我是很喜欢你，但这事过去了

　　不成熟的爱情总能让人学会成长。
　　第224封「寄不出的信」
　　亲爱的Z先生:
　　见字如面。
　　距离你这次离开，已经有三个月之久了。
　　其实分离对我们来说早已是常事，不过这一次我没有再如从前那般难过，也不再感受到思念的煎熬了。
　　这突如其来的变化使我有些无所适从，这样的心情也让我觉得自己有些陌生。
　　好像从前那个以等你念你为生活重心的我，终于在这段时间里彻底消失了。
　　说起来挺奇怪的，我们之间并没有很多争吵和矛盾，相反，我们相处的绝大部分时间都很安稳和谐。
　　你说这都要归功于我的懂事，不会总是纠缠你，也不会只知道抱怨诉苦。两个人在一起应该是自由快乐的，而不是关注那些乱七八糟的事情。
　　我一直都记得这句话，所以即使身隔异地相思成疾，即使独身一人经历了许多心酸困苦又无处倾诉，但每一次重逢，我们都一致做到了报喜不报忧。
　　于是也落得了一个岁月静好的假象。
　　现在想来，这样看似很痛快的做法，实际上是把对方越推越远，直到再也无法融入彼此的生活。
　　要知道，追求一时的快乐从来都不是两个人相处的全部，生活才是。
　　只有共同经历了对方的酸甜苦辣和人生悲喜，才算真正参与了彼此的生命。
　　可惜当时我们都没有认识到这一点，不然以我们的脾性，也不会一次又一次地爆发争吵，然后又无理地埋怨疏远对方。
　　不知道是该说我们太年轻，还是该说我们不懂如何经营爱情。
　　从开始到结束，我们都在名为「付出」的面具下耗尽心力，最终却什么都没有得到，只余下一地的鸡毛。
　　如果说是我们对爱的理解不够深刻才导致后来的渐行渐远，那么这几年的异地所造成的种种裂痕，也许就是致使我们彻底分开的根本原因。
　　前几天天气太热，气温一直居高不下，我出去买了一个大落地扇，绑在电动车上一路跌跌撞撞地回到了家，拖着体形巨大的风扇，抬着前段时间崴伤的脚爬到了五楼，掏出钥匙打开门，面对着空无一人的房子。
　　我突然意识到一个问题：好像一直以来，有你没你都一样。
　　这个念头来得猝不及防，以至于有一瞬间我差点压抑得喘不过气来，也许就是因为太过突然，所以才更能感受到锋利。
　　其实我不是一个矫情的人，从小到大也一直都很独立，但是和你在一起之后，我就总想多依赖你一些。
　　因为依赖你，我才知道原来我也是一个没有安全感的人，也会害怕自己一个人。
　　可是等我慢慢依赖上你之后，我们又要不得已开始异地。
　　准确来说，是我做出了让步，主动放弃了去一线城市打拼的机会，留在这个小城镇里，守着一个不上不下的工作岗位，然后等待着你和我几个月一次的见面。
　　我说这些并不是想抱怨你，毕竟决定是我自己做的，你没有对不起我什么。
　　而且我也知道，你为了我们的未来也付出了很多很多，即便不说，我也都能感受到你的苦和累。
　　只是有时候看到周围那些自信大方的职场女性，还有大事小事都会和男朋友诉说的女孩子们，我也会心生羡慕，再想到自己的处境，不免感到自卑落寞。
　　而对于这些，你似乎从来都无法共情。
　　在你眼中，既然做了这个选择，那么我留在原地等你就是理所应当且不能改变的事情。
　　所以那些生活中的琐碎和我日渐积郁的情绪，在你眼中更是不值一提的小事。
　　你总是对我说；＂再等等我，再过几年，我们就能搬家，去过更好的生活。＂
　　可是你好像没有意识到，我们之间早已有了无法打破的障碍，不论是感情，还是工作生活，都已经在日复一日的蹉跎中失去了最初的方向。
　　在写下这封信之前，我找出了之前想和你一起看的《胭脂扣》，问起你，你说忘了，以后再一起看吧。
　　可是我知道没有以后了。
　　如花等了十二少五十三年，回人间一趟，把胭脂盒还给了他，只留下一句＂我不再等了＂。直到最后，十二少能给她的，也只有一句＂原谅我＂。
　　一个为爱，一个为生，如花和十二少都没有错，可是他们那份自以为能天长地久的情深，终究没能抵过漫长岁月的消磨。
　　就如世间许多走散的有情人一样，爱还在，心却走远了。
　　当然我们要比他们幸运得多，不必经历生与死的考验，情起而合，情尽则散，这也算是一种圆满。
　　不成熟的爱情总能让人学会成长。
　　从前在我的爱情观里，爱一个人就是要为对方付出自己的一切，不计后果，无谓多少。
　　后来经历过了才明白，一味地付出只会慢慢失去自我，而丢失了自己的人，也终将无法在感情中立足。
　　我想走到这一步，遗憾已经不能算是遗憾了，做了什么选择，就承担什么后果。
　　遗憾也一定有它存在的意义，每一份遗憾的叠加，都是在为今天的结局吹响号角，为以后的人生积累经验。
　　不必为此感到难过，有些结局不可避免，能够相遇、相识、相伴一场，已是人生之幸，强求皆不是你我所愿。
　　那么就到这里吧。
　　人海茫茫，再见终有时。
　　希望我们都能感念过往，不负相遇，心怀热望，奔赴下一场山海。
　　CC小姐