最好的孝顺就是不让父母操心

　　昨晚听到朋友说起自己的奶奶，我内心百感交集，泪目会模糊我的视线，我的前半生都是奶奶和爷爷养我们姊妹三个长大，奶奶是我世界上最亲最敬爱之人，老人慈悲善良，但是一生命运多舛，一生为我们儿女子孙操碎了心，并且身体不好，经历过很多次疾病，每次听奶奶说起过去的往事，我都会觉得当下的时光太过美好。
　　一 、奶奶今年76岁，在奶奶的那个年代，能够不饿死，能够活着已经很不错，奶奶11岁就送去做童养媳，奶奶虽然不识字，但是奶奶特别勤劳吃苦，在那个年代没有饿死，听奶奶说太奶奶和自己的妹妹在那个饥荒的年代活活的饿死了，奶奶的哥嫂在那个时候，自己吃饱，心不公，后面听奶奶讲，好像奶奶的嫂子也就自杀了，只留下奶奶的哥哥，就是我们的舅爷，我小时候见过舅爷。
　　奶奶说起自己的娘家总会一边给我说一边哭着，然后自己说不出来话，我听着鼻子酸了，也会哭了起来，包括我此刻写文字，我依然会泪目。
　　后面奶奶在自己婆家，因为奶奶勤劳吃苦，家里什么吃苦受累的活都干，所以在那个饿死人的年代，奶奶没有饿死，但是婚姻并不幸福，后面奶奶离婚了，而后遇到了我现在的爷爷。
　　听奶奶说，爷爷那会也是离婚，爷爷的第一任妻子带着一个男孩跟着能吃饱饭的男人走了，拿走了爷爷家里剩下不多的吃的还有家里有用的东西。
　　而后经过他人的介绍，爷爷和奶奶两个人走在一起，生了两个女儿，一个就是我的妈妈，一个就是我小姨。奶奶给我说，她一生放心不下的就是妈妈，所以就给招了女婿，也就是我的父亲，爷爷奶奶没有儿子，奶奶很遗憾。自己没有给爷爷给爷爷生下男孩。所以我们姊妹三个的姓也成为家庭矛盾的争论点。
　　爷爷是书香门第，在我的记忆里，爷爷特别爱干净，院子，自己的衣服，书架，一切都收拾很干净，我们小时候调皮弄脏了，就要被爷爷用戒尺打手心，爷爷会画画，毛笔字写的很好，经常抄书，爷爷说起自己书就特别开心，平时爷爷也写祭文给周围村子需要办丧事的人。
　　奶奶比爷爷小十岁，爷爷一个字都不认识，爷爷把看到书的故事都讲给奶奶听，在我儿时的记忆里。我们姊妹三个和爷爷奶奶一起睡，爷爷奶奶各自抱着一个孙子一起睡，这样的生活持续到我的初中毕业。
　　我的童年生活很艰苦，但是比起听奶奶那个年代，起码不会饿死，起码爷爷奶奶种地我们一起劳动，起码可以吃饱饭，那个时候，小姨经常外出打工，给我们交学费上学，我的母亲从我出生以来就是个精神病患者，我问奶奶为什么妈妈这样，奶奶说，我爸妈感情不好，爸爸在外面有外遇。并且母亲小月一个孩子，那会的我才一岁多，妈妈内心承受不了，经常夫妻打架，而后精神分裂症。
　　我儿时记忆里的母亲，是一个疯女人，村子里的人在看到我的时候，都说那是疯女人生的，不要接触，其他同龄孩子经常用石头打我，那时候的自己特别难过。我恐惧母亲出现在我生活里，经常打我爷爷奶奶，太严重的时候，我们经常把妈妈用绳子绑起来她才不会伤害他人，至于妈妈骂人，我们都习惯了，在母亲的嘴里，一切她的苦难都是爷爷奶奶给她找错了人，都是小姨不好，一切的错都是他人，她每天自言自语，要么就是疯言疯语。
　　母亲在杭州，天水，上海分别住过三次精神病院，都是父亲那会看着，有时候住院回来会好一阵子，但是后面会复发，一直持续药物治疗，母亲对奶奶的伤害很大。
　　爷爷奶奶一生最大的苦都是为母亲操碎了心，反过来母亲天天辱骂爷爷奶奶不好，小时候的我听到特别愤恨，我四五岁那么小，内心充满对父母的怨恨，每次父亲回家，家里都会暴力，我的童年在噩梦里度过。
　　奶奶爷爷是我唯一的避风港，奶奶一生为妈妈基本哭的眼睛都都看不清了，那会家里特别穷，我们从小没新衣服，都是小姨打工从亲戚家拿过来人家孩子穿的旧衣服，我们姊妹三个一个个这么穿大了。
　　奶奶供我们上学的时候，给我们讲自己供母亲上学的故事，那会农业社，吃不饱，奶奶总觉得孩子读书好，起码孩子会比自己过得好，奶奶挖野菜卖钱，一分一分攒起来的学费供小姨和母亲读书。
　　奶奶说母亲比较聪明，学啥容易记住，但是母亲不爱学习，经常学校惹事打架给爷爷奶奶添麻烦，小姨虽然笨点，但是认真学习，小姨和母亲都读完了初中，而后小姨因为家里太穷了辍学外地打工，母亲留在爷爷奶奶身边结婚生子。
　　我们读书的时候，距离学校需要步行一个半小时，条件艰苦，都是大山区，一下雨或者大雪，路没得走，夏天还好，冬天我们早上上学需要四点起床，爷爷奶奶给我们灶头做饭，奶奶擀面条，爷爷烧火，老人就这么把我们三个供养读书。
　　冬天天冷，下雪路滑，都是上坡山区，特别陡，早晨拿着电灯筒奶奶陪我们走，一次奶奶的膝盖由于路滑就那么摔破了很久不能走路，每次晚上放学很晚，奶奶在村口等我们回家。
　　那会的自己的成绩真的好差，我特别惭愧，即使我怎么努力，就是学不好，小时候经常被其他孩子欺负，老师也不喜欢我，都说我是疯女人生的孩子，很笨，自己那个时候没有一个朋友，我简直觉得那个时候的自己太惨了。
　　在我那个时候，能够有一双白色球鞋和一件西服马甲穿，都是最开心的事，奶奶舍不得吃舍不得穿，一分一毛存钱把我们姊妹三个养大。
　　放暑假我们留在地里干活，奶奶干活很轻快，家里一切都是奶奶付出很多，爷爷干活比较慢，奶奶什么都会做，男人做的事也会做。
　　小时候我们特别贫穷，那会没有水喝，我四岁就起来陪爷爷奶奶去小沟里和邻居抢那么一点水，起来晚了，一天没水吃，奶奶洗了菜的水用来洗锅，洗完锅可以用水给家里的狗和猪喂食，或许因为生活，我到现在还是很节约用水，或许小时候没水吃，缺怕了，虽然现在自来水特别方便，但是我还是每次用的很省，婆婆说，你洗碗用那么少的水，多倒点水，我才发现自己很多年都是觉得水不够用。
　　奶奶地里收割庄稼很累的时候，我经常会去端一壶浆水还有我拌的酸菜，奶奶觉得最好吃，前不久和病床的奶奶视频，奶奶说，瑜瑜，奶奶现在腿瘫了动不了，如果死了，你在坟前给我倒碗浆水，奶奶都抢不上喝，我听的瞬间都会泪奔。
　　爷爷在病床瘫痪了六年后去世，奶奶一直陪在身边，而后就剩奶奶一个人在老家和母亲，虽然母亲在身边。但是母亲也活在自己的内心以及对父亲的仇恨中走不出来，怨天尤人，吃饭也不和奶奶吃，平时小姨还有我们给奶奶的东西，很多时候坏了或者记不起给奶奶吃，经常顶撞奶奶。每次看到母亲这样，我特别生气，特别愤恨，有时候我看到母亲那样，我内心很同情也特别难过，总对自己说，那是自己的妈妈，对她好点。
　　但是我每次回娘家看到奶奶一个人在爷爷的坟前坐着自言自语说内心的心事的时候，我内心无比难过，我能够体会奶奶是多么的孤独和痛苦。
　　去年奶奶脑瘤做了手术，我其实特别感恩我的读者给我们水滴筹款捐了一些钱，奶奶在小姨照顾下做了手术！
　　最让我痛苦伤心的事就是奶奶一个手一个脚失去直觉，以前我可以回去给奶奶拍照，奶奶可以走路，今年只能在病床上，小姨辞职日夜陪伴奶奶特别辛苦。
　　弟弟去年结婚有了孩子，母亲从老家农村搬到定西去看孙子，姨和母亲距离很近，弟买的新房和小姨家隔着一层楼，一个在26楼，一个在28楼。但是母亲和孙媳妇不愿意要老人，小姨说她在药店上早班多少可以挣点钱给奶奶吃药，她不在的时候，让母亲看看奶奶，但是母亲和孙媳妇不要。
　　而后小姨和母亲大吵后辞职了看着重病的奶奶，而后母亲视频给我抱怨说小姨骂她，她一辈子不想认了。
　　我内心深处特别难过，奶奶重病，小姨和母亲还吵翻了，即使同院子的邻居都会给奶奶送鸡蛋牛奶，但是我母亲没去看，我有时候想不通，一个人可以自私走不出自己的痛苦，也不愿意为他人考虑！
　　我并没有和母亲说什么，只是把母亲微信屏蔽了朋友圈，每次我朋友圈发的珠宝，旗袍玉一些比较高雅贵重的东西，其实我觉得美好的东西很悦心。
　　久而久之会有很多厂家合作，我抽空会选择自己觉得雅致的物品作为文字配图发出来分享，每次母亲看到找我要，奶奶就特别生气的说母亲，娃娃在家带孩子哪有什么钱，你就知道找她要东西，从不舍得给孩子给自己一件衣服，收了差不多十万礼金，但是不舍得给孩子买一件嫁妆。
　　确实我结婚那天也搞笑，母亲嫌弃我婆家太穷，一个大学生嫁乡下有失颜面，每天母亲给我说。谁家孩子跟你一样学校。现在在那个银行，在城市生活，我每次听到这些特别压抑，我如果不是奶奶，我真不想回去娘家，我怕我妈妈的比较，母亲结婚非要三金，其实我不喜欢黄金，说自己不要了。
　　奶奶那天给妈妈说，女儿以后要长沾光，你一次性把女婿家要的什么都没有了，孩子以后怎么过日子，母亲反过来和奶奶抬杠说，都是奶奶当初在她结婚没要彩礼，我父亲才觉得她不值钱，不把她当人看，所以她要从我身上要，如果不给，断绝母女关系。
　　结婚前一个晚上我被母亲骂了一顿，我第二天红肿的眼睛随便扎着丸子头，穿着9.9的红色雪地靴，还有一辆普通的旧面包车和拖拉机，我就这么从婆家走到娘家结婚了，当天晚上我给奶奶剥了很多瓜子仁，或许生活看起来太委屈，从娘家到婆家走路半小时就到，但是觉得路很长。
　　一个村子很近，但是结婚的五年里，我过的很平静，我脱离原生家庭，但是我每次还是特别牵挂奶奶，每次喜欢给奶奶拍照。
　　每次小姨让母亲气半死，开始两个人撕破脸，换我小时候我一定跑过去质问母亲为什么这样对奶奶，每次姨让我不要给我母亲给一分钱，奶奶的养老保险，政府补助救济金都让我妈妈拿走了，但是奶奶病了，母亲不舍得掏钱，也不愿意照顾，小姨让我不要认母亲，每次看到视频里病重的奶奶白发苍苍，泪眼朦胧的和我说，你妈妈不认我的那一刻，我内心无比难受，各种情绪在我内心翻腾，无法用言语表达。
　　但是我不能恨我妈，其实在我生孩子难产那一刻，我觉得母亲把一个生命带到这个世上已经不容易，即使母亲伤害我太多，我都可以放下。母亲可以对奶奶那样，但是我不能允许自己那样对她，我从小讨厌母亲那样的为人处事，我内心告诉自己永远不要和母亲那么样子。
　　只要我能给的，我还是给母亲，我自己有的衣服，饰品鞋子包，只要我妈喜欢，随便拿走，她看到的，我能够买的起，我也会给。
　　我内心永远明白，母亲错了，那是母亲事。我反复劝解母亲，但是我尽力了，也不想执着。执着容易内心生恨生怨气，我不想自己的内心活在怨恨和仇恨里，我更多时候希望自己慈悲，我可以少买一件衣服化妆品省点钱给奶奶留点钱买点好吃营养的东西，也可以多码字多分享一些东西，或许有人买可以挣点钱，为奶奶和自己家人我心甘情愿！
　　记得小时候成绩太差，怎么努力都是班级最差的，家里其他人骂我不努力，奶奶没有说我，依然给我做饭洗衣服送我上学，直到我熬到大学，两次高考都落榜，后面读了大专，而后专生本读了本科，五年大学，我每一门功课有的基本满分，我每次拿到第一名国家励志奖学金的那一刻，只是有人为我付出过，我要努力我要证明自己不是那么笨。
　　确实大学五年的生活，我离开了家，换了环境，我成绩确实很好，大学周围的同学老师还有一些社团让我成长很多，即使学校附近食堂老板在大学几年特别照顾我，还有楼管阿姨，他们很关心我，那个时候的我觉得大学很美好。
　　我开始有了朋友，有了图书馆可以看书，有人喜欢我，我可以逃离我的原生家庭，多好的事，虽然我不怎么喜欢会计专业。那会小姨让我学兰州财经大学会计，好就业，我不怎么热爱，但是我也可以让自己每一门功课成绩最低分不下85分，有的成绩接近满分。
　　那个时候的我觉得自己从学渣逆袭学霸，觉得我自己不是小时候被人说的那么没有出息，我存着奖学金给爷爷奶奶的时候，我内心无比幸福。
　　我的前半生父母给我风雨，爷爷奶奶是我的避风港，小姨没有孩子，我们姊妹三个姨特别疼爱。我两个弟弟比我聪明懂事，而我就是那个特别让人操心，长得丑嘴巴笨学习差不说话，那会的自己觉的自己很差，虽然内心有很强好胜心想要证明自己不是那样。
　　我的前半生总想努力证明自己不是那样，我内心缺乏安全感，渴望被认可，但是他人没接受过我，就连母亲在我童年也嫌弃我最嘴巴大，眼睛小，脸红不好看。嘴笨学习差，但是邻居的女孩肤白貌美，其实我特别讨厌邻居的孩子，老觉得都是因为那个女孩，我妈才讨厌我。我妈妈经常说都因为我是女孩，所以我爸打他不爱他，小时候觉得自己就是母亲不幸的根源。
　　在父母伤害我的时候，都是奶奶在陪我安慰我哄我的那个人，奶奶的慈悲和善良，那份爱永远在我内心支撑我前行！
　　我内心从小到大的声音就是不要成为我母亲这样的人，永远都不要是这样，每次看到病中的奶奶，我总会说，我妈妈就那样，或许上辈子奶奶欠了母亲。
　　所以今生奶奶照顾了母亲一辈子，母亲让奶奶操碎心，也让奶奶寒了心。我每次看到视频里泪目的奶奶说，你妈不认我的话说出来。我好痛，奶奶心里都记得以前我为她买过鞋子，存的零花钱，很多琐碎的小事和我碎碎念的时候，我很早做过都忘记了，但是奶奶心里记着！
　　即使我真的没太多钱，但是我舍得给奶奶留点，买点东西寄过去让小姨给奶奶吃，虽然母亲做的不对，但是我心里清楚，我对奶奶好点，老人会感受好点！
　　奶奶今生受苦太多，但是奶奶真的挺善良的一个人，父母和子女之间，无非一场缘分，我不愿意用怨恨母亲的方式对自己的母亲，即使她一生做错很多事，伤害了自己和亲人，但是我不得不承认，她给我生命让我体验人生的悲苦喜乐，或许也是我人生的机缘，他人怎么对我是我的因果，我怎么对待他人，那是我个人的修行。
　　我无法允许自己和小姨一样骂母亲，或者以后再也不管不问，我做不到。我唯一能做的只有劝解母亲不要心里太多恨，我只能尽我所能对奶奶孝顺点。多买点吃的用的，每天有空视频陪奶奶聊天，安慰老人，虽然我内心每次都难过，但是我更多时候希望奶奶能够内心好受点！
　　我很爱家人，即使我有时候觉得自己没太多能力，但是依然会勉励自己好好努力，好好学习自我提升，才会有能力爱自己的亲人！
　　我特别感恩帮助过我的每个人，都在一步一步让我勇敢前行！以前内心很愤恨面对这一切，其实后面我开始慢慢的接纳母亲的样子，接纳母亲不会改变的事实。也慢慢让自己不执着母亲一定要在我劝解后改变，也不自责苛责自己！我放下了自己一直想要改变母亲，奶奶姨她们内心的痛苦。我只能温暖她们，但是我无法做到让她们内心不怨不恨！而我以前总是执着改变她们，殊不知我只能改变自己。
　　让自己有个平和的心境，可以用爱和慈悲去理解宽容这一切，好好提升自己，让自己更有能力对家人好！尽其所能可以爱自己爱身边的人！愿我一生修己安人，上不怨天，下不尤人，正己化人。
　　我心甘情愿付出，因为努力让我心安平静，灵魂得以安放，我内心不断提升不断付出是喜乐。
　　或许人生因为经历人间悲欢离合，怨憎悔，爱别离，贪痴嗔，不欲临，求不得，这一切的一切我一步步踏实走过来。才能修得圆满，人生的过程大概就是这些组成的！
　　今天写到奶奶，我想到什么写到什么，其实我的奶奶在我生命里何等的重要。如果没有奶奶的养育之恩，就没有我，奶奶在爷爷去世之后，经常收留流浪狗流浪猫一起生活！愿奶奶安好，在爷爷奶奶这里我明白了一点，让自己的父母少为自己操心，就是子女对父母最好的孝顺，活好自己，让父母安心何尝不是一种责任和爱。