打女儿后，我变成自己最讨厌的妈妈，生完孩子的第9年，终于

　　＂动手打了女儿之后，我变成了自己最讨厌的那种妈妈。＂生完孩子的第9年，终于……
　　VIPKID亲子阅读   今天
　　V妈说
　　老母亲放弃鸡娃的理由，
　　有千千万万个，
　　但最后让人行动起来的，
　　却反而是……
　　一起来看看这位妈妈的故事
　　薇薇 l 作者
　　薇薇真没有放弃鸡娃的理由。  她对教育有深度思考，是童书妈妈读书会的年度分享人；
　　关于《未来学校》的一席演讲，征服了全国3000多个书友；
　　她很拼，学习能力也很强，艰难备孕的那一年还硬生生考下了西南财经大学的MBA；
　　她自己带娃英语启蒙，3个月的效果就比外面机构学1年还强。
　　按理说，妈妈懂方法、孩子又配合，2021年将是她马力全开、波澜壮阔的鸡娃大年，怎么就放弃了呢？   01历尽磨难求来的孩子
　　女儿今年9岁多了。
　　倒推怀孕的时间，正好是在10年前的这个春天。
　　伴随她的成长，我们一起读过很多故事，但我却从来没有做好准备，给她讲述自己的故事。
　　一个历经磨难的生命故事。
　　那是一个寻常下午，我满怀期待地走进医院，却被医生轻飘飘的一句话判了死刑：
　　＂你的病很难自然受孕，考虑试管婴儿吧。＂
　　我不记得是怎么走出诊室的，只记得门外的长椅上，坐着一排面无表情，等着做人流的女人。
　　＂老天为什么要这样对我？别的女人不想要的东西，我却连争取的机会都没有？＂
　　为了怀上孩子，整整一年时间，我奔走在各大医院，检查、吃药、计算排卵期、监测卵泡……一次次燃起希望，又一次次希望破灭。
　　好不容易成功受孕，谁知孕期更加艰难。
　　先兆流产，我在床上躺了整整三个月，除了上厕所，连吃饭都不能下床；
　　孕早期患上了荨麻疹，痒得整宿整宿睡不着；
　　因为担心药物副作用会影响胎儿发育，生生靠意志力扛了过去；
　　血糖不稳，两次晕倒在大街上；
　　误食新鲜黄花，又一度秋水仙碱中毒；
　　因为检查指标异常，医生一度怀疑胎儿停止发育。
　　在等待B超检查的时候，我忍不住在街头嚎啕大哭，却怎么也冲刷不掉内心积郁的委屈与辛酸。
　　从16周开始，女儿脐带绕颈。
　　满脑子都是她已经窒息、小手小脚拼命挣扎的画面，只能每天胆战心惊地监测胎心。
　　无数个辗转难眠的夜里，我在无边的黑暗里，靠掰着手指倒计时，才终于撑到生产那一天。
　　02倔强而孤独的鸡娃之路
　　也许是因为一切都来得太不容易了，我对女儿的爱格外执着、强烈。
　　在她刚出生的头三年，为了兼顾工作、读研和照顾她，我在单位、学校和老家之间来回奔波。
　　即使累到没有力气吃饭说话，也坚持每周跑回去陪她两晚，哪怕只能在她身边睡上几个小时；
　　我看了许多育儿书籍，入了无数育儿群；
　　参加了童书妈妈的读书会，还带孩子从成都飞到北京参加写作夏令营；
　　自己也接受了配套的写作教师培训，准备亲自下场培养她。
　　＂只要妈妈够努力，孩子就够优秀！＂这曾经是我坚不可摧的信念。
　　为了捍卫自己的教育主张，我跟家人起过无数争执。
　　嫌爸妈懂得少，恨老公太佛系，拖孩子的后腿。
　　这可是我千辛万苦求来的孩子啊！
　　我怎么能允许行差踏错带来的遗憾呢？
　　03
　　我变成了
　　自己最讨厌的那种妈妈
　　去年，女儿即将升入 三年级， 进入传说中的 ＂分水岭＂。
　　尽管学习成绩没有出现大幅滑坡，但表现却极不稳定。
　　认真一点，可以考进前几名；稍不留神，就跌到平均分以下。
　　这样的状态，最让人意难平，更可气的是她还学会了做作业讨价还价，甚至气急败坏地质问我：
　　＂到底是谁发明了作业这么讨厌的玩意儿？＂
　　赶上不喜欢的辅导班就赖床不起，还拖着不写作业。
　　最让我抓狂的是，为了应付作业检查，她竟然一而再地对我撒谎！
　　暴怒之下，我破天荒地动手打了她。
　　看着她缩在墙角惊慌失措的模样，我也崩溃得大哭起来，咆哮着把作业本撕得粉碎。
　　＂所有人都可以辜负我，只有你不可以！＂
　　那段时间我选择了逃离，把试图靠近的人一一推开，心里充满了绝望和对自己的鄙视：  ＂你不是自以为很懂教育吗？你不是最瞧不起体罚孩子的行为吗？为什么你学了正面管教，还忍不住动手？＂
　　记得有一个周末，女儿赖在我身边，要我陪她一起睡。
　　那一周我过得实在太累了，不知怎的窜起了一股无名业火，就使劲推了她一把，大吼道：＂不要再来烦我了！让我安静一会！＂
　　黑暗中，她依然不肯松手，只是嘤嘤地哭：
　　＂你知不知道你已经多久没陪过我了？我好不容易才盼到周末，这是我们约好一起睡的日子……＂
　　我当时就像被人突然扇了一个耳光，竟想起了她出生的那个清晨。
　　当护士把她放到我身边时，我几乎是眼睛不眨地盯着她，贪婪地嗅着她身上淡淡的，像是苹果的香气，想要把她的模样和气味，刻进脑海，留在记忆深处。
　　即使在产后那么虚弱的状态下，我都不敢闭上眼睛休息，深怕一觉醒来，眼前的一切只是一场梦。
　　那时候的我，最大的愿望就是她能健康快乐地成长。
　　我暗自许诺，会接纳她所有的不完美，会带她看遍世间所有的美好，会让她知道人间值得。
　　这可是我历经万难带她来这世界的初心啊。
　　为什么短短几年时间，我就变成了自己最讨厌的那种妈妈？
　　那年孩子生日，我记录下了那段时间的心境，提醒自己别再让日常的琐碎磨没了对孩子的爱。
　　04外面没有别人只有自己
　　在跌到谷底的那段日子里，我隐约觉察到，是自己出了问题。
　　如果自己的杯子已经空了，又拿什么去滋养孩子呢？
　　我开始系统学习阿德勒的个体心理学，没想到竟在梳理过往的过程中，看见了一个住在我心里的小孩，一个在孤独、绝望中始终没办法长大的小孩。
　　课堂上，老师让我回忆一段童年经历。
　　我想起了2岁就被送去幼儿园，好像天空、房子总是灰蒙蒙的；
　　想起了每天轮流去邻居家吃晚饭，看着人家搂着女儿讲的那本故事书，封面是黑色的；
　　我还想起来6岁那年的一个冬夜。
　　那天好冷好冷，妈妈值夜班不在家，爸爸用他一贯的命令口气，让我自己去拎开水洗漱。
　　看着蜂窝煤炉上呼呼冒气的水壶，我很害怕，扭过头看了一眼爸爸的脸色，还是怯生生地走了过去。
　　水壶太重了，我使出浑身力气也无法保持平衡。
　　一个没拿稳，整壶开水全都浇到了腿上，一下子就烫出一大片水泡，我忍不住痛得哇哇大叫起来。
　　＂哭什么哭！赶紧给我闭嘴！＂
　　直到现在，我闭上眼睛还能回忆起爸爸当时凶狠的表情，好像下一秒钟拳头就要挥过来了。
　　＂那你后来是怎么做的？＂老师问我。
　　＂我拖着受伤的腿，爬到二楼去敲了邻居的门。他们给我包扎了伤口，还下楼批评了我爸爸。＂隔着屏幕，我哭着回答。
　　＂这件事情对你后来的人生，带来了什么影响？＂老师又问。
　　＂它让我相信，每个人都是孤独的个体，我只能靠自己。＂我说。
　　＂可是你的邻居明明帮助了你啊。作为一个6岁的孩子，你已经懂得求助了，知道如何照顾自己，你是个很有力量的人。＂老师平静地说。
　　＂什么？我有力量？＂
　　我怎么从来没从这个角度想过？
　　三十多年来，我一直觉得自己是个被害者，被最亲近的人伤害，被全世界抛弃。
　　我好像感受不到周围的爱，即使大家都夸我，我还是焦虑不安；
　　总认为自己不够好，不配拥有美好的东西；
　　我得拼命地控制手边能抓住的一切，才觉得对生活有那么点掌控感……
　　这堂课让我醍醐灌顶——
　　原来我是有力量的，是被很多人爱着的。
　　我第一次清晰地看到，自己的人生是如何被那个内在的小孩死死控制着。
　　我的人生好像在一夜之间豁然开朗，整个人被一种前所未有的安宁、美好所围绕。
　　这是我在考研、生娃和鸡娃的过程中，从不曾体验过的。
　　05我不希望孩子重蹈覆辙
　　为了能帮助处在同样困境的朋友，我开始利用休息时间组织自己的小组课程。
　　记得有一次在课堂上，大家分组做接纳练习，当一位学员听到同学轻轻唤着自己的名字说：
　　＂我会接纳你的一切一切，我会爱你更多更多＂，
　　这位平时看上去特别坚强的女性，突然泪如雨下。
　　她对同学说：
　　＂谢谢你。我之前一直觉得，这辈子最大的期盼就是等着我妈妈跟我说出这句话，但是今天我突然觉得，可以放下这份期待了……＂
　　那天隔着屏幕，我也跟着哭了。
　　除了心酸，心里更多的是无奈与困惑：
　　我不明白，为什么这样一份简简单单的期待，要在心里放几十年？
　　为什么我们从小到大刷题、考试，却从没被教育过如何获得幸福？
　　为什么我们要在走了那么多弯路，当了妈之后，才能补上这堂课？
　　我难道希望我的孩子，也重蹈覆辙吗？
　　06放弃鸡娃是对自己和孩子的成全
　　过去一年，我忙着各种学习、讲课，能腾出来陪伴女儿的时间少之又少。
　　尤其是疫情期间，我和老公都要上班，根本没人陪她上网课。
　　每天下班一到家，老人就一遍遍地跟我抱怨：＂孩子的自制力太差了＂。
　　说实话，我当时心里很抓狂，但这次我试着跟孩子做了很坦诚的沟通：
　　＂妈妈因为工作忙，没办法陪你，心里挺愧疚的。
　　如果这段时间里，你的成绩因此下滑，我会更加自责。
　　现在唯一可以帮到我，让我感觉好一点的人，就是你。
　　妈妈真的非常需要你的帮助。如果你能照顾好自己，妈妈会非常感谢你的。＂
　　没想到这席话竟然成功激发了她的责任感。
　　她长这么大第一次知道，自己不是只会给大人添乱，只要努力，她就能用自己的方式为家庭做出贡献。
　　接下来的日子，我们一起梳理了日常惯例表，注册了QQ和微信号，并一起演练了网课步骤。
　　上班期间我也会给她发言辞恳切的信息，给彼此打气
　　后来不仅老师非常认可她的表现，还邀请我去班里做了经验分享。
　　再后来我还干了件特别＂疯狂＂的事情，为了感谢老公对我学习的支持，我决定陪他重游西双版纳。
　　刚知道这个安排时，女儿很愤怒。
　　＂凭什么你们要抛下我出去旅游？太不公平了！＂
　　＂你知道我们单独去旅游，表示什么吗？表示我们对你超级信任。如果你不能照顾好自己，我和爸爸肯定不敢放心离开的。＂
　　＂真的吗？＂听到这句话，原本嘟着嘴巴的她露出了笑意。
　　就这样，我们把孩子放心地交给了老人，享受了整整一周的二人世界，重走了喜欢的景点，看了之前想看却没机会的演出，吃了之前没吃够的小吃。
　　而这一周，女儿也把生活安排得井井有条。
　　我们约定每晚打视频电话，她会隔着屏幕邀请我们欣赏她排练体操，跟我们讨论学校运动会的情况；
　　我们给她看了很多在当地拍的植物，回家后还给她讲了旅途中的故事。
　　亲子关系缓和之后，短暂的分离并没有让孩子觉得我们抛下了她。
　　在生完孩子的第9个年头，我终于放下了通过教育孩子来体现自身价值的执念。
　　仿佛绕了地球整整一圈，我终于找到了内心的答案：
　　退后一步去看见自己、看见家人，也成全孩子自己的人生。
　　07
　　重新出发朝着一家人的幸福前进
　　如果你以为这是个大团圆结局，就错了。
　　就在上学期期末考试，女儿的数学成绩再次滑到平均线以下。
　　我知道，这是我放弃鸡娃需要付出的代价，我选择咬牙承担后果。
　　其实早在考试之前，我就从她的分数波动里，预料到她可能会考砸。
　　为了不让她丧失信心，我看准机会鼓励她：  ＂宝贝，你很棒！
　　这学期在妈妈没有时间关注你学习的情况下，你的语文模拟测试竟然还考过全班第一名。
　　这完全是你自己努力做到的，你真的很棒！＂
　　听到这些，女儿也得意起来：  ＂就是，其实你们这些大人挺没用的，无论陪不陪我写作业，对我成绩好像没太大影响。＂
　　这是我人生中第一次因为＂自己没用＂而感到开心。
　　很快，女儿将不得不面对小升初的压力。
　　＂如果上不了好初中，会不会就考不上好高中，考不上好大学，将来也找不到好工作？＂
　　每每想到这些，心里还是难免会焦虑。
　　但是，我知道这份焦虑正在慢慢消减。
　　因为我开始看见并相信孩子的力量，相信她可以独自面对人生挑战。
　　回顾过去一年自救、救娃的经历，我越来越相信，每个人在出生之日，都是自带能量的生命体。
　　是成年人一遍遍的＂你不行＂、＂你这样做不对＂，让他们的力量逐渐衰减。
　　我们养育孩子，是希望他们能行，而不是证明他离开我就不行。
　　对了，前些日子，应女儿的要求，我给她养了一只鸡。
　　有鸡，有娃，2021年，我们过上了新＂鸡·娃＂生活。
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