当我说我很好的时候，我真正的意思是什么（剧透我不是）

　　＂眼泪是需要书写的文字。＂~保罗·科埃略
　　很高兴今天见到你。我好久没见你了。自从我们上次见面以来发生了这么多事。
　　你问我过得怎么样。我礼貌地回答，＂我很好＂，强迫我微笑，我希望是可信的。一定起作用了。你笑了笑说：＂我很高兴听到这个消息。你看上去很棒。＂
　　但我不是很好。我已经很长一段时间没有好了，我想知道我是否会再次知道＂好＂的感觉。
　　有些日子是好的，有些不是很好。我正在尽我最大的努力保持乐观，并保持信心，明天会更好。有时候是，有时候更糟。我从来没有为这两种结果做好准备。
　　我尽我最大的努力假装我很好。
　　我戴的面具很好地掩饰了我的痛苦。我已经戴了很久了，现在没人能看穿它了。这是我的新面孔，它会按要求微笑。
　　有些日子我希望我不必假装微笑。我渴望有一天它会自然、真诚、真诚地到来。
　　当我说我很好的时候，这就是我真正的意思，…
　　我感到难过。我现在真的很难过。我希望我能告诉你。我想你可能会在乎。也许你真的很在乎。但我不想告诉你。我不想用我的麻烦来打扰或负担任何人。
　　我的麻烦又大又丑。我不能让你承受他们的负担。你在面对你自己的恶魔。你不需要暴露在我的身体里。我太自私了。认为你的恶魔没有我的重要或衰弱。
　　所以我告诉你我很好。我说我没事的时候是在保护你。因为我害怕我的痛苦只是更多的毒性。
　　我想告诉你我的烦恼。我要你把他们带走。我希望有人能弥补一切伤害，虽然我没有其他人可以为我这样做。然而，我想知道，是否有人对这些问题的所有答案都在我的脑海中，并造成我的悲伤和焦虑？
　　有人吗？
　　我胸口有一种不会消失的感觉。我胃里有一片黑暗，让我恶心。我的肩膀感到沉重，我的手臂渴望人类的抚摸。一个紧紧包裹着我的身体来安慰我，确保我一切都会好起来。
　　我的烦恼完全耗尽了我的生命。
　　在里面，我一直在哭。我的灵魂被压碎了，我的心满是洞，我正拼命地想尽我所能去修补。
　　我内心充满了焦虑，无论我多么努力地去寻找平静，它都是逃避我的。我觉得我体内有无数的恶魔，我不知道哪一个最需要我的注意。
　　所以我忽略了他们。大多数日子我都受不了。
　　当我说我很好的时候，我真希望你能听到我内心深处的尖叫声，＂我不太好，我需要帮助。＂请留下来和我谈谈，安慰我，让这压倒性的疼痛停止。＂我想跟你说这个。但我张开嘴，＂我没事＂就出来了。
　　我不是很好。我不知道如何处理今天，我担心明天会带来什么。这是一种持续的焦虑。我真希望它能消失一天。
　　我想做的很好，老实说。
　　有一天我会真诚地告诉你我有多好我所有的焦虑、忧虑和恐惧都消失了，或者至少没有那么强大。我走着，脚步跳过，心里唱着歌。我想感受一下。我可能在很久以前就有过这种感觉，但我不记得了。
　　每一天，我都在尽我最大的努力去微笑，让这一天变得更美好。我在积极地思考，当我需要的时候，我正在做大的深呼吸。我在读励志博客和名言。我甚至在听引导冥想。
　　今天我去购物，给自己买了点好东西。我知道，暂时的解决办法。但成功了。
　　一切都很好。暂时的。然后那一刻就过去了，一切都涌回来了。所有的混乱，痛苦，焦虑，痛苦。我又深深地呼吸了。我还好几分钟。
　　但现在我已经尽力了。我知道生活中的一切都是暂时的。好的，坏的。甚至生命。都是暂时的。如果我今天能挺过去的话，我会没事的。
　　我正尽我所能看到光明的一面。总有一天我会看到的。但它并没有带走我内心酝酿的混乱。它只是用一个创可贴来掩盖它。暂时的解决办法。
　　所有的一切都只是暂时的修复，直到我终于变得足够勇敢，找到我的恶魔。我需要一次一个地面对他们。我需要把它们带到表面，把它们抹掉，解决它们，治愈它们，然后放它们走。
　　这我知道。但这是一项艰巨的任务。一想到要这么做，我就会感到非常焦虑。我知道这取决于我能说＂我很好＂，而且我是认真的。
　　总有一天我会的。当我感到足够的力量去做的时候。在那之前，我可能会说我真的很好，但我会鼓起勇气说，＂实际上，我很难过＂，尽管我知道你没有魔法棒来消除我的烦恼。
　　也许敞开心扉让你支持我会有帮助。也许，如果我停止在脸上画一个微笑，对你说＂我很好，真的很好＂，总有一天我会的。