我不敢死去

　　你敢轻易的死去吗？我不敢。也许牵绊太多，我哭着，我笑着，我颓废着，我阳光着，我努力快乐的活着
　　作者：忘川
　　年少时是一个很轻易就把死说出口的年纪，稍有不易都会觉得这个世界对不起自己，于是想以死抗争，于是有些生命不经意间失去，而那时是不懂得珍惜生命的。
　　也曾经有过生无可恋念头，因为理想太美好，现实太残酷，两者无法融合时觉得这个世界太让人失望，只有离开才会让一切解脱，可毕竟这样关于死的念头对俗人来讲多少有些可笑，就当偶尔的思想游离，终归牵绊的太多，死是不会成为现实的。
　　及至母亲猝然离去，家的温情不再，这个世界不只是冰冷，还有着绝望，于是死亡似乎是触手可及。那时候也许是个自私且不合格的母亲吧，只希望自己的伤痛快些结束，却从未考虑过幼小的孩子失去母亲会是怎样的。只是那时，终是有一丝牵念，不敢选择主动死亡，怕这样的死亡会跟随孩子一辈子，会在未来的很多年只要提起他就会提起他的母亲以怎样的方式结束自己的生命。
　　因了这一丝牵绊，内心希冀着意外发生在自已身上，这样，于他，只是惋惜而不是议论。当意外迟迟未发生时，当身体和心理上都负重累累的时候，于是选择了不再善待自己，以最坏的生活方式消耗生命，所以当经常在午夜时从疼痛中醒来后，居然是淡然的，所以当发现那些症状和人们眼中的绝症相似时，没有恐惧，而是长长地舒一口气，觉得自己就要解脱了。于是独自一人去另一个城市验证自己的猜想，只希望自己独自来承担这一切。只是当死神与我擦肩而过后，居然是满满的苦涩。于是在疼痛的幻觉中看到母亲，问她另一个世界可好，请求她带我走。母亲微笑着摆手、离去，只留下我在漆黑的夜里独自哭泣。
　　日子一天天地过，是从什么时候才开始意识到，小宝是我生命中最重要的人了呢？是从什么时候开始意识到，我若离去，小宝又会是怎样的伤痛呢，是不是如我一样，是一生的痛？在那一刻，突然不敢死去，怕小宝会比我更早承受生命中这样的痛。
　　还记得，小宝上大学后我开玩笑地说，以后他的孩子一定要交给我看。当时小宝说：＂好啊好啊，有你带，连上幼儿园的钱都省了＂。可是过一会又一脸嫌弃地说：＂不行，不能让你看，我我还怕你虐我家孩子呢＂， 我直接一个无影脚飞过去，大骂：＂那是我孙子，又不是我敌人，我虐待他干什么。＂看到生气，小宝嬉皮笑脸地说：＂妈，我才不怕你虐他呢，我是不想累你呢，这样，让她妈看，累她妈去，你就负责看着孩子乐，行不。＂不等我的无影脚再次伸出，小宝就坏笑着夺门而出。再后来，有时打电话闲聊，小宝经常会说：哎，老太太，你得锻炼身体啊，你将来还得给我看孩子呢，有你教连幼儿园都不用上了，多省钱呀。有时也会说：妈，你任务艰巨，以后除了管你孙子还得管你儿子呢。你可别到时有了孙子眼里没儿子。说完这些话时，也会突然转了内容，问我是不是又熬夜了，是不是又不舒服了，有时也会夸张地问我是不是又败家了。我笑骂他时，他也会求饶：母后母后地乱叫。
　　其实我知道，即使我一直叫嚣着给小宝看孩子，可是小宝未必想要我看的，他不想我为他而累，但他依然不断地告诉我，我重任在身，要养好身体，因为他和他的下一代是多么地需要我。夜深人静想起这些时，我会心里哭。因为我曾给小宝讲过一个故事，故事中的主人公是一个富翁，可是他的母亲得了病，只有短暂的生命。于是儿子结束了自己的生意后，他告诉母亲，说他破产了，一文不名。看到一蹶不振的儿子，母亲重新拣起曾经养家糊口的手艺，在小镇上开了一个小吃摊来帮助儿子。她很辛苦，但是却很开心与快乐，她要为了儿子坚持着活下去。二十年后，这位母亲才去世。记得当时对小宝说，母亲总是肯为了儿子会坚持着活下去的。也许是这个故事影响了小宝，而小宝是知道我的，他怕有一天我死去，不是因为病，不是因为意外，而是因为我心里一直住着一个死神，于是他总是会时不时地提醒我，在未来很漫长的日子里，他有多需要我的帮助，所以，我必须养着我的身体，要活得长久再长久，所以，我不能早早地离开。
　　是的，人到中年的我们，孩子是最大的牵绊。人到中年的我们，即使是为了孩子也会珍惜生命。而人到中年的我，一边依然因为母亲的离去而伤痛着，一边努力地活着，只是因为不敢死去，只是因为不希望小宝早早就承受这样的伤痛。如果有一天，小宝必须经历这样的伤痛，我希望这个时间可以久一些再久一些，久到他有了太多的牵绊后，久到因为我的衰老，让他这样的伤痛不要在他的生命中停留太久。所以，我会努力地活着，活得更久一些，因为小宝，我不敢死去。
　　是的，为了小宝，我不敢早早地死去，我会慢慢地衰老，不让小宝有太多的悲伤。