无法与他人亲密，是因为内心有个被嫌弃的自己

　　一位朋友跟我说：
　　我觉得自己有＂亲密障碍＂——
　　她与各种人都几乎不怎么联系，比如刚刚认识的人、认识很久的人（如十年以上的老同学），甚至是家里的亲戚朋友；哪怕是身边的老公，除了孩子的问题，便再无其他沟通，经常陷入＂他玩手机我看书＂的局面。
　　她在信里说：＂我感觉自己活在一个人的世界里，觉得自己很差劲，谁都不想联系，一点活力都没有。＂
　　在如今这个社会上，有很多人，都无法与人真正的亲密。他们即使走入婚姻，拥有伴侣
　　别人也很难真正走进他们心里，而他们也走不进别人的世界里。
　　01
　　我们为什么渴望亲密
　　时常有一些其他朋友给我留言，问一些类似的问题：
　　为什么我在社交场合很紧张？为什么我总是感觉同事不待见我？为什么我想与人打交道，但在一起就觉得难受？
　　这所有的问题，其实在本质上都指向了一个共同的需求：我们渴望与他人亲密。
　　我们人类，与别人之间建立一种联系——是和阳光、空气、水、食物，甚至自由，是同等重要的东西。
　　我们渴望亲密：是一种本能，它能确认我们的存在，能够帮助我们抵抗孤独、死亡等最根本性的焦虑。
　　当我们还没有降生到这个世界，我们通过＂脐带＂与母亲建立亲密关系，我们从母体内获取养分，然后自然生长，到呱呱坠地。
　　通过连接与亲密，我们获得了第一重好处：生命。
　　当我们哇哇地第一声哭泣，赤身裸体地来到这个世界，我们通过身体与母亲建立亲密，母亲抱着我们，喂养我们。
　　亲密带给我们的第二重好处：生存。
　　当我们能睁开眼睛，好奇地看待这个世界，变身一个小婴儿的时候，我们通过情绪与母亲建立亲密，哈哈大笑或者哇哇大哭，以便获取母亲的关注。
　　亲密带给我们的第三重好处：情感满足。
　　在我们生命密码的底层，亲密赋予了我们生命、生存和意义，它是如此地重要，我们自然也就会本能地去寻找和追逐亲密。
　　02
　　如何提升和他人的亲密
　　想提升和他人的亲密关系，本质上是要整合内在分裂的自我，提升自我接纳。
　　你可以尝试从两方面努力：接纳真实的自我；努力实现理想的自我
　　1. 接纳真实的自我
　　大概是在四五年前的时候，因为生活中发生了一个比较重大的变故，我得了抑郁症。
　　其实在最初的时候，我并不知道自己得了抑郁症，我只是觉得自己的情绪不是那么高涨，面对别人的邀约，也都不是很热情，喜欢一个人呆在家里，发呆。
　　我记得发呆最长的一次时间，是我坐在沙发上，足足坐了10个小时，一动不动，什么也不想。
　　后来，我拒绝社交，然后失眠……直到脑海里萌生出＂活着真没意思，不如死了算了＂这种念头的时候，我意识到自己的问题严重了。
　　我去了医院，开了抗抑郁的药物，失眠得到了缓解，但是我的情绪并没有随之变得高涨，我还是沉浸在对自我的彻底否定当中，觉得自己一无是处。
　　有一天傍晚，我妈拉着我走到了小区楼下，她指着来来往往的人，对我说：
　　＂从现在开始，你数一数，从我们面前经过的10个人。你告诉我，你觉得自己，比她们谁差？＂
　　母亲的这句话，好像宿醉后的老陈醋，让我一下子清醒了。
　　说这个故事，其实想要表达的是，我们对自己的认知，很有可能会因为境遇，而与事实存在一些偏差。
　　顺风顺水的时候，  我们会感觉自己简直天下无敌，棒极了。  诸事不顺的时候， 我会觉得自己怎么这么糟糕，太差劲了
　　但是，你知道吗？这些都不是事实，或者说都不是完整的、真实的你。
　　你的存在，一定有暗淡的部分，但是也一定有闪闪发亮的东西，不要因为一时的不顺，就把发光的自己湮灭掉。
　　学会在不顺的时候，去找到自己发光的部分，让它给你力量，给你滋养。
　　2. 努力实现理想的自我
　　说回抑郁症的故事。
　　和母亲的对话之后，我在第二天恢复了之前的跑步习惯。每天傍晚，在隔壁的公园里，坚持跑5-10公里。
　　因为并不是惯性的持续，而是为了改变状态做的主动选择，所以最开始很艰难，有的时候情绪并不是很好，但是我还是强迫自己去坚持跑步。
　　有过跑步经验的人可能会知道，跑步之后，我们会变得很轻松，心情也会变得愉悦。
　　所以，即便情绪很差，通过持续不断地坚持，我的状态确实发生了变化，开始恢复了积极的视角、开始有了与这个世界发生连接的意愿。
　　我的意思是，  想要活出理想的自我，你总得去做点什么
　　哪怕每天坚持40分钟的运动、每天背诵30个单词，每天坚持读10页书……总之，去做点什么。
　　它或许不会让你的生活马上就发生翻天覆地的变化，但是至少，你比昨天更好了一点，你离理想的自我又进了一步。
　　人生那么长，不要急，也不要慌。但是终归是要开始。开始一点点地努力，开始去爱不完美的自己。
　　当你能够越来越接纳自己，越来越喜欢。
　　自己你也就会愿意，从自己内心封闭的小世界里走出去——自然而然的，去连接外面的世界，走入真正亲密的关系了。