孩子好胜心重，害怕比朋友差？鼓励孩子接纳自己

　　文/慢羊
　　一度我以为女儿是没有什么好胜心的。比如考完试问她成绩怎么样，她会说：＂我觉得挺好，跟某某（班里的学霸）只差一分。＂总之，只要与学霸的差距不大，她就会心满意足。
　　就这事，我跟孩子爸爸探讨过许多次——女儿似乎从没想过让成绩更进一步，是不是太没有好胜心了？＂与学霸比肩＂这样的想法大约是从未在她脑海里出现过的，她总是认为＂差不多＂、＂马马虎虎＂就好。
　　为此，我一度还稍稍有些焦虑。
　　没有＂好胜心＂是不是就等同于没有＂进取心＂？而一个＂不思进取＂的孩子，未来会不会在长长的竞争赛道上吃亏？
　　但我又不想在这件事上给孩子施加压力，因为我更认同一个人的＂进取心＂应该来自于＂内驱力＂，而不是外界的逼迫。
　　尽管我们常常鼓励孩子要做＂更好的自己＂，但这话在多数时候只是句＂漂亮的＂空话。和多数成年人一样，孩子们多半也是在日复一日地重复自己的节奏，在没有升学、换班级等外力干扰或刺激的情况下，孩子们一般不会变得更好，也不会变得更差。
　　我在想，或许孩子需要一个契机。
　　不久前的一次音乐会上，女儿和朋友一起参与了钢琴表演。在我看来，那场表演她表现得不错，很完整地展示了她的真实水平，我跟她说＂为你骄傲＂。然而，女儿在音乐会结束表现得相当沮丧，原因是她认为朋友表现得要比她出色很多。
　　在那之后，她忽然自发地增加了每周练习钢琴的时长，而且投入了更多的热情和精力。她跟我说：＂我只要努力些，完全可以做到像朋友一般出色。＂
　　看着孩子努力而认真的样子，我内心是窃喜的。我期待已久的＂内驱力＂就这样很自然地降临到了她的身上。
　　当孩子自己产生一个需要努力的念头时，比妈妈说的一万句鞭策鼓励的话都要有用。
　　＂内驱力＂的魅力真的是无穷的。从前，每次被我督促着练琴，她坐在琴前常常是痛苦的。孩子常常走神，不停地出错。总之，她多数时候将练琴当成了任务，那种情况下，她总之一心盼着赶快熬完规定的那段时间。
　　而当她自己有了＂想要更好＂的念头时，她开始沉浸于音乐。这不仅仅意味着她练琴时更专注或是练琴的时间变长了，而是她开始认真地去体验音乐，去揣摩作曲家的情感、情绪，而她在演奏时会尝试着去表达和传递自己理解的情绪。她是享受其中的。
　　而当她感动于音乐时，很自然地又有了创作的欲望，没事时她就尝试着自己编个小曲子什么的。当然，那些曲子还谈不上有多动听，或是多么成熟，但那是属于她自己的音乐。
　　在＂内驱力＂的感召下，孩子明显有了＂了不起＂的成长。
　　她空前地努力，而且努力得很幸福。
　　我很为孩子感到高兴，毕竟，超越自我从来不是容易的事儿，哪怕只是跨越了极小的一步。
　　最近，我又开始有了新的焦虑——孩子不愿接受比朋友差。
　　上周，女儿和另外一个朋友约了一起打羽毛球。从第一个球开始，她们就约定了要比赛。
　　去年，两个女孩子常在一起打球，那会儿，女儿的球技要略胜一筹。不过，今年女儿很少打球，从这次＂比赛＂的情况来看，女儿的球技要比朋友逊色不少了。
　　那天回家后，女儿的情绪很低落，她有了强烈的挫败感，这让我多少有些意外。
　　我跟她说：＂跟朋友打球是为了一起锻炼，不必去比赛，更不必在意输赢。而且，朋友间有什么好比较的呢？朋友间应该相互激励，共同进步。朋友出色，你可以为她高兴为她喝彩，可以分享她的喜悦，同时，你当然也可以努力做更好的自己。＂
　　但这些话孩子可听不进去，她只是本能地不能接受自己比朋友差。
　　我忽然发现，女儿并非是没有＂好胜心＂的孩子，事实上，当她遇见了在意的人（比如朋友），她就会在意自己的成绩。第二天，女儿就拉着爸爸去球场练球了，一直打到筋疲力尽。
　　在我看来，女儿在打球事件中有些反应过激了。
　　我希望她努力的＂内驱力＂来自于她认为自己可以做得更好，而不是一定要比别人强。
　　就运动而言，她的那个朋友明显更有天赋而且更有热情，我预感在有限的努力下，女儿很难做到与朋友旗鼓相当。
　　于是，我问女儿：＂如果你加强练习一段时间后，打球还是不如朋友怎么办？＂
　　女儿还没有想过这个问题。她还不知道，努力的结果有可能是赢，当然也有可能是输。而且，在天赋不同的情况下，比赛的起跑线并不在一处。
　　我们就这个话题聊了很久。孩子最终有了自己的结论：
　　＂就算一直打不赢也没关系，至少我努力过了，自己也进步了。而且，我们每个人的长处本来就不一样，我也有自己的优势。＂
　　我们有时候很希望孩子在＂单纯＂的环境下成长，但事实上，竞争、比较从他们出生的那一刻就存在了，所以，作为家长，我们可能要学会接纳孩子在竞争中的各种状态。
　　无论孩子的好胜心是不是很重，我想作为家长都没有必要强势干预。我们可以聊一聊自己的看法，可以引导和影响孩子用更包容、从容的心去看待世界、他人和自己，但我们不能替孩子做什么。
　　每一个孩子，都会找到自己的路。
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