心理学感情不是生意，付出多回报多，那是传说

　　有一对夫妻，经常抱怨说，对方不够爱自己，他们彼此从对方的态度中，感受不到爱，感受到的是彼此的自私和冷漠。
　　所以，他们夫妻之间经常会吵架。
　　久而久之，他们给彼此的内心撒下了仇恨的种子。
　　并且，各自都会在心里带着懊悔和惊讶的语气问自己：我怎么和这样的人走在一起？
　　我怎么这么倒霉？为什么我的伴侣是这样的人？
　　在生活中，很多妻子希望丈夫能分担一些家务，结果却适得其反，非但不能让丈夫承担做家务的责任，反而让彼此的关系恶化了。
　　这往往是因为表达的方式不对。我们常用的表达方式是：你没看到地板脏了吗？ 你就不能打扫一下吗？
　　一天到晚就知道玩手机！
　　最终的结果就是，妻子日复一日的唠叨家务的繁重、抱怨丈夫的不体贴；
　　丈夫日复一日的忍受着妻子的唠叨，由一开始的＂愧疚＂逐渐转向麻木、无动于衷。
　　慢慢地，爱意淡了，怨恨多了，家就不再是温馨的港湾了。
　　情感的付出是均衡的，只有彼此付出又都接受的感情才能长久；
　　只懂得付出或者接受的情感，迟早会出问题。
　　女人喜欢男人给自己制造一点浪漫，说一些甜言蜜语，送一些鲜花，
　　男人却以为浪漫都是没用虚假的东西，每次送礼物都只会送家用电器；
　　男人想要和谐的性生活，女人却为了洗干净床单而不过性生活；
　　女人想要关注和陪伴，男人却为了挣钱而忽略了女人……
　　他们都以为自己是付出最多的人，殊不知他们的付出仅仅是自己的以为而已，而对方却完全感受不到。
　　热播剧《三十而已》里的＂完美太太＂顾佳都给大家留下了深刻的印象。
　　顾佳在丈夫经历事业危机的时候凭靠自己的能力签下一个大单，让公司的资金链得以顺畅运转。
　　可是这么一个能力出众、双商在线的女人，却在丈夫创业之后选择当了全职太太，可以说是为家庭牺牲了很多。
　　但是为什么这样一个＂完美太太＂也会遭遇丈夫的出轨变心？
　　全心全意的爱，换回的不应该也是同等的爱和守护吗?
　　答案是＂很多时候不是！＂
　　爱情永远没有道理可讲，如果说在职场中＂越努力，越幸运；越付出，越收获＂，那在爱情中则刚好相反。
　　往往＂越努力，越不得；越是付出，越失望＂。
　　虽然我们对另一半真心相待本无可厚非，但这个＂好＂一定是有尺度和底线的。
　　到底是什么在维系两性关系
　　两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？
　　顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。
　　有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
　　悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。
　　这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经变心，少部分正筹划着离婚。
　　亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
　　举个生活中常见的细节，妻子说饭后不想洗碗，老公立刻呼应一声，把厨房收拾得一干二净，这就是亲密。
　　如果是妻子觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天让丈夫洗碗，这样的过程中，没有亲密，洗一辈子碗，也不会创造幸福流动的感觉。
　　当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。
　　如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。
　　＂我为你付出这么多＂≠真正的爱过
　　如果你的付出并不是对方真正想要的，那再多的付出也不会增添你们之间的爱意，也许还会让对方更加远离你。
　　我们常常睁着眼说瞎话：付出总有回报。
　　不付出肯定没有回报，但付出未必就有回报。因为付出，必须要有接收方，也就是说，付出和回报必须要产生感应。
　　我喊你一声，你答应我，我付出的能量就没有白费；
　　倘若我喊你一万声，你都不答应我，我付出的能量就是浪费了。
　　我们爱一个人，被爱的人必须能感受到，并且接受你的爱。否则，我们的付出就是彻底的浪费，是超级廉价的。
　　为什么会出现这一部分？原生家庭的烙印
　　我们成长在不同的家庭，当我们相识相恋直至走进婚姻，我们需要磨合得太多太多……
　　矛盾、问题不可避免，但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了，而是，我们各有各的原生家庭。
　　亲密关系中，每个人要处理3000次左右碎片之后，才有可能拥有真正开心的亲密关系；
　　俩人在一起，起初是需要，不是真爱；
　　吵架，都是在吵对方没有满足我的需要，总会回到卡住的那个点——不同的脸，相同的动能；
　　只要有一个人愿意停止吵架，就会停止；
　　在两人之间，你心里的感受和对方心里的感受是一样的；
　　报复父母的最好方法是让自己不开心，比如离婚、失业、生病等等；
　　在亲密关系中，双方都要负100%的责任；
　　若要知道自己的潜意识在想些什么，看看你的伴侣，完全反映出来；
　　被对方吸引，是因为自己底部的碎片与对方一模一样；
　　人为什么会抗拒学习和成长，是因为你知道会要揭开伤疤，会有痛迎面而来；
　　＂亲密＂的英文就叫＂没有恐惧＂，跟对方害怕太亲密=跟所有人都害怕亲密=害怕失去什么；
　　然而，在原生家庭中，如果一定要牺牲掉一些东西，才能得到父母的爱，就不能100%做自己，长大后就不能为自己而活，不能完全地做自己；
　　导致的原因是父母的爱是＂有条件的爱＂。
　　牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱；
　　那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人，往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因，所以就想牺牲；
　　如果对自己真心爱的人，只付出80%，是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我，去讨好、牺牲，而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。
　　如果不彻底原谅父母，要么自己变成父母那样，要么将配偶变成父母那样。
　　男怕娶错妻，女怕嫁错郎。
　　结婚并不是两个人的事情，而是两个大家庭的结合，只有融合得好，才能安稳平和。若是选择错了人，婚后的矛盾、糟心事可比你想象的多多了。
　　情侣们在爱情面前总会被多巴胺冲昏了头脑，蒙蔽了眼睛，只看见了眼前的甜蜜，往往无视了一些潜在的问题。
　　人不一定非要通过婚姻证明自己成熟，但不成熟的人，不应该急着进入婚姻。
　　因为婚姻这种精神滋养和简单的男女交往不一样，并不是只要快乐就够的。
　　我对我自己负责，而我负责的方式之一是告诉你我的选择和安排，你可以不参与，但你也无法改变我的选择，让我听你的。
　　恰好和我选择差不多的人，为了让我做他的搭档，也就会告诉我他自己的选择和安排。
　　如果目标一致，那么我们的婚姻就谁都不需要牺牲自己的梦想和自由，也不会觉得谁亏欠了谁。
　　我们在一起，都产生了助人为乐成人之美的喜悦，既在物质生活中有了一个备份，也在精神世界里多了一个同伴——双赢。
　　我们无法完全了解伴侣，认为了解伴侣就会对对方有期待。
　　其实我们都在改变，需要让彼此随着自己的时间成长。
　　完全地为对方而活，关系成为两个身体一个灵魂，这是提升彼此的关系，一个人调频，另一个人也会。
　　当自己提升，伴侣和孩子都会提升。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
　　陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
　　红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
　　我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
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