33岁，随想

　　这一年的生日，对我而言，是特殊的一天，因为这个年纪在我心里曾有着非比寻常的含义。
　　并不是因为我一个人独自在菲律宾度过，也不是因为我开始有了自己的公众号、有了关注我的订阅者，也不是因为我此时的状态，而是因为，这一年是我曾经内心中自我许诺的一年。
　　八年前，我硕士毕业，那一年我的兄长33岁，结婚。
　　我们有过一次深入的交谈，大哥对我说，以后好好’混‘，我应该会比他混的有出息。
　　我也隐隐觉得，自己还有八年时间去奋斗，八年后的自己应该会比大哥各方面条件要好。
　　但是到底是怎么个好，在什么方面好？汽车？住房？还是工作或薪水，我内心不知道，甚至什么叫做混的好，我也不知道。混得好，也许就是别人羡慕的眼神吧。
　　总而言之，这八年里发生了很多很多事情，我公众号之前的感悟与分享里几乎涵盖了我所有的思想与生活的转变，就不赘述了。
　　只是，我曾经暗暗定下的33岁期限真的就悄无声息的来了，而我的生活，也正朝着‘奇怪‘的方向发展。
　　在很多人眼里我现在一定混的是颠沛流离、窘困落魄吧。
　　前几天一个表姐竟然给我发了一个红包，百般推辞不下，我就以支持我环保的名义收下了，然后说以后如果我混好了，会帮他’看着‘她儿子，没想到表姐回复竟是两个微笑。那一刻，我内心是有点刺痛的，也许在太多的人眼里，此时此刻我的状态，混的是那样的不如人意，甚至在一些至亲的眼里更是如此。
　　其实，我现在已经不想用’混‘的好不好这个字眼了，如果用个人的幸福度来衡量，我不能说自己此时的状态是在多么高光的时刻，但我知道此时内心的幸福度是高于在国内的高薪下工作状态的。
　　甚至于去年一年内独一无二的经历给足了我思考的时间，去想清楚自己想要追求的人生意义是怎样的，我甚至去研究了马斯洛需求的五层定义，神奇的发现自己正处在追求自我实现的路上。确实我还没有固定的住房、稳定的就业以及足够的支撑未来生计花销的存款，我还没有满足生理与安全需求的需求层级，但这些需求的满足与否，已不再是我做事情的主要驱动力了。
　　诚然，我现在的状态不尽如人意，能够成功完成自我实现的人也屈指可数，但这是一条我自己的人生路，我前三十三年所经历的所有曲折和痛苦，都是为了自己能够在自我实现的人生路上可以顺利走下去积攒必备的条件，每一次剧痛后的反思都是在帮自己完善人格。
　　有的时候也会问自己，如果给我一条路可选：一套比兄长房子大一倍面积的别墅，一辆豪车、一个完整的家庭，以及一份不错的薪水，换我回去朝九晚五。
　　我想自己会不假思索的否定这样的选择。
　　因为我在开始渐渐摸清了自己的人生方向，在过去的三个月里，我甚至更加清晰了这条路可能面对的不被人理解与困难，但我不肯服输的倔强还是会驱使我走下去。
　　回望毕业后八年来发生在自己身上的经历，惊讶于自己其实一直是在忠实于内心的感觉，尽管有时候做出的抉择也不够完全理智，但却始终都在更加靠近此刻内心的坚定。
　　33岁了，我已经知道，人生不需要比较，世俗的眼光只不过是阻止你完成自我实现路上的阻力，如果世俗中的人们可以感到快乐，我也替他们感到开心，但那份开心，并不适合于我。