比情商低更可怕的，是自己的内耗

　　Jul.
　　12
　　灼见（ID：penetratingview）
　　那些发生在我们身上的事情我们无法阻止和改变，既然抱怨无济于事，不如转身拥抱它。
　　作者 | Juno
　　来源 | 孤岛（gu_dao2015）
　　01 你被内耗多久了？
　　你生活中有没有出现过这些状态：
　　明明什么都没做，但就是感觉特别疲惫；
　　别人的一句话，会反复拿出来咀嚼好久；
　　习惯抱怨吐槽，却很少做出行动去改变；
　　每次想要去尝试什么的时候，脑子里浮现的都是负面的设想。
　　这些现象，可以用一个词来概括——内耗。
　　《反内耗》一书中有这么一段话：＂知道...却做不到...的纠结背后，是无止境的自我战斗。
　　而当身心资源全部用于自我战斗式的内耗时，我们无力应对哪怕一点点的挑战，也无力做出任何有意义的改变。＂
　　内耗像一场发生在大脑里的战争，你还没来得及采取行动，它就已经把你仅剩不多的心智资源消耗殆尽。
　　本质上，我们都是思维的囚徒，生活中的大部分烦恼，都源于想的太多而做的太少。
　　你呢，被内耗拖了多久了？
　　有哪些想法计划还没行动，就被扼杀在无休止的内耗里？
　　02 为什么你会被内耗？
　　思维反刍
　　思维反刍，就是对所遭受事件的原因、结果和对事件的感受进行的无法控制的重复性回想。
　　简单来说，就是一件事情发生了就过去了，但是内耗严重的人会在脑海里反复把之前的事情倒带。
　　然而心智资源，也就是我们说的带宽是有额度的，一旦用于自我战斗上，就没有多余的额度来支撑行动，完成目标了。
　　自我攻击
　　内耗过多的人有一个特点，特别擅长＂找茬＂，尤其是找自己的茬。
　　一件事儿没做好，他们会归因于自己不够好。
　　他们给自己的评价往往低于周围的人给他们的评价。
　　我有一个朋友，跟别人说话的时候，别人一个微小的负面反馈，她就会开始＂攻击＂自己，＂好吧，可能是我太笨了＂、＂我性格太软弱了＂......
　　这些自我攻击行为的背后，源于缺乏自我同情，对自己不够接纳。
　　长此以往会降低我们的自我效能和自控力，也丧失向着自己的愿望行动的能力。
　　丧失视角
　　丧失视角，就是将注意力聚焦于负面的、坏的一面。
　　简单来说，就是桌上有半杯水，丧失视角的人会看到半空的杯子，而获得视角的人则会看到半满的杯子。
　　我有个朋友，前段时间有一个升职加薪的机会，她一直很纠结，不知道应不应该跟领导开这个口争取这个机会。
　　因为这个机会有很多人都盯着，她担心自己不够格，不想让领导为难，更害怕被拒绝。
　　明明想要，但又觉得自己得不到，所以告诉自己，算了吧。
　　拥有丧失视角的人，往往会逃避挑战，为了避免脑海中预想中的＂拒绝＂、＂失败＂，心甘情愿放弃一个个唾手可得的机会。
　　03 内耗终结三部曲
　　我很喜欢杨天真。
　　杨天真在我看来，是一个非常清晰干脆、几乎没有什么内耗的人。
　　想到就去做，和自己目标不一致的事情都放弃。
　　＂我是典型的放弃型人格。
　　就是人生先找目标，与目标无关的事情都放弃。
　　我会在目标中拆解它的价值和维度，有非常清晰的价值排序：
　　什么最重要，什么其次。
　　然后再根据清晰的目标，就可以抵抗外界对你的评价和干扰。
　　我如果决定要做一件事情，除了全力以赴之外，剩下的就是舍弃，舍弃之后，其它就是承受。＂
　　＂我觉得每个人的自律都是有额度的，我把我所有的额度都用在了工作上。
　　在其他事情上，我是零信用。
　　坚持饮食，坚持跑步，不是那么容易的事情。
　　我确实做不到，所以在做不到的事情上面，我就选择放弃。
　　在能做到的事情上就一往无前。＂
　　如果生活、工作中我们都能那么干干脆脆，不拖泥带水，那么我们会少很多遗憾和后悔。
　　设想最坏的结果
　　前段时间，和朋友聊到心动这件事儿，她说自己其实一直觉得很后悔，没有在高三的时候对那个喜欢的男生表白。
　　所以直到现在，她都难以放下这件事。
　　虽然从未期望两人的关系有什么结果，但她觉得当初那份心意，对方应该知道。
　　但她无法开这个口，因为男生现在是她的＂好哥们儿＂，觉得说出来两人的关系会很尴尬。
　　我问她：你害怕失去他吗？
　　她说：不怕啊。
　　说出来的那一刻，她突然想通了：对啊，我都不害怕失去他，为什么还怕跟他袒露自己的想法呢？
　　于是那天晚上，她打电话给了她喜欢的男生，结果也并没有她想得那么糟糕，男生说＂谢谢你喜欢我，让我觉得自己是一个值得被喜欢的人＂，说完之后他们选择继续做好朋友。
　　所以下次，再纠结挣扎的话，就试着问自己：最坏的结果是什么？如果你连最坏的结果都不怕，那为什么不去做呢？
　　不要问＂要不要＂，而是问＂如何做＂
　　我把人生模式分为两种，一种是＂要不要＂，另一种是＂如何做＂。
　　＂要不要＂模式，就是花大量的时间、精力耗费在＂应不应该＂、＂要不要＂这样的问题上，例如＂应不应该回老家？＂、＂异地恋要不要分手？＂
　　这样的模式就是高耗能模式，它只会让你更加纠结，而且源源不断地消耗你的心智资源。
　　＂如何做＂模式，就是直接回到目标本身，将关注点集中到下一步的行动上，＂如何待在大城市＂、＂如何维持异地恋＂。
　　＂如何做＂模式就是节能模式，一旦有了想法就会马上开始行动。
　　我曾问过我一个很少内耗的朋友，因为很少听过她的吐槽抱怨，不管是跟男朋友异国恋，还是一个人搬家。
　　我问她：你是如何做到不去抱怨的？
　　她说：很简单啊，就问自己，这件事儿是不是必须去做，如果答案是yes，那么抱怨也没什么用，直接去做就行了。
　　即便过程有点儿艰难，但是我会告诉自己，＂一切都会过去＂，所以当下的问题也显得没那么难以忍受了。
　　所以下次当你脑海里浮现＂要不要＂、＂应不应该＂这些问题的时候，你可以问问自己想要的到底是什么，然后把精力放在下一步的行动上。
　　行动起来
　　行动是抵御一切内耗和焦虑的良药。
　　你会发现，内耗的人最大的特点，就是做一件事情之前，会把整个事情都预想一遍。
　　然而，没有行动，你遇到的所有的困难、挫折和失败都是臆想。
　　只有行动起来，你才会得到外部真实有效的反馈，有问题就去改进，有障碍就去铲除。
　　不努力怎么知道自己不行呢？也许努力之后会发现自己是真的不行。
　　行动后的失败，也比站在原地一动也不动瞎想好。
　　04 抱怨真的无用
　　前段时间，看到一个微博投稿，一个网友说自己的孩子被确诊为自闭症，为了照顾孩子，老公辞掉了工作，每个月家里还要承担高昂的康复治疗费用。
　　但这位妈妈写下的一段文字描述，深深打动了我：
　　我发现人有一个特质，那就是你刚好能够承受你所遭遇的。
　　自闭症是一个上帝掷骰子的随机事件，刚好砸到我头上，我尽力去理解这件事，这样我才能走下去，爱孩子也是理解这件事的一部分。
　　我有属于我自己的对抗日常生活的方式：
　　一是看书看剧，当我在各种各样的心碎前流泪，那一刻悲伤就会因为不是一个人的事情而得到稀释和疏解。
　　二是买漂亮衣服，即便有这种经历，我竟然仍然爱美，日常把自己打扮得漂漂亮亮。
　　我想这就是真正的不内耗，接纳发生在自己身上的一切，并且明白自己始终有选择。
　　那些发生在我们身上的事情我们无法阻止和改变，既然抱怨无济于事，不如转身拥抱它。
　　然后迟早有一天，把生活丢下的一颗颗酸柠檬，酿成甘甜的柠檬味汽水。
　　— THE END —
　　☀本文选自孤岛（gu_dao2015），作者简介：Juno，壹心理、领英专栏作家，每天刷新自己，为你带来心理学、职场、书评等深刻洞见。灼见经授权发布。