28岁这一年，我明白原来从天堂到地狱那么近

　　我粗粗回想了下，假使没有那场意外，去年也就是2020年吧，我应该已经结婚了。
　　然，此时我坐在老家的大门口，迎着初阳，伴着树叶偶尔的刷刷声儿，趴在院墙外的石桌上，回想着这段时间发生的这一切。
　　我其实算是一个很乖的女孩。上学那会很努力学习，成绩也很好，但是高中毕业后没再念书了。因为家庭条件和知识的落后各种原因吧，那段时间也发生了一系列事情，以至于刚好错过了高考填报志愿。
　　倒也不用再纠结继续读大学还是辍学打工的事情了。
　　现在想想，我当时的愿望是当一名优秀的老师，而以我的成绩当时填报忻州师范大学是完全可以的。
　　后来就开始了辍学打工的日子，努力上班，努力攒钱，还了还以前家里欠下的账。闲暇时间看看那些励志的书，虽然没有大富大贵，但是一切都在往好的方向发展。
　　就这样几年过去了。
　　犹记得那段儿时间过的还蛮悠然舒适了，手里攒了点小钱，还计划买房交首付来着，想象着以后可得把我老妈老妹和自己的保险都落实一下，但是直至现在也没能落实。也就在那段时间认识了他。
　　毕竟年龄摆在那儿了，之前也走过大部队没完没了的相亲道路，但是一直没遇到合适的。我们的认识是经过熟人介绍的，先加的微信聊了段时间，感觉还不赖，比较能说得来，够风趣幽默，然后就约着见了面。
　　可能我向来就比较喜欢那种看起来干干净净的斯文类型的男孩子，初恋是这样，他也是这样。
　　所以当见到他的一刹那蛮欢喜的，犹记得那天他好像是穿着一件白色衬衣，浅色牛仔裤，白色运动鞋，夹菜的时候指甲也修剪的整整齐齐。我还在那暗自琢磨，这怎么有点情侣装的嫌疑？
　　后来啊，就慢慢交往开了。
　　记得一次约会的时候，我问他，你对我第一印象是什么？他歪头想了想，看着我笑说：＂印象还蛮深刻的，那件条纹衬衫特别衬你，说话温温柔柔的，就觉着这女孩真好，是我喜欢的类型！＂
　　是啊，那会儿他也是我喜欢的类型。
　　恋爱中的人啊，心情都冒着粉色泡泡。更加喜欢捯饬自己了，约会也越来越频繁，煲电话粥时间也越来越长了。我也能很清晰地感知到他是喜欢我的！至于多少，那会没深究。
　　我住在市区的最西边，他在最东边。每天晚上下了班，他都会骑小蓝车穿过大半个城市来我这边，约着吃个饭，散散步，聊聊天，看看电影，拉着手细细诉说这一天的趣事儿。他再骑小蓝车回去。
　　每天雷打不动都是这样来回奔波 ，除非下雨天，我会叮嘱他今天别过来了，有雨。
　　哦，那会他还没车呢，我们计划着结婚后买车，现在也不着急。那会俩人都开始幻想以后的生活了，他觉得我很好，我觉着他也很好。
　　俩人性格都是那种比较理性的，所以印象中很少吵架。只记得有一次，记不清吵架原因了，好像是发生了点小误会，大半夜我不接他电话，他专门从家里跑过来解释。
　　那天晚上比较特殊，俩人是在小区大门口说了半天话，所以时间记得比较清楚，他过来的时候是晚上十一点半左右，回家报平安的时刻已经是凌晨一点左右了。
　　他很会照顾人，不会花言巧语讨你开心，但是那股认真劲儿蛮打动我的。虽说性格上有点没主见，但是热恋期间的人啊，不好也会觉得他好。那点瑕疵就更微不足道了！
　　再后来，时间差不多了，双方也都认识了各自的朋友，经常一起玩，一起吃喝，好像慢慢融进各自的生活里了。俩人也见了家长，大人都约莫计划着那年年底把婚事办下。
　　我老妈也比较欢喜，总认为以后有了伴儿我就不用那么辛苦了，有人帮衬了。
　　是的，一切都在往好的方向发展了。
　　但是就像冰叔说的：命运善嫉，总吝啬赋予世人恒久的平静，总猝不及防地把人一下子塞进过山车，任你怎么恐惧挣扎也不肯轻易停下来，非要把圆满的颠簸成支离破碎的，再命你耗尽半生去拼补。
　　记得那天大家都休息，是国庆节放假。总算熬过了疫情期间，大家伙都很兴奋，朋友约着去玩，在群里叽叽咋咋说个不停，要烧烤，要爬山，要住宾馆。
　　那天起了个大早，凌晨三四点左右就起来了，满心欢喜的准备吃食，一切妥当后出发了。
　　记得是走到休息区的时候，我是突然间感觉很难受的，前胸后背都疼得厉害，恶心呕吐得也很厉害，他以为我晕车，我也以为我晕车。
　　而后他照顾着我喝了点水，吃了点东西，喝了点晕车药，在车上休息。大家伙都去爬山了，他看我难受，就说不去了 ，我们找个旅馆进去休息会儿，缓缓再说。
　　其实他当时已经买好票了，好几百块呢，我还可惜来着。
　　估计是我很能忍吧，事后想来那种撕裂性疼痛我竟深深忍到了晚上。回去的时候稍微缓解了下，但是我想着还是去医院做个检查吧，然后叫的闺蜜跟我去挂了个急诊，闺蜜是护士职业。
　　他回去了，因为有顺车，我就没叫他下车。我说：＂应该没事，这离我家挺近的，你朋友顺便就把你送回去了，不然你等会儿还得打车呢，都这么晚了。＂
　　在医院的时候朋友还发火说：＂他怎么能回去呢？他怎么放心你一个人去医院呢？＂我还替他解释说，我让他回去的，应该也没啥大事。
　　呵，结果一做检查就连夜让转院。然后我就被120急救车跨省送去了当地的三甲专科医院。
　　当天晚上直接进了重症监护室，第二天直接手术。后来才听医生说，这个病很危险的，是要命的，而我这个手术历时9个多小时才完成。
　　谢谢可爱的医生们，把我从死神手里抢回来
　　我不知道那几天我是什么样的心情，想来担惊受怕肯定是不足以表达我当时的情绪的。
　　不然我不会自己签病危通知书，不会斩钉截铁和医生说，有啥你直接跟我说，我妈是地地道道的农民，没文化，这些专业术语她听不懂。我妹还小，不懂这些。不然我在广州度蜜月的另一个闺蜜，不会匆匆抛下对象赶在我手术当天回来看我。
　　我也不知道我究竟是如何度过那些个日日夜夜的，只知道，手术后一直没醒过来，醒过来就已经是三天后了。
　　这几天，我的两个闺蜜一直陪着在重症监护室外，我的妈妈也是当天晚上凌晨两点赶过来一直等着到现在。
　　后来我问，他这些天有没有打过电话？我妈妈说：＂你在重症监护室的时候打过几次，我告诉他，我们现在进不去，医生也不让进去。等过几天转普通病房了，你再来看她吧。＂
　　没有床位，闺蜜每天躺在医院空地上默默陪伴
　　然后我就等啊等，一直也没等到他来看我，微信里也再没有个问候话语。成年人的世界，不联系可能就意味着已经表明态度了。
　　其实我细细想来，当我每天拿着手机，看着上边的聊天记录是截止转院那天的日期时，我应该是不恨的。毕竟摊上这么大的病，大家都害怕。
　　人性么，生来就是趋利避害的，现在村里都知道花了不少钱，他家里人肯定也知道。做出这种选择不难理解。
　　但是当我浑身插满各种管子，身上装着各种测试生命体征的仪器，胸前胸后裹着绷带一动不能动的的时候。我还是会忍不住想：我这样的性格即便你不提分手，我又怎会就此赖上你呢？其实你大可不必避我如此的。
　　假使我的病情日后有啥问题，以我的性格我肯定会先一步与你说分手，与你解释清楚。当然你没能给我这个机会。
　　而我至始至终也无法理解你的行为，即便只是个朋友生病了，也应当有句问候啊。又或者我也曾期望在这段生病期间，能得到你一丝丝嘘寒问暖。可能我会没那么压抑，没那么受打击，恢复得也会更快。
　　其实医生说转院那会，冥冥中我就冒出个想法：看来这场恋爱要无疾而终了。但当时我是真的蛮喜欢他的，皮囊也好，理智的性格也好，其他也好。总之是喜欢过的。
　　明明难受的那天，他那么照顾我，那么关心我，那么有条理地安排一切。更不用说那些个一起走过的日日夜夜，又怎么会不喜欢呢？
　　躺在急救车上时，我还在想：＂他快过生日了，我之前精心准备的礼物还没亲自送给他呢，出院也不晓得究竟啥会了。＂医生说得那么可怕，我甚至都想好了身后事，家人，朋友，还有他！
　　想着想着就泪流满面，好遗憾啊！
　　所以啊，即便我躺在救护车上，我也依然决定托我朋友去我家把礼物拿上，希望日后能给他。
　　那是一块表，一对儿情侣杯，一份精心准备的信封，外包装都是我一手挑选一手设计的。信封里夹着的是我摘录的一首我最喜欢的诗，是木心那首——从前慢！
　　记得早先少年时
　　大家诚诚恳恳
　　说一句 是一句
　　清早上 火车站
　　长街黑暗无行人
　　卖豆浆的小店冒着热气
　　从前的日色变得慢
　　车，马，邮件都慢
　　一生只够爱一个人
　　从前的锁也好看
　　钥匙精美有样子
　　你锁了 人家就懂了！
　　在医院历时两个月的时间，吃喝拉撒都在病床上度过，那是我想像不来的生活！我一度怀疑我的人生就是个悲剧，我不知道我活着是为了什么。
　　现在想来，鬼门关走了一趟，我竟已记不大清当时更多的情形了。
　　唯记得是哭了两次，在病房里，是疼哭的，更是面对绝望的生活带来的那种窒息和压抑！
　　可能我天生就比较懒，那些不好的事懒着懒着就记不住了！也可能是不敢记得也不愿记得吧！
　　谢谢善良的姐姐每天给我们讲各种搞笑故事
　　后来在想那两个月的生活，仿佛做了一场梦。醒来后，我的家人依旧开心健康，我也依旧平安喜乐，我在四处奔波着看房子交首付，为家人签合同买保险，依旧单身，但活的恣意潇洒！
　　写到这里的时候，距离我住院那天已历时八个月零六天。我仍坐在老家大门口的树荫下，晒着太阳，手机里播着的是喜马拉雅上，余华的《活着》。
　　我曾一度纠结于＂我活着的意义＂，我想此刻余华那句：＂人是为活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着。＂终将给了我答案！
　　当我开始把这件与我而言算是毁天灭地的过往跃然纸上的时候，我想我终究释然了！不再迷茫于未来，不再怨憎命运的不公，不再纠结于原生家庭的不幸。
　　《周易》里曾有言：＂世间万事万物，在冥冥之中自有定数。＂
　　错的人错的事就留在过去吧！
　　当耀眼的阳光穿过树枝缝隙，撒落在叶子的经络上时，那一刻我忽而觉得我应该相信＂相信＂的力量，就像那句话：任何事情都会变好，如果没有，那说明还没到最后。
　　哦，对了，这月16号，学校通知要去拍毕业照了。成考的！自此，我的学历不再是高中了！最近也在备考着教师资格证笔试了！
　　亲爱的姑娘，抱抱自己吧！好好活着，好好爱自己，因为彼方尚有荣光在。