喝醉是暂时性的自杀

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　　只 我 一 人 坐 在 月 光 深 处
　　沉 寂 的 内 心 隐 隐 听 着
　　远 空 上 的 星 辰
　　给 我 一 片 光 的 应 声
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　　01
　　听过了太多酒精充当皮条客的故事。
　　故事里的人，有的懊悔，有的沉默，有的已经形成习惯。
　　一一清点，所有发生在不同时刻、不同的人身上的故事都如出一辙，雷同得令人心碎。
　　我为他们感到悲怜。
　　这个时代的一切，都过于匆匆。
　　02
　　再次遇见柠檬，与两年前的她，不再是同一个人。
　　那时候，她曾孤立无援地向我彻夜倾诉，问我要以怎样的心态想象明天。
　　如今的她，已经嫁为人妇，孩子满了周岁。早早地开始了一个终将破碎的家庭。
　　我问她过得好不好。
　　她告诉我，每天晚上，她都会去喝酒，跟一个 96 年的年轻男孩。家里人不知情。
　　接着问我，她是不是放纵了。她的另一个朋友，指责她正走向沉沦。
　　我反问她，喝酒的感觉怎么样。
　　她说她喜欢这种感觉。
　　＂不是堕落迷失的感觉，而是玩火自焚的感觉。＂
　　我不再说什么，只是让她调整好心态，守住内心的防线。她肯定地说好。
　　一天夜里，站在阳台发呆，一个只响了一声的陌生电话将我拉回现实。
　　后来才知道，那是柠檬的号码。
　　我时常会思考，在那个欲言又止的电话里，究竟藏着怎样不为人知的秘密。
　　03
　　看眼科，医生第三次提醒，我的视网膜太薄，不能戴隐形眼镜。
　　我一边说好，一边逃离那个被浓浓的刺鼻气味包裹的冰冷之地。
　　第二天，站在镜子前，迟疑了两秒，还是把绿色的美瞳覆盖在黑色的眼球上面。
　　如今回想起那种场景，有种为已经发硬的尸体铺上裹尸布一样的凝重。
　　周末去喝酒，上车离开的时候还觉得正常，到家已经神志不清。
　　再次面朝镜子，迷离的双眼、一动不动的站姿，让四周重叠的空气显得格外庄严。
　　我轻飘飘地伸出手，试图摘下瞳孔外面薄薄的一层。
　　不知道过了多久，眩晕感丝毫没有减弱，我始终执着地用手指直戳着眼睛。
　　后来隐隐约约感觉到泪水。现在已经说不清楚，是因为无法感知的触摸力度，还是因为无论如何都取不下美瞳的心焦。
　　扶着镜子蹲下来，疲惫而虚弱。在摇摇晃晃的灯光中，恍惚间看到地面上一道绿色的幻影，一闪而过，若有若无。
　　跪着去寻找，一寸一寸地靠近，与绿色相触碰的那一刻，柔软水润的镜片已经发硬。
　　我闭上双眼，就地坐下，再也发不出任何力气。
　　04
　　上个月，为朋友过生日。
　　一家常去的三楼露天吧。
　　居民区的背面，没有招牌，没有标识，偏僻隐秘，很难想象这座庞大的城市居然存在一个这样的地方。
　　灯光零落，装潢简陋，跟每栋写字楼的消防通道没有什么区别。
　　老板提起他的兄弟，隔三差五给他打电话，说想找他聊聊，结果每次一过来，都是一言不发地独自喝酒，醉醺醺地回家。
　　朋友一边听，一边笑，一边一杯一杯地倒酒。
　　我们听着他的笑声逐渐逐渐消失。
　　三打喝完，朋友开始忏悔。
　　说到从前，＂有种想哭又怀念的时光感＂。
　　凌晨四点，太阳即将挤破夜空，到最后，只剩下碰杯的声音。
　　我们赶在日出之前跌跌绊绊地下了楼。
　　这个社会，正在造就越来越多不适应阳光的人。
　　05
　　已经记不起是哪段日子，喜欢很极端的感觉。
　　烧糊的食物和清淡的粥，狂躁的音乐和彻底的安静，浓妆艳抹和素面朝天。
　　滴酒不沾，和醉得不省人事。
　　好像只有走在天平的末端，才能触摸到这个世界的真实。
　　后来，开始尝试适应＂刚刚好＂的量度。
　　那天，椰子问我为什么抽烟。
　　我告诉他，烟能让我处于一种轻微的头晕目眩的状态，我喜欢这种状态。
　　我也喜欢茶，喜欢没有洗过的第一道浓茶，和冲得像白水一样的最后一道淡茶。
　　茶，能够让我保持清醒。
　　不知从什么时候起，习惯了在喝茶的时候抽烟。
　　一口烟，一杯茶，在眩晕和清醒的两头，来回不停地游离、游离。
　　06
　　中心路的一排小酒馆，是早已入眠的深夜里为数不多的清醒。
　　两瓶过后，＂刚刚好＂的微醺状态，心跳暗暗地加速。
　　点燃一支烟，酒精和焦油混在一起，在隐约可见的树底下显得十分暧昧。
　　烟尘滴落在黑色的高跟鞋面上，像闪耀在夜空中的星辰。
　　那一刻，我忽然发觉，这座城市里所有事物都是那么奇特。
　　沉睡的时间藏着酒馆的清醒，清醒的酒馆里遍布着醉客，而无数个喝醉的人在不同程度的醉中，比平时更加清醒地认识到自己的迷失。
　　我站在路边，等待着能带我回家的出租车。
　　河水依然在流动，流向不远处的大海，并不在意此时是白天还是夜晚。
　　一辆夜间巴士远远驶过来，夹在绿化带中间。
　　从我的角度看过去，那辆空空荡荡的巴士仿佛来自一片茂密繁盛的丛林，正开往一座荒无人烟、黑不见底的空城。
　　hi，我是简衎。
　　我们需要的文字，应该是一把能击破我们内心冰海的利斧。
　　关注我，看更多走进你内心的故事。
　　愿你在这里，无限接近于理想。