婚姻里比爱情更重要的是什么？

　　近段时间里，有很多读者私信问我很多问题都和感情有关，大部分情感属于婚外情的各个不同阶段带来的烦恼，并且也有很多读者问我，面对婚外情，应该如何处理？
　　在我心里特别喜欢的女性是林徽因，除了她取得广为人知的成就以外，我欣赏林徽因面对徐志摩的那段感情，在我内心深处就是楷模，我情感里遇到的问题如何解决，林徽因做出选择也就是我自己内心决定。
　　即使我面对一个特别有才华对我极致呵护的男人，即使我很爱对方，但是我做不到伤害另一个女人，如果这个男人有家室，即使我内心多么痛苦，我也会选择离开，林徽因面对徐志摩做出选择或许和林徽因家庭成长有关，而我面对这样的情感，我内心仔细剖析原因，也是和我自己家庭成长经历有关，所以我我特别喜欢林徽因的根本原因也是如此。
　　高中那会看人间四月天那部电视剧，我喜欢那部剧里徐志摩，我简直觉得那就是我内心期待的完美男人，我那时候无法理解林徽因为什么没和徐志摩在一起，在我心里就是遗憾，那时候我总是觉得那两个人应该在一起，等我读书毕业以后到自己已婚，我慢慢喜欢林徽因，因为我也经历着这样情感，而我面对这样情感问题，我做出林徽因当初决定，这点对我来说影响很大的。
　　在伦敦时，少女林徽因邂逅了前来拜访林长民的风流才子徐志摩，徐志摩的苦苦追求使林徽因深陷痛苦和纠结。彼时的徐志摩是已婚人士，无奈他的妻子张幼仪与何雪媛一样是封建包办婚姻，徐志摩并不爱她，他如飞蛾扑火般爱上林徽因。而林徽因自幼目睹母亲的爱情被另一个女子夺走的痛苦，所以她绝不会容许自己成为横刀夺爱的人，让无辜的张幼仪成为弃妇。
　　是婉拒徐志摩还是诱他离婚，对这一点的判断是世人对林徽因人格品评的分水岭，骄傲如林徽因，根本就不屑于解释，但她从伦敦对徐志摩不辞而别留下的信里已经写得很明白了：＂志摩，我理解您对真正爱情幸福的追求，这原也无可厚非；我但恳求您理解我对幼仪悲苦的理解。她待您委实是好的，您说过这不是真正的爱情，但获得了这种真切的情分，志摩，您已经大大有福了。……我留下这一封最后的紫信—紫色，这个我喜欢的哀愁、忧郁、悲剧性的颜色，就是我们生命邂逅的象征吧，我很喜欢紫罗兰，薰衣草也是这个原因，所以我的衣服家里都是这样淡淡的清香。
　　我认为人生最大的遗憾，并非你错过了你认为那个最好的人，而是你错过了，那个最想要对你好的人。
　　我从小到大是被爷爷奶奶养大，换句话说就是在爷爷奶奶的婚姻里长大的，我到现在都在思考，爷爷算的上是个读书人，而我奶奶大字不识，但是他们确实相守一生，虽然这样的婚姻很淡，但是却有细水长流的陪伴，我长大以后一次问奶奶，你怎么找到爷爷这样一个读书人，奶奶说，是别人介绍的，你爷爷比我大十岁，那时候饿死人的年代，也是命里注定，你爷爷读书人能怎么样，在那个年代，还是端着所谓读书人的尊严，不敢偷一把粮食，奶奶说，不是她这个大字不识，手脚勤快的人，有十个你爷爷早就饿死了。
　　后面我把奶奶说的话给爷爷说，爷爷和我说，你奶奶和你说的没错，在现实生活中，每天早晨四点醒来，都是听到两位老人聊天，他们彼此说着过往，或是爷爷给奶奶讲书里的故事，然后就是这样两个老人给我做饭，送我去学校，爷爷奶奶种地把我们姊妹三个养大，我就是在这么简单的婚姻里长大的。
　　奶奶有什么好吃的都会给爷爷留着，两个人日子在一起久了，生活很多方面特别默契，其实爷爷奶奶的婚姻成了我成长经历中内心安全感所在，虽然我父母婚姻是不幸的，而我就是在爷爷奶奶这种平凡的婚姻里和父母这种不幸婚姻的交织里成长起来孩子，这也让我看到平凡婚姻里的陪伴很可贵，对于奶奶他们，或许不懂什么是爱情，但是他们知道如何在婚姻里幸福的相处，如何珍惜对方。
　　我自己的婚姻，也是循着这样的轨迹结合，若要问我和我老公之间有多少热烈的爱情，说实话真没有那种热烈，我觉得我看我老公就好比我和我弟弟相处的亲情差不多没区别，或许他对我是有男人看女人会心动的感觉。
　　我有一天坐着和婆婆两个人吃饭聊天，说到我和我老公在广州那段时间，我自己生气了打人，摔东西，冲动了说伤人不过脑子的话，各种性格的极端都让自己无法忍受，对于那时候的自己，我处在人生低谷期，我在那个阶段我没学会如何处理自己的情绪，经常会伤人伤己，还好他对我百般照顾和不离不弃，那么大的城市，唯有他和我相依为命，也就是这种踏实感比所谓爱情重要太多。
　　说实话，我老公就是看起来属于长相很不错的人，始于颜值这关倒是过得去，用我娘家人话说，我们家这丫头这也有命，没想到还能碰到一个这么英俊的小伙子，总而言之，我老公比我耐看很多。
　　我那时候的自己，不懂恋爱不懂男女关系，就是家人撮合一起，看看两个年轻人能不能走一起，我这种没任何恋爱经历，感情一片空白的人，对爱情的理解也是看看偶像剧在脑子里幻想的人，就糊里糊涂的结婚了。
　　或许持续六年婚姻，我和我老公的婚姻，和我公婆之间的婚姻，还有我爷爷奶奶的婚姻，都是一模一样，仿佛一个模板，就是平淡生活中的相守，没什么热烈，如漆似胶的爱情，我觉得我刚和对方在一起也没有，仿佛除了生活中柴米油盐和这些零碎事，除此之外也没太多可以聊天沟通的话题。
　　我婚姻都是和公婆一起生活的，公婆两个人没什么话说，我和我老公也是如此，所以我们家庭组合就是我们婆媳两个人和闺蜜一样整天在一起说的可开心的那种人，家里两个男人都是沉默寡言类型的，我习惯我老公也和我婆婆习惯我公公一个道理。
　　后面我觉得不太爱一个人才是福气，从而你不会因为太爱一个人而失去自己，不过度狂热也就不会盲目，可以清醒地经营自己的生活，这样反而让自己越来越充满魅力，你看看一个人把自己顾好、顺便还有力气去爱人，这何尝不是一个人最好的生命状态。
　　我觉得我婚姻里有人很好的照顾我，我可以自由自在做自己喜欢的事，这样的婚姻状态我挺满意，虽然我这个初中毕业的老公，在思想和情怀才华上和我不在一个层次上，但是他生活中各种能力比我强，如果都和我一样痴迷自己热爱，那生活如何继续下去，我们有可能为谁做家务吵架，但是生活中，我不爱做的事我死皮耐脸，家人也不指望我做，他们自己做了。
　　我们两个人的性格完全相反，但是很互补，基本我懒得做的他很默契做了，和我婆婆聊天，婆婆说你这个人一点都不在乎钱，好像不会为钱发愁似的，但是我老公这人太抠门了，能省就省，反过来我也可以理解为公婆一家人勤俭持家，虽然我生气了骂我老公啃父母老婆，不努力。
　　但是以前没和我在一起的时候，我在广州工作稳定，都是我不喜欢不适应大城市不愿意在广州生活，他辞职离开广州带我回来，他帮我做了很大一部分我懒得做不愿意做的事，成全我所有喜好，我有时候生气还中他不上进，其实也是我的错，有时候我骂他以后，我内心骂自己不识好歹，如果不是我执意离开，他如何放弃广州六年稳定生活和工作。
　　我和婆婆说，我从小到大生活太过贫穷，吃过钱的苦太多，也受过和钱有关的各种侮辱和伤害，所以我特别清楚和尊重金钱的力量，也深谙名利对人性弱点的运用，所以我会让自己有价值从而具备吸引财富的力量，而不是从外获取财富，只是我挣钱和花钱的财富观和你们不同而已罢了。
　　我不会和你们一样过度节俭，占有钱所有权，因为钱会通货贬值，如何用钱的使用权让我们一家人生活更幸福我就很开心，公婆总是能省就省，一件衣服可以穿十几年，还和我说衣服没破，但是我每个月都会给公婆添置新衣，他们身上有钱，但是宁愿饿着，也舍不得六块钱吃碗牛肉面，所以我经济范围内的，我想给家人更好的生活，来弥补他们曾经委屈的自己，让一个节俭深入骨髓的人花钱，是多么艰难，他们吃我买的好吃的，穿我买的新衣服我内心觉得很开心，只要身边家人幸福我内心就是富足圆满的。
　　有时候我也不得不承认，当你遇到一个有钱的男人特别大方给我花钱的那一刻，哪怕对方很丑，你瞬间会因为这个给你花钱行为而原谅这个男人一切的缺陷，反之一个特别抠门的男人因为钱总是跟你斤斤计较，哪怕对方多好看，你在他跟你因为钱吵架那一刻，这个男人的魅力值也会跌倒零度以下。
　　我是个经济独立，思想情感都独立自由的女性，虽然在婚姻里，但是我有很强单身力，但是对婚姻有适度的依赖性，我喜欢给家人花钱的快乐，这比起单身那时候，自己孤独和一条狗一样，我想买个什么也不知道买给谁，我买了送给自己的家人，他们还嫌弃我眼光不好，他们不喜欢，还骂我浪费钱买了没用的，后面我不在买。
　　现在婚姻倒是这点很好，我给公婆家人他们买什么，他们都理解那是我爱他们，而不是嫌弃我，这就足够了，在我能力范围内，孝顺我公婆和自己父母一样，看他们和孩子玩着，我做自己热爱的事，这样的日子也算岁月静好，我老公挣钱与否这些对我来说不是太重要，基本可以忽略。
　　他没有我那么痴迷于学习文化和艺术，也没我那般口才，也没钱给我花，也没有让我心跳加速的感觉，这些都不重要。
　　或许正因为如此，我才会在平凡的婚姻里修得平常心，其实婚姻里有爱情固然是好事，但是在婚姻里，比起爱情，两个人如何相处默契，彼此尊重比爱情的更重要。
　　公婆和爷爷奶奶的婚姻是这样，我现在婚姻何尝不是如此，婚姻里给我一个和谐温暖的家，家最重要的就是亲情，亲人之间的和睦相处，我说我和我老公之间，就是那种依赖感很重的亲情是合理的，这种踏实感和安全感远比爱情里那种入骨的相思更适合安放岁月。
　　如果一个人每天让我朝思暮想，夜不能寐的思念和牵挂，这样的爱情或许很好，但是我觉得太影响我生活和成长了。
　　前不久我买了一个自己特别喜欢的玉镯和一个蝴蝶结发簪，我老公帮我拿了，我说帮我看看，结果他不小心全部掉地上摔碎了，我虽然觉得遗憾，但是也是我太喜欢了，所以着急让他帮我提前拿给我看看，如果我不是那么爱，他也不可能因此弄碎，手镯虽然碎了，但是我觉得自己变好了，因为换前几年刚结婚的自己，肯定要很凶骂他一顿。
　　但是现在的自己，遇事不责备，我知道虽然东西我特别喜欢，但是他生活中处处为我着想，顺着我意的那份温暖和体贴入微更为可贵，我怎么舍得和以前一样脾气火爆的骂他，他平时沉默寡言，看起来总是挺笨拙的，但是他哄老婆开心的心意我是可以感觉到的，其实在这件生活中小事以后，我发现我喜欢那个温暖宽容的自己，所以当我们能够善待身边的人，珍惜眼前人的时候，何尝不是换一种方式爱我们自己，如果换刚结婚那时候的自己，臭骂他一顿，但是东西也好不了，反而伤了对方哪颗想要对你好心，哪怕他好心办坏事，但是背后那份爱足够了。
　　记得以前刚结婚，我要买自己喜欢的饰品，他说太贵了，我们买个别的，而我特别气的打他一巴掌扭头就跑出去，后面回家，婆婆很气骂儿子，我老公把我喜欢饰品买了回来，我那时候凶他，我自己挣钱给自己买，你有什么资格不让我买，人家男人都给自己老婆买喜欢的，你倒是好，我自己花自己的钱给自己买，你还好意思说，那时候还觉得自己很委屈。
　　但是那一套首饰一直在我饰品盒子里放着，我很少戴，那是我老公看我生气，用他自己的钱买的，那会我们的经济条件不好，他是节俭的人，他那么想也是对的，换现在的我，我根本不会为这样的事生气，但是当年的自己一不开心就是如此任性，他凡事忍我，被爱总是有恃无恐，这话也是适合当年的自己。
　　或许正因为我不会太爱我老公，我才会任性到一不开心就蹬鼻子上脸，他能够一而再再而三包容我，或许背后的原因都是爱，我觉得自己有时候都无法接纳我自己情绪，但是他确实面对我各种情绪失控是如此稳定，这件事过后，他后面再也不会阻止我买什么，只要我喜欢，他都会觉得挺好，我首饰盒的那套饰品，我很少戴，但是有特殊意义，或许也是他情绪性格当中稳定，让我有安全感，或许这才是婚姻里最有价值的礼物和给予。
　　前不久有很多女性找我聊天，很多一部分女性聊的话题都是情感问题，都是觉得自己婚姻里没有爱情，在婚外遇到了真爱的感觉，这样女性的婚姻里，往往自己的老公大多数都和我老公差不多对女人蛮好的。
　　但是女人往往爱上婚外的男人不是自己的上司就是看起来比自己老公有钱看起来比较成功的男人，我想说的事，这种事我经常遇到，一个有钱的男人，一个成功的男人大部分特别吸引女人，并且这些男人深谙女人心理，前期你们之间的相处得特别幸福，一个稍微有点能力成功的男人，那个不是情场过来很多女人，当然经验多了。
　　这往往给女人一种错觉，自己仿佛嫁错人，起初你们相处就是感觉很甜蜜很幸福，这都属于两个人的激情期，等这个男人得到你以后，你情不能自已，经常找对方的时候，对方对你忽冷忽热，我想说，不要傻到一而再再而三的降低尊严讨好这样男人，更不要觉得用生娃维护你们之间关系，一个怕麻烦躲你的男人，你想要为对方生孩子，受苦的只有女人。
　　这样的男人，他们事业努力成功，怎么可能因为你离婚，这样的女人还是女孩都不要傻了，男人对感情特别理性的，他们对你好，是你不影响他们家庭婚姻事业，偶尔跟你有恋爱或者暧昧感觉来弥补常年婚姻久了的匮乏感而已，而很多女人错把这种情感当成真爱，这也是很多找我聊天的女性读者身上的共性。
　　但是女人往往在这样的情绪反复和患得患失当中无法抽身而退，我想说的是，女人好好爱自己，最好的爱情是自爱，不管你和那个男人在一起，最终你会发现，你嫁给的不是男人，而是自己，对方只是你的投射罢了。
　　我给这些女性读者分析一下这样情感的走向听听，我也不会跟这些找我的读者讲大道理，我讲了她们也听不进去，我更不是不是道德卫士，苦口婆心地劝你要远离已婚男人，不过我可以和你分析分析这类型婚外情未来的走向。
　　婚外情初期阶段是整个感情中最美好的阶段，你对他没有太多的要求，就是很喜欢他，他对你也没有太大的压力，就是很单纯的喜欢彼此。
　　不过感情并非是静止不动的，你们肯定会接着往下发展，然后彼此感情也会越陷越深。
　　当你发现自己对他感情越来越深的时候，你根本不会满足现在他有空偶尔陪陪你，和你打电话发微信，你会希望他抽出更多的时间陪你，陪你做各种情侣之间做的事。
　　可是对方毕竟有自己的家以及工作，能够陪你的时间是有限的，这时候，你会觉得生气会感觉很委屈，而他还处在对你有感情的阶段，所以会理解包容你的各种小情绪，会想办法抽出更多的时间陪你。
　　但你就会因此满足了吗？不会的，你只会暂时满足，并且在这种满足里越发陷得更深，然后，因为陷得深了，你对感情的要求会逐渐增加，越是不能自拔。
　　当对方能给你的时间却已经到了极限，因为他不可能完全不管他的家庭和工作，一心只陪你的时候。
　　这时候，你已经不满足就这样和他恋爱下去了，你的心会不由自主地想得到对方的一切。
　　本来你一开始就知道对方是有自己的家，当时你可能不是太在意，因为那时候你只是简单的喜欢，但是随着彼此感情发展，他的家已经影响到你的感受了，你无法忍受他除了你以外，还有一个女人，尽管那个女人是他老婆，你也无法接受的。
　　所以，你更大可能和他吵架，可能希望他离婚，这时候多少会影响你们的感情。
　　你越来越想独占他，而他会产生两个可能。
　　第一种就是原本他只想在婚姻之外，还拥有一份足以令他重燃爱情的感觉，又或者婚姻生活比较无趣，他给自己找寻一份婚姻里没有的补偿。
　　他也很享受和你之间的恋爱，这会让对方觉得无比满足，可是他想要的婚外情，并不希望影响到自己本来的婚姻。
　　结果你爱的太多反而威胁到他现实里的婚姻，所以他感受到这种威胁，开始琢磨如何抽身而退了逃离这段感情，也就是打算和你分手，这时候你就要失恋痛苦了。
　　第二种就是他在和你的感情中，彻底地爱上了你，他真的很爱你，从而到了没有你不行的程度，他开始考虑离婚和你在一起的可能性。
　　那么，他就要面对离婚这事。
　　如果对方没有孩子的话，离婚相对简单一些，但假如对方有孩子的话，那就复杂了，哪怕他离了婚，这辈子也不可能真正断得了。
　　而且离婚是一件非常复杂的事，中间充满着特别多的不稳定因素，比如本来他打算去离婚的，结果看到孩子就不忍心去离婚；
　　或者今天他打算去离婚了，结果却面对老婆开不了口，你在这个过程中会长期处在患得患失里不能自拔，每天都会过得无比煎熬和焦虑，每天会被自己情绪折磨，从而患得患失。
　　如果对方没有离成，你要么选择继续和他在一起，但这时候你的心态已经和以前不一样了，你们只要在一起就容易吵架，要么就是选择分手，承受失恋的痛苦。
　　如果对方离婚成功，表面来看，阻止你们在一起的因素解除了，但真正的考验才刚刚开始。
　　根据我多年观察大量案例和找我聊这类话题的读者中得出一个结论，转正后不到两年，可能两个人就会离婚或者不幸福，原因都在这里。
　　男人刚离婚的时候，女人会特别幸福，觉得两人是真爱，终于可以真正在一起了。
　　这里我想说的为什么童话、小说永远都是以王子和公主幸福地在一起就结尾了吗？因为后面的故事不太美好，所以我女儿问我这个问题的时候，我都会说，公主幸福和王子没关系，那是公主善良，公主足够优秀罢了。
　　婚外情更是如此，当你们真正决定在一起了，一切的考验来刚刚开始。
　　你会面对见对方的父母，对方父母和家人可能并不喜欢你，甚至你会觉得被羞辱。
　　这样你会觉得特别的委屈，为了一个男人承受了这么多，还背上了骂名，需要对方给你更多的爱来弥补你内心的痛苦，才能平衡自己内心所受的委屈。
　　而他可能觉得他已经为你牺牲了自己的婚姻，你应该更多理解他，为他着想，而不是反过来要求了他给的多，这两种心理差异，才是导致你们感情无法走下去的根本原因所在。
　　那么反过来思考，婚外情里重组婚姻中有没有幸福的例子存在，我想说的是一定有，但是少之又少，在这里我要说的是，这种结合方式的难度是正常婚姻的千万倍的难度，很多正常婚姻大部分都过得不幸福，何况是这种先天不足的感情走一起的婚姻呢？
　　这种婚姻要幸福，需要的条件比正常婚姻里需要的难度大太多了，男的需要内心足够宽广，善于处理各种麻烦关系，尽量为女方减少关系里一切没必要的麻烦；女的更需要智慧体贴，善于化解一切矛盾于无形，同时，两人还要特别珍惜感激对方的付出，彼此不能存在抱怨和指责。
　　两边的父母也得是个豁达看的开的长辈，你们彼此的前妻或者前夫以及你们的孩子，更得是那种看的开的人，只有这样，你们才有可能获得幸福。
　　但同时要满足这么多条件，客观来说是很不容易的，所以不幸福的概率远远超出了幸福的概率不是吗？
　　这时候，你可能会特别后悔自己当初的选择，曾经在你眼里彩虹一样的男人，说给你遮风挡雨，却没想到一切风雨都是对方给你的，你内心会无比悲凉和悔恨当初的决定。
　　如果一切可以重新来过，你宁愿彼此不曾遇见，你反而会向往那种简单的正常婚姻。
　　我通常把这样情感的发展轨迹说完后，很多女人都会陷入沉思，然后都会认真考虑我说的话。
　　我通常会给有这样情感困扰的读者推荐看一部《失乐园》的电影，男 主是出版部长的职务，发配闲职，到了这个年龄，仕途在无念想，他富足有闲，事业无可寄托，这是他遇到松原凛子后能全情投入恋爱的状态。
　　而松原凛子是一位全职家庭主妇，没有孩子，丈夫又是个严肃冷淡的人。小说里用＂冬天里爱吃冰淇淋＂这个细节来描绘他的性格。
　　两人相互靠近，情爱不断升温，却也是他们抽丝剥茧地脱离各自社会关系的过程。
　　久木是被妻子提出离婚的，连女儿也催他干脆一点和妻子离婚（电影中女儿让他离婚时在经济上多照顾妻子），这令他意识到和女儿的疏离。他的财产因离婚大多给了妻子。随后，凛子的丈夫涉嫌给他的公司寄了检举信，令他本就岌岌可危的事业雪上加霜。他不想受窝囊气干脆辞职，没有了收入，退休金也微薄。未来经济上的可见压力极大。从财务到事业、从家庭到子女的多重打击，让久木陷入生命不可承受之轻。
　　剩我一个人了……’久木不禁对自己说道。他第一次得到了真正的自由，也第一次感到自己不断地被社会所疏远所抛弃。＂
　　凛子付出的代价也不小。她和丈夫反目，她的母亲、兄嫂和亲戚都避她不及。最疼爱她的父亲去世，严厉的母亲甚至禁止她给父亲扫墓。丈夫虽然拖着不离婚，却也已经找了其他的女人。
　　这是标题《失乐园》的关键意义在于情爱诱惑下的两个人吞噬了禁果，从而被驱逐遗弃。男女主人公就像亚当和夏娃，触犯了社会的底线，被驱逐出了他们所生活的世界，变成了孤零零的两个人。并且，他们再也回不去了，他们的未来，已经写满了困窘。
　　最后看似两人摆脱了所有的爱情牵绊，但同时也摆脱了让他们留恋世间的羁绊。
　　两个人互为世界，爱恋关系就成为了他们和这个世界的唯一牵连；然而情爱是那么单薄和脆弱，尤其是在处处对他们充满敌意的社会里，他们的内心也泛起不安。倘若两人之间的这条单一的牵线断裂，他们就彻底一无所有。
　　只剩下彼此二人，情爱之蜜糖，可能瞬间变为砒霜、成为致命之刃。对爱情失败的恐惧，在此时具有绝望的力量。
　　到了故事后半程，性爱从醉人的欢愉，变成他俩暂时摆脱现实困境的逃避之途，明明是至极深爱的两人，明明历经阻碍才离开各自家庭，终于能够生活在一起，却仅仅因为担心爱情从顶峰跌落，而选择了在炽热性爱的高潮拥抱共死。
　　婚姻当然应该以爱情为基础，但是，在现实生活中，人们很难做到把爱情作为婚姻选择上的唯一考虑。一起过日子是非常实际的事情，除了爱情之外，不能有一些实际的考虑，包括经济上的适当保障。
　　富婆找能干的穷帅小伙子，大款找美貌的贫家灰姑娘，在这个年代其实很正常，因为他们反正不愁吃穿，与金钱相比，别的东西显得更有价值。可是，让一个尚在为生存奋斗的妙龄女子和一个她喜欢的穷困潦倒的书生结婚，她有所顾忌也是合乎情理的。我想没有人乐意陪一个穷鬼过一辈子。如果这个少女终于下了决心，很可能是寄希望于这个穷小子日后的境遇会通过自身努力不断改善的原因。或者，一种很小的可能是，她认定这个书生和电视剧小说里写的一样，这个书生是一个天才，愿意终身贫贱相守。
　　我想说的是，利益的考虑在婚姻中占有一定地位，这是特别正常不过的一件事，只是任何事都得有一个度，如果利益成了主要的甚至唯一的考虑因素，那所谓的正常也就变成庸俗了。如果进而有的人很有心计地把婚姻当作谋取利益的手段，那我想说的就是庸俗也就变成卑鄙了。遗憾的是，在当今这个社会中，这两种情形大为增加了。
　　世间好物不坚固，彩云易散琉璃脆，越是看起来美好的东西，越是脆弱，反而平平淡淡的东西，更能细水长流，所以通过婚姻组建一个家庭特别不容易，婚姻里比爱情重要的还有责任和习惯和长期在社会里形成的稳定的社会关系，如果这一切都被打破，人这个社会属性的角色完全等于被社会抛弃，我想告诉在婚外情里挣扎的人，情爱是蜜糖的同时也是砒霜，如果你没有足够的智慧和理性，能够做到在感情里适可而止，情感收发自的境界，那就不要轻易触碰婚外情这种如同罂粟一样的感情，让自己深陷其中而不能自拔。
　　一个女人好好爱自己才是终身浪漫的开始，女人的幸福需要自个儿成全，而非取决于男人，如果女人悟到这点，起码你人生会少很多痛苦和无奈，其实小雅要说的就是，最好的爱情无非就是自爱和自我成长，当一个女人不断成长的时候，这个世界对你都是温柔以待的。