如何在婚姻当中成为更好的自己
如何在婚姻里互相成就?
婚姻是两个人相互尊重,是相同力量的两个人的相互依附,并且两个人在相互依附中找到自己的力量。
举个例子,我和太太刚结婚的时候,她对我说:"我觉得自己没有能力离婚。"随着在婚姻中慢慢地磨合,她感觉自己是可以失去我的,而且还相信即使失去我,她也可以过得很快乐。
婚姻不是你不能没有那个人,而是你可以没有那个人,并且在没有那个人的时候,你还是很快乐的。但是,你却不想没有那个人。
婚姻是在彼此依附的过程中找到自己的力量,而不是让自己越来越没有力量。婚姻是在吵吵闹闹中找回自己的自信心。
没有什么婚姻是不能结束的。但是我不是让你结束婚姻,而是让你不再恐惧离婚。
许多人活在离婚的恐惧中,不管是因为害怕丢人,还是担心自己活不下去,或是觉得再也找不到更好的人了……无论什么原因,只要你是出于恐惧,那都不是真实的。
我之所以鼓励年轻人结婚,是因为婚姻也是一个学习的过程。我曾经开玩笑地说:"结婚绝对是一个冲动,它不是深思熟虑的结果,如果经过深思熟虑,你们应该就不会选择结婚了。"
有些人因为害怕受伤,所以不愿意谈恋爱。 我想告诉大家的是:你们不但要随时准备受伤,而且还要随时准备再去谈恋爱。
婚姻也是如此。很多人担心结婚会有束缚,其实婚姻就是被束缚和失去自由的结果,因为从某方面来说,它就是两个人之间的互相妥协。
在婚姻里生长、发展、快乐、喜悦
比如,家里只有一台电视,或是假日只能去一个地方玩,除非爱好相同,不然其中一方只能选择妥协。妥协的过程,其实就是一个自我意识的扩展,而不是像过去一样,带着很多委屈和牺牲。
许医师建议年轻人要勇敢地进入婚姻,在婚姻中勇敢地做自己,并在做自己的过程中,能够去同理对方的情绪和感受,还要把对方当成自己最好的心灵成长伴侣。
曾经有人问我:"许医师,如何恢复夫妻的感情?"我的回答是"很简单,如果你们两个人能够聊天当朋友的话,那就可以。"比如,你们能不能手牵手去看电影?看完后再去咖啡厅,一边喝着咖啡,一边谈论观影的感受?
当你们两人可以针对一些事情说出彼此的观点,把你的伴侣变成可以聊天的对象时,也就找到了恢复你们夫妻感情的钥匙了。
过去的婚姻只是为了生儿育女、孝顺公婆,现在的婚姻是这段关系能不能满足彼此心灵的成长。那么如何在这个过程中找到自信心,互相把对方带向一个正向的成长?
赛斯哲学思想提到:你集中焦点在什么上面,就会得到什么。
夫妻相处二三十年后,是彼此越看越不顺眼,还是彼此越来越欣赏对方?
我在婚前曾经告诉太太:"虽然我结婚了,但是我一定是以完成自己的生命价值为主。"
所以,你们会发现我进入婚姻后,所有推广赛斯哲学思想的方式都没有改变。因为我已经告诉太太,我人生最重要的事就是完成自己的理想。当然我也投射一个正向的能量给我的太太,慢慢地协助她也走向成长的道路。
所以,在婚姻当中,你要记住:彼此一定要互相投射正向的能量,鼓励另一半勇于去追逐自己的人生梦想,帮助他成就心灵最大的成长,不要因为恐惧、害怕而限制对方的成长。
把对方当成自己最好的心灵成长伴侣
夫妻彼此一定是互相成就对方,互相投射出对方性格当中最大的优点,借由你对他的正向投射,帮助他变成他生命中最好的自己。
许医师有本书叫《小故事大启示》,这本书是由我口授,我太太执笔的。因为她没有写过书,也不擅长文字,刚开始写不下去,经常把我整篇内容浓缩成一小篇,因为她是一个喜欢抓重点的人。
后来,我就开玩笑地和她说:"如果这本书你完成不了,可能这一辈子我都会看不起你。"也许她不想一辈子被我看不起,就卯足了劲把那本书完成了。虽然有点开玩笑,可是我在帮助她实现自己的价值,把她的生命引导到她觉得自己越来越棒的方向上。
婚姻应该给我们提供安全和支持,在婚姻里,你不但要变成更好的自己,而且彼此要去成就对方生命中最棒的那个自己。
打个比方,如果你信任自己的先生,认为他有赚钱的能力,你就告诉他:"老公,我养你5年,这5年你什么都不要做,你只管去探索自己的特长,我对你有信心。"
所以,生长、发展、快乐、喜悦以及心灵的成长,是婚姻过程中最重要的。在婚姻过程中,你不仅要让自己变成一个自己心目中和对方心目中最好的自己,还要帮助对方变成他心目中最好的自己。
如果让我说离婚最好的理由是什么?应该是我实在没有办法帮你变成最好的自己,我也觉得自己越来越糟糕。
但是,你必须很诚实地回来面对自己,你有没有在婚姻的过程中,让自己成为一个最好的自己?
婚姻是我们修行最好的地方,它是彼此的成长与成就,让我们在婚姻中成为更好的自己,也让对方成为他最好的自己。
作者|许添盛
摘自 | 有声书《破除恐惧》
作者简介:许添盛【台湾】,世界知名心理学家暨精神科医师,心灵动力学的创始人及全球传播的使者,著作等身的心理学作家、慈善家、企业家。
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