不要让你那些错误的行为伤害了你的孩子

　　有一次，我在路边看到，一个小男孩抓着一辆路虎车的车门，在那边哭得撕心裂肺，口里还喊着：＂妈妈开门啊，妈妈不要走啊＂。
　　坐在里面的妈妈就是不理小孩，假装发动油门，车子要开走的样子。这时候小孩子哭的更加伤心了。
　　妈妈摇下车窗，对孩子说：你听不听话了，不听话，妈妈就不要你，把你扔下算了。
　　看到这一幕，我想有小孩的父母都会很揪心。
　　但是我们又在生活中不知不觉在重复上面这个妈妈的行为，无非是程度深浅而已。
　　这样做对小孩的心理伤害极大。
　　小孩因为怕被妈妈抛弃，所以更加不愿离开妈妈，一直会缠着妈妈。
　　而且在生活中非常担心犯错，总是处于一种忧虑的状态， 甚至会想，妈妈是不是已经不爱我了。
　　这样长大的小孩不是说一定不会成才，但是却增大了一种风险：
　　小孩长大以后，进入社会职场，变得非常胆小，不敢尝试，而且非常需要别人的认可。
　　我想大部分的父母想要管教自己的小孩，出发点肯定是好的，但是我们应该以一种情感引导的方式去教育小孩。
　　常见误区
　　为什么我们明明那么爱孩子，却又在不经意间伤害了孩子幼小的心灵。
　　我们传统的亲子教育方式有这么几个误区
　　误区一：控制型和放任型的父母
　　控制型的父母很常见， 小孩一犯错首先想到的就是打手掌，打屁股 。然后口里还念念有词：我让你再调皮，不给你点教训，我看你是记不住了。
　　很多父母在打孩子屁股的时候也会歉疚，打在孩子身上，痛在父母心里。他们只是不知道还有其他什么方式可以采用。
　　那些在控制型家庭环境下长大的孩子，由于长期受到压抑，会渴望一切可以放纵的机会。
　　当这种机会出现的时候— 通常是在少年时期—他们会毫不犹豫地抓住并肆意利用。 所以青春期的叛逆就会表现的更加明显。
　　放任型的父母则刚好相反，孩子做了错事，也不去教育，显得一脸无奈，我也没办法的样子。
　　这种在＂怎么都行＂的放任型家庭中成长起来的孩子， 缺乏约束和规矩 ，而且觉得父母不怎么关心他，没有归属感。
　　误区二：轻视、低估和否定孩子的感受
　　有些小孩子刚吃完饭就会说：＂我饿了，要吃饼干。＂
　　妈妈则经常来一句：＂你怎么可能会饿！一个小时前才吃过饭。＂这是轻视孩子感受的一个典型例子。
　　轻视其实是一种最简单、最下意识的反应，每个人都有可能会这样做。
　　但是孩子是否真的饿了，或者玩得太厉害，需要补充能量，父母又怎么知道。
　　还有一种情况，小孩在外面玩，摔了一跤，这时候父母可能会说：不疼，勇敢点，赶紧起来。
　　这也是一种典型的轻视表现，小孩子可能真的摔得很疼，因为父母的压力而不敢承认这种痛苦。
　　这会导致孩子以后不会设身处地的替别人着想。
　　误区三：采用外部激励和奖赏的手段
　　我想国内90%以上的父母都曾经采用过这种方法
　　一个常见的情况是：＂为了训练小孩学会去厕所尿尿，每成功一次大人就奖励她一个五角星。＂
　　对于这种方法，只能暂时引起孩子的兴趣，时间一长，孩子就不会照做了。
　　而且奖励会成瘾，有的父母为了让小孩做家务，打扫卫生，奖励他一些钱。但是这种激励并不是小孩发自内心想要做的。
　　我们有责任让孩子们知道， 即使没有奖励也应该去做正确的事情。
　　误区四：以消极后果作为惩罚
　　什么是消极后果？
　　例如，有一天小明在外面玩，忘记了时间，回家晚了，错过了饭点。
　　妈妈对他说：这次为了惩罚你，今天晚上不准看电视。
　　看电视和回家晚了，这两件事并没有关联。
　　这样做的结果就是，用消极后果来惩罚只会引发抗拒，而不是心悦诚服。
　　正确的做法应该是：如果回家晚了，那么你喜欢吃的菜就没有了，你自己看着吃点吧。
　　如果下次他还是贪玩而吃不到喜欢吃的菜。那是他自己的选择。
　　父母应该给予孩子自主选择的权力和机会。
　　惩罚的后果
　　如果你用巴掌来惩治淘气的孩子，他迟早还是会重犯错误。因为你并没有告诉他怎么做才是对的。
　　打屁股无法教会孩子该做什么、不该做什么，而只会导致他大哭，而且怀疑父母不爱他了。
　　长大以后，他会相信谁的力气大谁就说了算。
　　对于我来讲，童年的印象已经模糊，但是唯一比较清楚的是有一次我不知道做错了什么，当时妈妈把我屁股打的一条条红红的血印子，甚至我都没法坐椅子。
　　我早已忘了我做错了什么，但是这个画面，却一直留在脑海中。
　　现实中，等我长大了，我就缺乏个人的主见，容易受人影响，而且不太敢按自己的想法做事，一味地求稳。
　　写在最后
　　作为父母我们希望成为孩子最好的玩具，能够陪伴他一起长大。
　　但是孩子也是我们的精神寄托，孩子也是我们开心的源泉，我们为孩子付出了很多，我们也从他们那里获得了很多。
　　这个世界上没有谁欠着谁，即使孩子和父母也是平等的。
　　作为父母，我们最重要的就是给孩子支持、指导、关心。
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