幼小的肩膀

　　搭乘着末班车的我出生在80后的尾巴。我出生在一个并不富裕的家庭，家庭的贫困，使我不得不6岁做饭，挑水淋菜。父母则每天忙碌在泥土地里，他们被太阳晒得黝黑的脸颊里有着一双乌黑明亮的眼睛。
　　我生来喜爱种菜，整天恨不得24小时在菜地里倒腾，围绕着我的菜园子。我6岁就开始做饭，学着挑水。因为稚嫩的肩膀承载不了太多的重量，我身体扭曲踉跄地走向菜园。我也不敢挑满一整桶，生怕重量把我一个不小心地压垮倒地。
　　我生而胆小怕事，不够勇敢，特别是夜晚，经常因为害怕睡不着。一个人两只眼珠子望着没有亮光的屋子，害怕到极致，深更半夜，大家都进入了梦乡，父亲的鼾声响彻整个黑暗的房间。
　　我时常想，这世界是否有一个人能明白我深夜不能寐白天打瞌睡的苦楚。我不明白我的失眠是否也是与生俱来，我清楚的明白无数个夜晚，我都只能害怕蜷缩。
　　年幼的我就开始睡眠不好，或许是营养不良，或许是因为缺钙。我从爷爷口中得知，我3岁还不能走路，大家都以为我走不了路了。可是奇迹发生了，我最后还是能再田野里欢快的奔跑。
　　人生真的很奇妙，总是在你绝望或者以为不见明天的时候，转个弯，出现彩虹。说道彩虹，我已经许多年未能遇见过了。那是小学时期，经常在去往山林里拾柴火的路上看见彩虹弯在干净纯白的天空之上。
　　我捡树林里起掉在地上的落叶枯枝，说实话我心里是被这寂静的树林吓到的，我极力压住心底的害怕，一个人感觉很空旷。慌忙的捡起树枝，勤劳的本质或许是老祖宗遗传下来的，我骨子里血液里也流淌着这样的细胞。它们压住我要学会勤劳，勤劳的人注定不寂寞。所以我的幼小年纪是五光十色的，如同天上的那一道彩虹，色彩斑斓。
　　我很希望这样的本质能一直跟随着我，融入我的血液里，渗透到我的每一寸肌肤里。可是，不幸的事情发生了。在我大学一年级因为夜晚失眠过多，过度害怕，我精神恍惚了。我被送进了医院，医生给我打了针，开了药，我当时眼神里恳求医生能够给我打一针，让我好好的睡一觉。可是我的愿望落空了。
　　我想是药物不对症状，我吃过药后会产生杂乱无章的想法，我很想终身一跃，可是我仿佛听见我的同学，朋友在呼唤我。我想起了他们对我的关心，我最终压制住了想法，没有跳。
　　可是在医院里，我遇见了一位女孩，她的手腕都是伤疤，我为之震惊，说实话我怕疼，我没有勇气轻生。
　　虽然，将近十年的痛苦折磨。但是，我摇摇曳曳地走了过来。我走了一个错误的大弯，有时候我宁愿自己不读大学，而是像小时候那般整天忙碌在菜地里，穿梭于田园间。于小伙伴一起走在放学的小道上，哪怕不说话，那都是幸福满溢。
　　我如今很感谢现在给我看病的医生，因为他的医术精湛，在我告知服用以往的药物有不舒服，并且失眠的情况后，给我换了另一种药。这使我的人生发生了大转折，我逐渐的好转，恢复健康。消瘦的身体也逐渐饱满，肤色也红润了起来。
　　同时，我也很感谢我的丈夫的不离不弃，虽然他只有小学的文凭。但是他却又着一颗很负责任的心，我想很多大学毕业的人未必能做到想他对患病妻子的照顾和忍耐。
　　在时间的道路上，我享受过愉快的心情，经历过病痛的的磨难。但是这些磨难和痛苦并没有把我击倒，它反而让我幼小的肩膀逐渐长大，变得更加的坚强勇敢。如今的我已经不再夜晚失眠害怕。
　　我认为失眠胆小确实是一件令人头疼的事情，但是比起寂寞它只能是小菜一碟。寂寞这个词在我十九岁之前未曾在心灵里感受过。
　　可是，这十九岁到29岁这十年间，我是天天度日如年，恍恍惚惚。我的寂寞也再一天天的增长，随着时间的推移，它大如盘蛇，缠绕着我，使我不能动弹。
　　我感觉我的躯体都不受我自己的控制，没有了年少时的轻盈愉快心情。我的症状一天天的加重，和父母的冲撞，不信任人，浑浑噩噩，很寂寞。那种药不对症使我痛苦，不能挣脱。
　　有人说我们这样的人是闲出来的，我想或许是吧。没有了儿时的勤劳，我开始颓废不堪。我发现我是丢失了根本，我们最不能能弄丢的就是勤劳了。
　　就算小时候再怎么胆小失眠，可是我还不至于大病。因为那时候我勤劳，我的汗水滑落到脸颊，最后滴落地上。每天我都保持几个小时的优质睡眠。
　　可是自从最开始，医生的开了那种药，我的就开始错乱恍惚。我丢失我的本质--勤劳。我开始觉得时间漫长难熬，寂寞。
　　寂寞它蔓延到我的每一寸肌肤，融入我的血液，侵蚀我的勤劳。我痛恨这寂寞。可是即使我再怎么痛恨它也不会消退。
　　教书育人要因材施教，治病救人要对症下药，才能药到病除。我想如果我早十年能遇到这位医生，给我服用如今的药，我早痊愈了。可见用对＂药＂对人是一件多至关重要的大事。
　　幼小的我到长大的我，胆小的我到勇敢的我，用了十年的错误，承担了十年的痛苦。如今才看到新希望，并且勤劳的细胞开始苏醒，敲打着我每一刻都要认真对待，都要活得有意义。让自己忙碌充实起来，重拾信心。