什么样的女人,付出再多,都得不到爱?
当感情出现问题的时候,你是会选择改变自己还是改变对方?
最近,有个学员跟我分享了她和男朋友的故事,让人很是心疼。
他们在一起很多年了,爱情自然变得有点冷淡。于是,女孩想尽了一切方法,想让男友更爱她。
他不再像以前一样和她无话不谈。
于是,她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球,注册他玩的游戏,想方设法增加共同爱好,找到机会就跟他聊天,哪怕没话也要找话,就是为了想听他多说几句话。
他开始习惯性忽略她,对她不理不睬。
于是,她每天早早下班做好晚饭等他回家,准备好他爱吃的东西,打扫好卫生,让他回家时可以开心点,切菜切到了手也自己默默处理伤口。
他的情绪阴晴不定,忽冷忽热。
于是,他高兴时,她们就一起看电影,他不开心时,就彼此闷头不说话,她也从不提起自己的情绪,担心影响他的心情。
她以为只要自己付出的足够多,就能换回他的爱。
她不想跟他沟通彼此的问题,只是想默默努力好让男友更爱她。
但是她说:"我爱得好累好累……"
我回应她:"你有心疼过自己吗?"
01
有很多人越爱越累,在爱情里积攒了很多不满,比如:
为什么付出的总是我,他却活得任性潇洒?
为什么同样一个问题说了很多次了,他还偏偏死都不改?
为什么我已经很委屈了,他却像什么事都没发生一样?
为什么我在关系中那么累,可他从来不关心我,体贴我?
为什么他可以那么自私、冷漠,一点都不重视我,在意我?
亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为4个字—— 求而不得 。
而求而不得的根源在于: 不会爱自己。
这是亲密关系之苦的根本原因,甚至是人生之苦的根本原因。
在求而不得中,求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当,才会不得。
这也是萨提亚常说的一句话: 问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。
很多人对此的应对方式,就是指责、讨好、讲道理、冷战等等,结果还是求而不得,只能让自己沉浸在痛苦里,对对方越来越失望,对这段关系越来越失望。
这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式,用这种模式在经营亲密关系,已经不适用了。
所以,我们要学会用新的方式,面对自己的需求。
这个过程就叫 爱自己 。
提到爱自己,你可能想的是该对自己好一点,买名牌化妆品,吃顿好吃的,买身好看的衣服……
但这样真的就是爱自己了吗?
心理学上,在亲密关系中爱自己,主要有3个意思:
1.在面对感情问题时,懂得安抚自己,不自我否定;
2.会恰当处理自己的需求,自信有力量,不过度依赖另一半;
3.会巧妙地"改变"对方,不委屈自己,用有效的方法让对方满足自己。
总的来说: 一个懂得爱自己的人,既会好好地照顾自己,又会引导对方用对的方式来爱你。
02
在亲密关系中爱自己,具体该怎么做呢?
1.知道自己为什么会痛苦,为什么会感觉不到足够的爱
不被爱其实是一种习惯 。很多人苦恼于他为什么不爱我,为什么不满足我。却很少思考,爱从来不是一个人的事。
对你来说, 是否是丧失了被爱的能力?是否潜意识在引导着你,走向自虐的魔咒?
你可能第一次听这种说法,但我在大量的学习和实践经验中发现,确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人,成年后他们会不由自主地推开爱。
2.重建爱的模式,提升感受爱的能力
为什么你已经感到不满甚至痛苦了,还不改变呢?
原因在于,很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念:"我不值得被爱",也会重复体验某种不舒服的痛苦,这就叫做 强迫性重复 。
在潜意识看来,人没有吃不了的苦,却有很多享不了的福。过于愉悦,会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉,才有某种踏实的感觉。
但其实, 强迫性重复有4个好处 ,改变,也对应这4个方法。你得破了这4个好处,才能让潜意识愿意去改变,才能打破原来那个不够好的爱的模式。
3.填补缺失的爱,让自己即使不被爱,也可以安抚自己
很多人在爱情里常常像个受害者,无力保护自己。好像自己的幸福,都系在对方身上。 他对我好,我就开心。他如果对我不够好,我就会非常难过,没有安全感,甚至讨厌自己。
那么,为什么被爱那么重要?不被爱又怎么了呢?为什么会那么难受呢?
人之所以在不被爱的时候会难受,是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
其实,当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题,就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
4.如何进一步增强爱自己的能力,做到时时处处爱自己?
爱自己,就是要成为成年人,为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己,成为自己的父母。
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