也发不出任何声音，小说都不敢这么写，我想着是昨夜的酒太烈了，多喝点水休息休息就会好的。
　　奈何，事与愿违，不要把不确定的事情想得太好， 往往，事情都会朝着糟糕的方向发展。
　　就这样过了两天，我尝试着用喉咙发出声音，但并未见效，而且喉咙感觉有丝丝的痛感。
　　我意识到，我应该去医院。
　　做了一些列检查，医生只发现喉咙红肿，声带并未受损，医生也很意外，也许是第一次遇到这样的情况，那时，我多想自己是个演员多好，给医生来个反转。
　　我没有丝毫地慌张，不能言语又如何呢。日后便少了许多口舌之争。
　　于是，医生开了一些消炎的药给我，我就回到了宿舍，恰好父亲打来电话，我挂断了电话他又继续打，反复了很多次。
　　给他回了短信，说我喉咙发炎说话不方便。
　　可是父亲还是打来了电话，我接了也无法说话。他在那头生气地指责我为何要去医院浪费钱，说我一点儿也不珍惜他的劳动果实。
　　不知他是否忘记，两月没有给我生活费的是是否饿死或者饿晕在某个角落里呢？
　　现在要饿死一个成年人还是很难的。更何况我还一直做着兼职，养活自己完全没有问题，也不开口问他要生活费，一切随意，他愿意给我也不拒绝。
　　我在心底冷笑，母亲的感染力真的是越来越强大了，就连父亲现在说话的语气也与母亲如出一辙。
　　首先是劈头盖脸地谩骂，接着是指责，然后是发泄心中的怨气。
　　他的原意是说因为他放任了我去上大学，导致他在家里要遭受母亲的责骂与埋怨，这一切的因果都出在我身上。
　　虽然我也很抱歉，但是我并无解决的办法。
　　在很多年前，也就是我还小学的时候，唯一的解决办法，被他否决了，之后，我便再也不会提及。
　　毕竟，在他们眼里，我连一个外人都不如。至少，他们还会投以微笑给外人，可对于我，却从不会，这就是陌生人与家人的区别吧。
　　人总是把自己的好的秉性呈现给别人，却把不好的甚至怨气发泄到身边人的身上。既然内心不满，又何必伪装成一个好人？
　　不知是几世修炼来的福分，我竟然在这样的环境下坚持到了大学的人生。
　　父亲发泄完了，我没有一句话，也说不出来。在骂骂咧咧中挂了电话。
　　我知道，他还未解气。过几天他还会卷土重来。而我，只需要静静地听着就行。
　　抑郁症就像是身体里的血液，时刻在你身体的每一个角落流淌，所到之处，都留下它独特的痕迹。
　　我站在江面上的大桥上，看着天边的半弦月，在低头看看脚下湍急的江水，也不知，这一汪江水能否带我远离这闹市的喧嚣和这一世的悲哀。
　　我这一生，不求轮回，也不想渡自己远离苦海情深，只愿，了结此生，来生不喜。
　　桥上站着另一个白衣女孩，斜眼望去，眼角还有未干的泪痕，估计不是苦海就是情深。
　　荒烟孤城，没有值得等待的人，渡过几十年的夜晚和天明，渡不过今晚的月明。
　　良久，她叹了口气，跳了下去，像是在为自己的一生划一个感叹号。
　　我并未去拉她，也没有叫住她，我是死过一次的人，对生死看得很淡，薄如鸿毛。
　　一个人的离开，不管是经过深思熟虑还是一时冲动，都是自己的选择，我又有很资格去干涉别人的人生呢？
　　也许会有人说我冷漠，没有人情味。
　　可人情味又能干嘛呢？我不需要。也不知道人情味是否能拯救一个濒临死亡边缘的灵魂？
　　周边的人报了警，来了警察，消防队，救护车，我在桥上目睹着这一切，像是个来收取灵魂的摆渡人，心里没有一丝波澜。
　　女孩被救了起来，没有一丝喜悦，她躺在担架上的侧脸写着生无可恋几个字，我知道，这不是她的第一次，也不会是最后一次。
　　我咽了咽口水，缓慢地离开，我终究还是没有勇气在那一刻离开，似乎有什么挂念，可是根本没有。
　　虽然这不是我第一次亲眼目睹这样的情况。
　　在我没有回家的第一个寒假，一个研三的师姐从楼上自由落体运动，落在刚好路过的我面前，我就这样静静地在那里站了一分钟，不是惊慌和害怕，只是在想，她下来时是下了多大的决心和有多绝望吧。
　　我也曾在10楼的走廊眺望远方，看划过天空的星辰，最后，还是选择了留下。
　　我依然不能说话，期间，父亲又打来电话发泄内心的怨气，我就像是个垃圾桶，要承载他在家里所受的委屈和不忿。
　　没有关爱，没有问候，连言语都带着冰冷的气息。
　　而我，早已习以为常，这些，在我的寒潭甚至都激不起涟漪。
　　在那个月黑风高的夜晚，狂风暴雨，是我最喜欢的天气，只有在这样的天气，人才能无法安静下思绪来回忆。
　　也许，考验周期到了，我突然又能开口说话了，就像上天想收回赐予你的某种功能，在考验结束后又返还给你一样，期间的过程有点像过山车，斗转星移，最后，除了记忆深刻，其他并未失去分毫。
　　我从不主动与父亲联系，因为我知道，我的主动换来的会是更多的倾倒，我不主动，也是在给自己规避一些不必要的情感磨难。
　　就在我以为我终于摆脱狂躁的母亲时，母亲又开始对我电话轰炸了，虽然一年多未见了，她的脾气却见长，说话更难听了，一边在电话里骂父亲，一边骂我。
　　很多时候我都会在听她骂我半天之后回她一句：你骂完了吗？骂完了我就挂电话了。
　　很明显，她总是被我这句话逗得更加生气，然后会加倍地骂我，很多时候，我都这样故意激怒她。
　　这是我对她的报复，哪怕她可以连续几天打电话来骂我，我依然在她骂了半天后冒出这句话，每次听到她在电话那端暴跳如雷，我心里就会油然而生些许快感。
　　大学四年，我总共回去了两次，不是说好了逃离的地方，却不知道心里是如何想的，还是在中途回去了。
　　周围的环境变化并不大，只是父母的变化比较大，父亲不再开客运车，公交车挤掉了他们客运车辆的最后一点生存线路。
　　母亲不再像以前那样年轻，鬓角也开始有了少许的白发，我不在的这几年，不知道经历了什么，或许是岁月的洗礼吧。
　　但性格却有增无少，更加地惹人恨。
　　看到她的青丝秀发在岁月中变色，我心中感叹，她也有老的一天，除了不屑，一点恻隐之心都没有。
　　反常的是，我两次回去的第一天，她都对我出奇地好，好像这就是她的本来面目似的，对我驱寒问暖，问我想吃什么，喜欢吃什么，我都冷冷地回她：随便，没有喜欢吃的。
　　又何必在我面前装腔作势，扮演慈母的角色呢？
　　我可不是当初那个打不还手骂不还口的黄毛丫头了，用她的话说就是我翅膀硬了，就不把她放在眼里了，其实只是我的心坚硬了而已。
　　每每，她至多也只能装上一天，第二天就原形毕露，一早就开始对我骂骂咧咧，似乎除了骂我，她再也找不到其他乐趣似的，而我，只能无视她，也不理会她，独自干着自己的事情。
　　越是这样，她越气愤，有时候甚至把我做的饭菜一股脑倒进潲水桶，她不吃，大家都别吃。我也不会再去做第二次，只有父亲，会默默地去重做。
　　我不在的这些年，估计他就是这样过来的吧。但是我觉得他活该，自己的纵容换来的结果，除了自己承受还能如何呢？
　　索性，为了多换些清净的日子，我在离开的时候都会选择与她大吵一架之后离开，我知道这样，她许久都不会再来骚扰我，我也可以获得短暂的宁静。
　　有时，烦了，也会把她电话拉进黑名单，久了，她就会找别人的电话给我打，如此反复，我又把她从黑名单里除去。
　　也不知道，她与哥哥打电话是如何的，我只知道，我在的时候，她与哥哥说话的细声软语，简直与对我是天壤之别。
　　仿佛是身体里住着两个灵魂，面对不同的人也是不同的灵魂。
　　后来，机缘巧合，认识了心理学院的一个同学，他给我推荐了他的老师，我第一次去看了心理，也是我第一次把自己的伤口撕裂看展现在别人的面前。
　　也很感谢这位老师，对我免费的心理疏导，让我在那些活不下去的日日夜夜，抓住了些许的生的欲望。
　　母亲总是那么地刚强，什么都想掌控在自己的手里，只要不遂她的意，迎接的便是诅咒和辱骂，我不知道，性格温和的外婆和秉性良好的外公为何会教导出如此骄纵的女儿。
　　他们不知道，他们的外孙女是在怎样的煎熬下成长。
　　在无数个想要撇下这个世界的念头里，熬了四年，心性也并未变得成熟，更多的是忧愁善感。深深地陷在自己的泥潭里，无法自拔。
　　既然选择了流浪，就浪迹天涯吧。放弃了读研的机会，选择了烦躁的社会，母亲再次对我下命令，要求我回老家去考公务员，因为在她的认知里，除了公务员、医生、教师等职业，其他的都不是正当职业。
　　可我偏要和她反着来，与她对着干，她在意的，我偏偏要反着来。
　　所以，我果断地拒绝了她的要求，她见不能像以前那样控制我，便发动家里的七大姑八大姨来对我轮番劝阻，我又岂会轻易妥协？
　　我苦难时未见一人伸出援手，我毕业了，一群人就开始在我面前演绎亲情可贵的戏码了？
　　我如今早已不吃那一套了。
　　好不容易，跳出了沼泽，又岂有再往里跳的缘由？
　　见我无法掌控，藏在他们心底的真实想法就像橄榄枝一样，伸出来，摆在我眼前，只要我不按照他们的要求来做，就让我还这些年花在我身上的钱，对，没有看错，也就是抚养费。
　　当时，我听这话从父亲嘴里说出来的时候我是有点震惊的，为何？这是何道理？
　　我当时听了气不过，就答应了他，说会按月来还，每月工资的一般还给他们，当然也没有说具体是多少数目，我很久未与他们生过气，但这一次我真的有点气不过，所以直接就答应了，甚至都没有问具体的数额是多少。
　　我每天拼命地工作，就想早日断绝这层关系，从此，孤身天涯也好过每日被折磨得强。
　　至此，他们也很少打电话来骂我，更多的是我钱打晚了，打电话来催促而已。
　　持续了一年，我就不再打了，心想，凭什么，凭什么你叫我干嘛我就干嘛，你叫我归还抚养费我就乖乖地归还？大不了，大家法庭见好了。
　　结果是，二老轮番打来电话辱骂我，说我去当小姐，说我去卖，说我嫁不出去，说我到处勾搭老男人……
　　这就是自己的亲生父母，这些话也不知道他们是如何说得出口的。
　　但是他们的诅咒很厉害，我至今没有嫁出去，因为我害怕成为母亲那样凶神恶煞的人，也害怕找到一个父亲那样优柔寡断的人。
　　我也害怕我找到人嫁得出去，迁户口的时候像我同学一样，被要巨额抚养费。
　　而他们现在手里唯一的筹码就是我的户口。
　　屋漏偏逢连夜雨，就好像好运从来不会降临我身上一样，我经历了那么多的磨难，却还要往上升级磨难的等级。
　　我突然耳聋了，犹如晴天霹雳。我只好辞职去医院治疗，一个人去医院的滋味真的不好受，每个夜晚，护士来查房问我的陪护的时候我都说我是一个人，但是每天醒来，床头都有打好的开水，也不知道是谁打的，但是心里还是很感激的。当然，也有催费单。
　　医生没有查到是何原因，什么检查都做了，但是依然找不到原因，就像那次突然失声一样，但是耳聋不一样，耳聋让我听不到任何的言语，所以我才会选择入院治疗。
　　期间，父亲打来电话，我无法接听，只能发短信说我耳聋了在医院，结果，他就发短信骂我，说我有钱给医院都没钱给他们。
　　我……我当时真的很想给自己两耳光，为何自己要自讨没趣呢？干嘛要告诉一个从来不会关心你的人你生病了呢？
　　我冰凉的心再一次地，冻到不能再冻。
　　看着病房里其他病友的家属，关爱，陪伴。眼泪又不争气地装满了眼眶，牙齿被咬得滋滋响，真的是不同的人有不同的命运啊！
　　眼泪总是很会来事，总是把你的思绪拉到你并不愿去的场景，只为了它自己更加的畅快淋漓。
　　后来，耳聋终于治好百分之七十了，也花光了我所有的积蓄，我休整了一年，整日躲在出租屋里，害怕出去见人，也害怕阳光，我害怕，害怕阳光一照，我的心就要被晒穿一样。
　　我都昼伏夜出，直到天完全黑了，我才挪动脚步去菜市场买点小菜，顺便在夜色中叹口气，询问自己的内心，为何还活着？
　　而关于我此前的人生，没有得到一分一厘的爱，却只留下十分的怨恨，是否是我太过认真？总在爱与恨之间较真？
　　我才发现，好久未犯的抑郁症，又悄无声息地在我这里重新生了根，每天都在屋里哭泣，苦累了就睡觉，有时候也会跑到楼顶，周围的灯红酒绿，却容不下我这小小的卑微的灵魂，我该拿什么渡过我的人生？
　　不知道其他人是如何渡过那些难熬的时光，我真的是度日如年，每一分每一秒都在与死神争夺时间。
　　时间多了，人就更容易胡思乱想，我想打破眼前的残局，于是便重新找了工作，即使不开心，不快乐。那又如何呢？也只是一只苟活于世的灵魂而已，又何必那么较真？
　　没有了刚出校门的激情，生活也没有了斗志，像行尸走肉般地往返单位和出租屋，但是却少了想要离开这个世界的想法。
　　是我太没有又勇气，总是在心底生起子虚乌有的期待。
　　可是在这两年，抑郁症即使吃了药也不起什么作用了，每天都有轻生的念头，虽然与父母联系少了很多，但今生的记忆早已深深印刻在我的心间，又如何能关于从前的纷纷。
　　我又辞职了，我觉得我已经不能很好的用现在的状态去完成工作了，也不想给公司带去不必要的麻烦，虽然领导一直挽留，但是我去意已决，就像我当初要逃离一样。
　　每天关起门来，又开始了封闭的生活，左洛复吃了也不怎么管用，依然每一天都在死亡边缘徘徊，却还是下不了决心，为了让自己活下去，每天都在寻找让自己活下去的理由。
　　像个传销大师一样，白天给自己洗脑，夜晚的时候又重回死亡边缘，如此往复，日复一日地活着，人不人，鬼不鬼。
　　这期间我回了一次老家，与母亲彻底闹翻了，从此拉黑了她的电话，她也再没有用其他人的电话打来，我想我与她的缘分应该就此了解了吧。
　　如果我还在，在她需要我赡养的时候，我依然会出我该出的赡养费，我会按照法律义务赡养她，但是却不想再与她相见了。
　　这两年，很清净，也很痛苦，清净的是母亲彻底没有联系我，痛苦的是整日寻找生的希望，就在我想重返职场的时候，我发现我已经被社会所遗弃了，我脱离社会太久，再也不能融入其中了。
　　也不知道这样的情况还能坚持多久，下一个天明是否会朝霞红光漫天，黄昏的晚霞是否会映红半边天空。
　　我在等，每天都在等，等自己活下去的每一个转身。
　　我渡过山，渡过水，却不知道，该如何渡自己出凡尘。