苦难是人生的底色

　　中国人讲究衣锦还乡，那些出去打拼的小年轻人，一定要看起来很体面才显得有面子，否则就没脸回来。
　　当初的我大学毕业刚回来，我特别想去大城市，但是没有可靠的人一起去，而我那时候受到原生家庭教育影响，家人觉得体面的事我得去做，所以我也想出去试试。
　　这时候我总算等到一个我认为他身上有我弟那种亲人式的感觉，这个人就是我现在的老公，当时的自己也很可笑，只要他能帮我达成目的，我就可以跟着他走。
　　所以我跟他去了广州生活，为了这个大学毕业可以去一线城市的执念，但是我真的去了广州生活一年，结果就是我梦想和现实的落差是如此的悬殊。
　　梦想幻灭不可怕，我在广州找工作失败过二十多次，我基本忘了自己是大学生，我发现一线城市不是太过在乎学历，而是工作能力，我的主管初中毕业业绩比我好。
　　这让当年的我刚开始在匹克专卖店做导购，导购水平还最差，店长说你好歹还是大学生，竟然不如我们这里小学毕业生卖鞋卖的快，而我那时候抑郁期，自我价值很低，学历反而让我更为挫败。
　　后面我干了一个月多，辞职不做了，看看我早年的自己，多么爱面子，我们这地方村子，觉得有大学生的孩子很体面，但是出门以后，我被现实狠狠打脸了。
　　我那时候想起我爸当年和我说的话，你现在大学本科文聘就是你爸当年的初中毕业证，而我姨和妈妈觉得自己孩子考个大学就一步登天的感觉。
　　然后我在广州去工厂打工我都做不下去，我陷入失业的恶性循环里，那时候初中毕业生的我老公一个月三四千的工资养活我，我们两个人相依为命。
　　我那时候怀疑自己读那么多书究竟有什么用，我连谋生的能力没有，并且还放不下面子，干不好工作，一个人连自己生存都解决不了的人，还能做成什么事，我陷入自我否定和怀疑里无法自拔。
　　而我老公背着我，偷偷的找我公婆要钱维持我们在广州的生活，我自己母亲觉得我在大城市应该有钱，而我那时候身无分文没什么钱给她，她骂我不孝顺。
　　后面我看到人才市场都恐惧，我简直觉得我就是人才市场最廉价的大白菜，并且还是没人要的那种，我在抑郁期不断自我否定，后面我终于受不了天天折腾我老公带我回家，我不要在这个孤独的城市生活。
　　终于因为我折腾，我老公把广州一家工厂的仓储管理工作辞了，他这人一个工作只要能做下去，从不跳槽，比我踏实多了，我干活心情不爽我就是换，所以我在毕业后接触社会就业失败38次，不是被老板不要了就是我不做了。
　　简直就是天不怕地不怕的，把换工作当游戏人间，体验到感觉不爽就换，你说我哪能混的下去了，这不找死，但是我就这么操作的，估计听了以后，没人敢找我这种人工作。
　　我一直在想我工作压根不是为了钱多少，是体验感，如果我体验感最佳值，或者说起码可以做下去的这种。
　　总算在一线城市被现实打脸以后，我退隐山林，我和公婆生活在一起，公婆每天种地，但是刚和公婆相处的我，因为父母家庭价值观影响，我根本不会去地里干活。
　　我小时候被教育，如果不好好读书，长大不是放羊就是种地，我那时候也感叹，我家人真是预言家，我果然过上这样生活。
　　结婚三年，我足不出户，村子里没人认识我，除了经常来我家的几个邻居，我每天就是活在自己的精神世界里创作，就是其他人眼里看起来的不务正业。
　　12年那时候，互联网自媒体还达不到全民这种状态，我就是这么菜鸟玩家，我对互联网无比好奇，简直和上瘾一样，我睡三四个小时，整天反复学习自己感兴趣的一切相关知识技能。
　　根本记不起来吃饭，也不会起床叠被子，也懒得洗脸刷牙，家人叫我和我说话听不到，看不到，如果不是公婆那种极致的忍耐包容，正常人无法接受我这种状态。
　　我一岁多女儿跑过来乱动我东西，我会特别恨收拾孩子，我打的越狠，内心深处越解气，简直内心是变态，婆婆难过把孩子抱走，公婆看我性格古怪，不敢当面多说一句，六年婚姻过去了，我变了一个人，吗，那时候对公婆和我都无比艰难。
　　我和自己孩子的相处模式就是曾经我父母和我相处模式延续，我每次回忆自己，婆婆和我说的时候，都说我后妈一个，对自己亲身孩子下得了手。
　　一个内心千疮百孔的人，好比受伤的野兽，对靠近侵犯我边界的有有很强攻击力，不管是我的父母还是我自己的孩子，我满身戾气，失控的自己我都觉得可怕。
　　常人无法理解，我内心的偏执和扭曲在我伤害孩子的时候，我童年创伤在我脑海中呈现，我看到我父母在我童年和我的相处模式，而我对自己孩子也是如此。
　　每次创伤投射给自己女儿，我看到自己内心小孩子，我控制不住的大哭，而后我会减少自己虐待我孩子的次数，这种轮回简直对我太痛苦，但是我只能面对接受。
　　身边的人无法理解我思维模式，我是个每天活在自己精神世界的人，并且内心有着无数童年的阴影和创伤的人，我看不到心外之物，更无法理解正常人应该如何生活。
　　现在在互联网自媒体领域九年了，我在互联网不断凭借自己潜能和内心世界冲动迭代成长，这感觉就是巅峰体验，我简直觉得怎么有这么让我沉迷美好的体验。
　　在别人眼里，我简直着魔中毒太深，网友看我发过任何作品，问我怎么做到如此高校持久的状态。
　　我根本不是只靠毅力勉强逼着自己去做的，而是因为有一种无法解释的内心动力，在无知无觉的状态下去完成的。
　　我每天在幸福快乐的状态里度过每一天，我就是这么把抑郁治愈好的，快乐可以很好疗愈身心，乐以忘忧大概就是我的状态，后面我本能有了这种能力。
　　随之以后，我能够感知未来，预知最近几个月几年会发生在我生活中事，我能够很快关照自己每个当下的起心动念，并且预知会发生的事。
　　起初我公婆他们不怎么相信，后面我所预言说到，都基本出现生活中，当我每次可以给我这个家创造出一些东西，可以无中生有的时候，家人信了我。
　　我总结我以前那么找工作失败的迷茫和痛苦，还有我现在潜能创作能力之间为什么会如此，背后的原因从不是努力。
　　后面很多同行问我，你多少人做到现在的账号，怎么会有这么精力，我说就我一个人，基本没人相信，很多同行会说，怎么可能，我说做起来太开心，简直兴奋极了就做了，就是这种内心深处本能冲动。
　　我自己能做成的事，多半凭自己天赋，很少凭努力。努力的结果不但一事无成，并且搞坏了自己的心情，让我陷入自我否定和怀疑，明明没有内心的冲动，勉强自己去做自己不喜欢的事，一定是做不好的。
　　原因很简单：没有内心冲动做出来的东西，连你自己都不喜欢，别人更没有喜欢它的道理。
　　一个人喜欢自己和自己喜欢是一个人做出好东西的关键。这就不是后天努力能做到的了。喜欢那个天然的自己和天然地做出自己喜欢的东西，这是一个人修行的不二法门，我就是在这个过程中超越疗愈自身苦难的。
　　我从自我厌弃变成一个特别爱自己的人，我深爱着自己的天赋，我拥有让自己快乐的能力，这些年遇到很多经纪公司，合作包装做网红，我一一拒绝。
　　我对网红没兴趣，对直播带货变现没兴趣，他们很不解，你做这些不就是为了挣钱，我说你说的只是你们的想法，绝对不是我做事的初心，我只是好奇自己凭借内心深处本能驱动力，在未来会成为什么样子的自己。
　　我要的是独一无二不可替代的自己，而非包装后的网红，我发任何一个作品，那是我实在太开心，所以我做了，开心就是我最大回报体验，而不是什么阅读量，粉丝点赞这些，这些和我没半毛钱关系。
　　我做事在乎自己做事是不是发自内心的快乐和满足，而不是那个结果，好多水军跑过来和我说，你作品很多没评论，没阅读量，多少钱我给你刷量，我说我不需要。
　　因为我做任何一个音频视频图文都是记录真实的自己的喜好和生活经历，我认为有没有人看我发什么和我无关，我不喜欢被人发现，起初作品都是模仿转其他人。
　　经常设计版权很多问题，导致遇到麻烦，我巴不得没人看到我，我只是喜欢就转了，我在想人生如果注定需要经历失败，那就让我前半生把一生失败都经历了，因为爬的不太高，摔下来不会太疼。
　　所以我生存的哲学就是，晚失败不如早失败，早成功不如晚成功，我年轻时候经得起折腾，我希望自己老了，别人一看我样子，就觉得很喜乐有智慧，和我崇拜的那些伟大灵魂一样，可以给和我类似的人带来安慰和鼓励，这是我心之所愿。
　　我从小到大只对伟大的灵魂很感兴趣，比如苏格拉底，柏拉图，黑格尔，梵高，孔孟老庄这些人的智慧充满好奇心，这种认知好奇心不断滋养探索着自我的灵魂，所以我能够忍受现实屈辱，指责谩骂误解，不公平对待，我就是用这些古今圣贤，这些伟人思想维持我从小到大的精神世界。
　　我每次不开心，读一下苏东坡，随便那个名人故事，我看过太多了，我还做了很多人物传记的音频在喜马拉雅，也带给很多听友鼓励。
　　我每次读完这些，我生活中遇到不开心比起这些伟大灵魂的人生，简直就是微不足道，我瞬间豁然开朗，然后我马上把生活中不如意的心态转为平和喜乐，这就是心念神奇变化。
　　有种比较矫情的想法这里不妨在这里说一下：一个人的不平凡不过是出于对平凡的厌恶和对抗导致的。 只有厌恶平凡的人才能过上不平凡的生活，遇上不平凡的人，写出不平凡的故事，做出不平凡的事情。
　　一个人成功的程度与厌恶的程度是正比关系：一个人对平凡厌恶得越厉害，他的生活就越不平凡，就越可能遇到一个不平凡的人，陷入一桩不平凡的爱情（他根本不会爱上一个平凡的人），做出各种稀奇古怪不平凡的事情。
　　一个人无论是平凡的还是不平凡的，只是自然地按照自己喜欢的样子去生活，这是最省力也最快乐的人生选择。
　　多数人注定平凡，少数人注定不平凡，多为天成，很少因后天努力而成。所以，无论自己是平凡的还是不平凡的，都没必要介意，听之任之。
　　就像我喜欢的艺术家梵高，他有次在养病期间，手痒难忍，每隔一天都画一幅画，最后都是世界名画。是他特别努力逼着自己去画的吗？非也。只不过是不画不足以平息内心的冲动而已。毕加索一生画了39000张画，平均每天一张的量，只有内心熊熊燃烧的暗火可以解释这种执着。
　　后天的努力虽然可以改善状态，但更多的是造成一个人内心深处的焦虑和扭曲。就像拔着自己的头发使自己脱离地面的那种感觉让人很抓狂。所以说，快乐而舒适的状态是听其自然，随心所欲，才是做好一件事的根本。
　　这些都是我在十多年读很多名人传记得到一种体会，我从小在阅读中浸润，我潜意识被我从小根据自己兴趣引领走到今天，都是内心的冲动使然，很多读者觉得我太努力，说实话我从没有努力过。
　　最大本事就是不要脸吹牛皮，现实生活中的我不安常理出牌，奇奇怪怪的，并且每天都活在自己的精神世界里特别开心，动不动每天和我婆婆吹牛，其实我在描述我未来自己的路。
　　婆婆每天说，我和你爸这破房子被你吹破掉下来我们怎么住，但是婆婆一边听着一边笑着，公婆这对父母是我早年太厌恶自己神经病的母亲和家暴的父亲，我内心根据自己的理想父母设定的人格，没想到多年以后实现了。
　　我是被爱读书的爷爷养大，爷爷爱表扬我，不会打击我，小时候我天性逆反，不受管束，我对自己父母极为不满，所以我每天在精神世界里刻画我理想父母的性格和我相处的模式，现在和公婆的相处就是我早年内心深处一直刻画出来的生活状态。
　　也是公婆存在，让我和自己原生家庭的父母和解，我爸妈经常打击我，老觉得我胡说八道，我内心觉得理想爸妈喜欢听我说我预言发生的事肯定会发生在我现实生活里。
　　曾听过这样一句话：一个人最大的财富莫过于他有一个苦难的童年。＂这句话虽然听上去很残酷，却也印证了一个事实，艰难困苦，玉汝于成＂。
　　回顾我三十多年的人生成长，苦难是命运赐予我的一份厚礼，我如果不是被命运深深的伤害过，我不会知耻而后勇，不会奋发向上，不是抑郁自杀，我也不会懂得活着比死亡更需要勇气，从而我选择更好的活着。
　　我是一个太过热爱自由和独处的人，并且很懒，一点都不喜欢交友，但是能和我做朋友的都是知己，可以算得上有过命的交情。
　　我从小到大习惯了孤独是人生常态，习惯了在自己的精神世界里活着，我深刻明白一个道理，没有谁可以陪伴谁一辈子，很多时候，我们只能与自己相依为伴。
　　所以我是我自己最亲密的知己，伴侣，我太爱自己了，所以我不断把时间投资给自己，我给时间不断赋予使命和价值。
　　孤独会塑造一个人的自我，也会被自我塑造。接纳孤独，会使一个人的精神不断承受极限，但也会使一个人开始正视与反思自己，达到关照己心。
　　孤独是爱意味深长的馈赠，学会和自己友好的相处，才能遇见自己真实的内心，跳脱世间的诱惑，从而让内心变得丰富强大。
　　西塞罗说：＂任凭怎样脆弱的人，只要把全部的精力倾注在唯一的目的上，必能使之有所成就。＂
　　当以一心重复做好一件事，心无旁骛时，便可以持续发力，创造奇迹，因为热爱，所以专注；因为专注，所以伟大。
　　这是我在从小到大受到读书影响以后对我人生经历的反思，确实我活成自由喜乐平和开心的自己，而我无比的爱自己，这种体验无比美好，境随心转，随物化形就是我现在的生活状态。
　　人生所有的苦难并非结局，而只是人生的开始，不要对苦难充满怨怼，也不要选择逃避、将就，或者选择认命，这样你便没有了明天，更不会有所谓的来日方长。
　　要知道，命运总是不尽如人意，但人生往往就是因为在这些矛盾和困难中，人才能得以成熟起来。
　　人生好比一个硬币，有正面便有反面，正面如果是苦难，那反面便是温暖人间，这就是我经历人生以后最大体会。
　　很多人的人生一直处于自动驾驶状态，每天浑浑噩噩混日子。一天过去了，却不记得当天都发生了什么，或每天被情绪带着走，完全受情绪掌控。
　　其实根本原因是你没有觉察力。一个人如果拥有了觉察力，能让自己生命的每一天都过得充实，愉悦，这种美好的人生状态有迹可循。
　　那么，我这里和大家分享我是如何提升自己的觉察力，最后从死亡苦难里走向内心深处的自由富足的状态。
　　答案就是活在每一个当下，时刻警惕自己的起心动念。如果你做不到这点，那么，你就是一直处于自动驾驶状态。而自动驾驶状态，就是失控感。
　　你的情绪会完全操控你，要么让你痛苦地回忆过去糟糕的经历，要么让你焦虑地恐惧未来，唯独不会让你安住在当下，这是我曾经自杀那时候亲身体验。
　　更可怕的是，在这种失控的状态下，你会不断的把过去的痛苦投射到自己的未来。然后，你就进一步创造了你的未来，你的未来就会跟过去一样痛苦，这就是我母亲精神病无法好的根本原因。
　　我清楚的知道，我的思想、言语和行动都有着惊人的创造力，它们无时无刻都在创造着我的未来。
　　因为自己成长经历得了抑郁，很久我生活离不开心理学的陪伴，在心理学中有一种现象叫自我投射。说的是一个人将自己内心的价值观和情感好恶，影射到周围世界的人、事、物上的心理现象。
　　我眼里世界的样子，都是由自己内在的信念所决定的。我相信什么，我眼中看到的就是什么，我生活中出现的就会是什么，我的命运就会呈现什么样的状态，而我的信念是由我过去的经验塑造和解释的结果。
　　我小时候在底层经常被人欺负虐待，我对世界充满了敌意，会以攻击或者防御的姿态对待他人，而这样的姿态也激发别人对我的敌意，于是我更加相信世界是充满敌意的。同样的道理，如果一个认为别人会欺骗自己，也会不愿意和别人说实话，这也当然导致别人不愿意和你说实话，从而让他相信人们都是骗子。这样的效应，也使得自己的行为模式固化下来。
　　这是我和我原生家庭那些长辈的区别，我看着自己亲人受苦，而我超脱了这种苦难，我原生家庭的那些长辈，他们的行为模式已经固化下来。
　　她们在以后的人生中，就会一再重复这个形态或模式，除非很特殊的情况发生，比如和我一样接受深度的心理咨询，以及深度的学习成长，否则我原生家庭的亲人，不会再相信人生可以有别的样子，而因此他们的人生也的确不会再有别的样子。
　　我每次看到这个本质以后，我好难过，但是人各有命，我说什么，他们当下不会信我说的，因为我的内心世界的境界他们无法明白，而我深处的生活状态刚好是他们讨厌的，我只能给他们点钱，我真希望我所预言的未来可以实现，我能够带那些伤我最深的亲人走出心灵深度的痛苦。
　　如果不是他们价值观从小给我造成的屈辱，我无法破茧成蝶，完成心灵深处的自我疗愈，他们只是把我养大，养大的过程就是让我每天在屈辱和伤害里浸泡其中。
　　我原生家庭从小操控我精神的就是我小姨，从小让我伤害我父亲的时候，由于父亲从小到大不怎么在我身边，我被姨控制起诉我父亲，说过很多辱骂自己亲身父母的言语。
　　小时候的我在家庭激烈矛盾仇恨长大，我对他人有戒心，我随时准备保护自己，我现在做了母亲，我对自己从小犯的错有着深深愧疚，我对公婆内心恭敬，都是弥补我童年对自己父母的不敬。
　　也是我内心深处对公婆这对父母恭敬，公婆的慈悲和包容让我和自己父母达成和解与救赎，这个过程让我自己从过去那个糟糕的自己走向现在美好的自己。
　　一个人能从逆境中找到属于自己人生的出路，让自己成为自己命运的主人，时刻校准自己前进的目标，这样才会赢得属于自己的胜利。
　　周国平说：＂人生最好的境界是丰富的安静＂。
　　一个专注的人，内心是丰富的。与世隔绝的专心，可以让一个人在每时每秒都在感悟生活，都在对自我灵魂进行探索。
　　越懂得独处的人，越能明白自身的价值和使命，以前刚毕业的我为了找工作，不是做不下去就是没人要，在山里和公婆种地的人，隔三差五有人找我开年薪工作，但是钱对我来说已经不是选择做什么的首要条件。
　　我要的工作巅峰快乐，就是自身在现实里和家人生活，一点一滴创作记录，我太喜欢这种自由幸福的感觉，那是钱无法给予我的。但是我这种美好的人生感觉让我在现实里衣食无忧，活的自由自在，我需要钱做什么的时候，自然感召到财富来到我手里。
　　我在互联网自媒体这八年里，我就是这么活的内心自由而富足，那个可怕的抑郁都被我的快乐吓了，我本来是无法接纳生活决定要死的人，但是死亡让我反思找到活的乐趣和使命！
　　王阳明说：＂吾性自足，不假外求。＂
　　世间一切万物，皆在本心，并不需要向外贪求什么。当一个人真正能够从自己内心寻得满足以后，那他本身就是一个独特的存在。
　　人生就是一场心流的体验，就更是一场自己走向自己的人生之旅。
　　等你人生把所有困难，死亡，任何一种折磨经历以后，从苦难里爬出来的时候，你才明白，活在当下，心安则佳。
　　岁月荏苒我心不动，成熟已然梦想不改，这便是一个人生活最好的态度。
　　愿你我可以掌控自己的命运，找到属于自己内心深处的丰盈，不问风月，只在心流的美好体验。