真正成熟的人是怎么处理亲密关系的？

　　我知道你们冲着「亲密关系」这个关键词来的。但实际上，这个问句的关键并不是「亲密关系」，而是「成熟」。
　　一个成熟的人，应该先是懂得自己，爱自己，给自己自由。然后才是懂得他人，爱他人，给他人自由。
　　进入成人社会，最重要的要领之一是抛弃受害者心态，充分对自己的遭遇负责。亲密关系也同样，最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。我们今天来具体聊聊这个话题，如何真正成熟地处理一段亲密关系。
　　1. 实现真正的情感独立
　　真正的情感独立是怎样的
　　在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
　　如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。
　　在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。
　　这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止，我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。
　　期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
　　真正的情感独立该怎样实现
　　真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。
　　举个例子，如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正「关注自我」或者真正实现「悦己」。
　　因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。
　　比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。
　　这就是在「情感上的成熟」——有足够的能力构建一个独立的生活。
　　有几个建议可以帮助你实现：
　　1）发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。
　　你用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感，并记住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。
　　2）交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会 connection 本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。
　　3）坚持一周有两天「让爱情放假」，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。可以简单联系，但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。: )
　　记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上，你让人着魔的女性魅力都来源于此。当你充分热爱自己，那种爱「充盈」出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的「索取」意味，让人忍不住想逃离。
　　2. 争吵时放弃有关对错的辩论
　　在我看来，亲密关系的争吵中，最不合理和没有必要的，便是有关「对错」的讨论。
　　为何有关对错的争论没必要
　　如果无力掌握大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的方法就是「证明自己是对的」。而「证明自己是对的」，往往只需要站在制高点上，批评、责怪、证明别人是错的，全身便会充满肾上腺素，觉得自己如同超人一样伟大。
　　举个例子。你犯了一个错误，你的朋友不停地指责你，让你无地自容。他说：「你这个错误就好像当年屠徐州的行为一样！」
　　这个时候，你立马抓住这个小辫子，开始说，「你对史料认知有误，曹操的行为根本不是你刚刚说的那样！」然后继续开始阐释。
　　接下来的几分钟，你都朝着这个方向讲啊讲，饶有兴趣地享受自己「是对的」的良好感觉，并用各种充满智慧的言谈压过朋友。
　　再接下去，你开始反过来指责他经常不认真看史料、逻辑经常有偏差等等缺陷……
　　看到没有，关于对错的争执，其实并没有真正的结果，只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感，以及获得短暂的骄傲和神气。
　　其实很多时候，「愤怒」这个情绪如果好好引导，只会持续几分钟（毕竟你们只在解决情侣之间的小矛盾，不是国家宇宙大事嘛）。但如果像上文这样「扯话题」，往往会漫无边际绕个不停，越说越生气，同时引发很多别的争端。
　　如何进行一场「成熟的吵架」
　　很简单——放下立场。
　　这是很微妙的事情。在一段人际关系中，别人如何对待你，取决于你的行为。
　　在争吵中，你要你采取了某个立场，就会自然让对方采取相反的立场。 比如，你们争吵的时候，你越是坚持A，对方一定会去坚持 A 的反面——就算他其实不那么支持 A 的反面，而只是当下想跟你「做对」。
　　因此，你只需要停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改变，态度被软化；如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。
　　比如，你们在经历一场到底是把某笔储蓄用于子女教育还是旅行的争吵。你们各执一方，气氛越来越紧张，你会发现你越是坚持用于子女教育，他就越会生气地找出无数理由来反驳，论证应该去旅行。
　　或许他本来对于旅行的立场没有那么坚定，但是你的「不松口」让对方也「不好意思放下立场」，到最后这成为了一场单纯的情绪发泄，你们的观点都不是你们真实秉持的想法。
　　而这个时候，其实只要你说一句「嗯，你的观点挺有道理的，我之前没有想到过呢！」——也就是放下了你原本坚持的立场，他会稍微吃一惊，随即也态度软化，更愿意倾听你的想法。这样，你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。
　　3. 如何理智控制愤怒情绪
　　在争吵中，也需要强大的情绪控制能力，我们来聊聊这个话题。
　　1）控制你对事物的条件反射。
　　发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。
　　心理学家告诉我们，人的愤怒来源于「当下发生的事情」＋「因果关系条件反射」。
　　所谓「因果关系条件反射」，就是你解释事件的方法。
　　被广泛使用的条件反射有：
　　他没有接我电话 → 推导出他不重视我。
　　他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。
　　他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。
　　就是这些根深于你头脑中的「因果关系链」，当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。
　　学习情绪管理，你首先需要做的，就是改变这些条件反射。
　　比如改成：
　　他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。
　　他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视。
　　他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多。
　　不妨列一下你最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间；未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。
　　做一个善解人意的姑娘，要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的，而非总是产生负罪感，才能获得长久的宠爱。
　　2）停下 6 分钟，强迫进行「自制情绪疗法」。
　　衡量一个人处理情绪成熟程度，有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明「你对自己的情绪负责」，后者说明「你要求他人对你的情绪负责」。
　　太多人只要碰到值得生气的事情，就会向伴侣发泄，因为表达愤怒有一个「好处」——能让对方有罪恶感，让他们为你内心的伤痛负责，而让你快乐就成了他们的责任。
　　这是非常可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此，在这里教一些自我消化负面情绪的办法 。
　　介绍一个我很爱的「六分钟自我疗法」。
　　一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。
　　下次愤怒的时候，在说话之前先保持 30 秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。
　　其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要 1 分钟，你的感觉和想法就会改变。如此集中精神，呼吸 6 分钟以后，你的感觉会完全不一样。
　　跟健身一样，控制自己情绪的能力也需要勤加练习，才能成为情绪的主人，而非愤怒的奴隶。还是那句话：He who angers you controls you. 只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。
　　另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。
　　比如，假如某一次你的情绪屈从于愤怒，你会发现下一次即使是在较少的刺激下，你也很容易变得愤怒。
　　因此，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制，则能防止今后再次陷入负面情绪，让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。