发烧到肌肉酸痛都战战兢兢请病假，我是真病了我的工作也病了吗？

　　我病倒了、发热、浑身肌肉酸、关节痛、脑仁疼。（没出远门、没接触外人、不要惊慌、不用报警啊）
　　回想起来已经一年多没发过烧了、因为疫情带的多、消毒消的好。 所以发烧来势汹汹、要把这一年积攒的戾气爆发出来，然而发烧的我突然感觉心情轻松了，因为、我终于可以勇敢的休息一天、请一天假了---哪怕是病假。
　　下着雨、发着烧、半昏倒在床上、突然有点悲哀：什么时候，自己生病请病假请的战战兢兢？请完病假成了一种值得庆幸的事情？甚至有时候会觉得，即使对比面对做不完的工作，自己病倒了（虽然明知这算短暂逃避，之后压力会更大。）但依然有种窃喜，这一瞬感觉会轻松很多？这种认知正常吗？这是对自己的Pua？还是所在单位洗脑后的认知？
　　很多工作我觉得自己要负责、要完成，是我的职业操守。职业操守，就是只要给钱，不死就干吗？
　　说真的、我在的行业薪资是可以的、待遇是优厚的，但是里面健康的（生理和心理）都不怎么多了。
　　因为在这个经济下滑、到处暴雷、动不动被辞退的社会中，有个相比较稳定且薪酬待遇不错的工作，其实不容易。我知道可能有些人觉得我矫情：工作哪有不苦的，好多苦的还没钱挣，你不想干，赶紧让位子、有的是人干！
　　你说的对，你说的都对。因为我们领导也是这样想的！所以才有了无所顾忌的指责和批评，虽然我善意的揣测可能他也是为了排解自己的不良情绪，对情绪不对人，但这就是恶性循环的增大效应。（之所以说对情绪不对人，因为人人挨批、以至于大家对挨批这事已经形成共识，就看谁倒霉被逮到批的更狠而已，都麻木了。）
　　为什么说好人不长命？因为你收到的教育让你做不出被同质化，向下撒气施压的行为，但如果你又源源不断接受到来自上层的恶劣情绪，时间长了、难免憋出病来。可悲的是，这是个结果是个必然，除非你找到出气的方式或者换个地方。
　　而很多时候、工作之余你没有经历思考了，只能用有限的时间吃吃喝喝满足生理需求，再有点时间分给孩子和手机，然后，你真的停止自己对自己的探索、自己对生活的感知、难得生病有空停下来问问自己：
　　你还好吗？还能感受到生活的幸福吗？还能撑下去吗？你正在做的是你最重视的事情吗？
　　我觉得健康很重要、然而我现在生活真心都不咋健康，不规律的饮食，不健康的心理，各种身体的毛病；我觉得和孩子一起陪伴她成长很重要，而我现在最多能陪陪孩子睡个觉、别的没时间也没精力；我觉得钱很重要，貌似我现在在挣，但我越来越担心这些在我万一，一病不起的时候远远不够。我觉得现在单位的退休保障会不错，可很多时候我担心自己没命熬到那个时候。
　　我现在做的真的是我的人生追求吗？我不很清楚，我有些迷茫，但我知道，我自己的人生只有自己能成为自己的导师，我的迷茫可能会伴着我很久，但我依然要努力去寻找自己的价值和意义。
　　每个结果都会影响你的当下，但决定不了你的人生。人生没有白走的路，每一步都算数。保持努力的姿势不变，终会殊途同归。
　　希望我也能如此。
　　继续躺倒休息，另外不管回去面对多少积压工作，周一不用参会，暗暗窃喜中…