不被珍惜的时光是缺失灵魂的行走致那个八月

　　时隔三年，翻起那年那时的日记本，还是会感觉到丝丝的
　　致那个八月！
　　八月，丰收的季节，虽有阳光的火辣，但有翠绿的稻田，蓝天白云相衬，徽派古建俨然而立，还是吸引了很多很多的人来这座古老而现代的城市，作为旅行的地方。
　　诚然，长居于此，我们都太忽略这里的一切，忽略她的美。我们努力丰满自己的羽翼，只为哪天能说飞就飞，去往遥远的远方，寻找自己的下个生长点，幸也不幸
　　这大概是五年来，于我最悠闲的八月，什么都不用管，每天做的唯一的事情就是拼命地忘记，像那个删除键盘一样不断地重复。
　　入职以来，我每天把自己关在自己的世界里，不去联系任何人，像老鼠躲进地窖一样，努力地去删除曾经珍视的每一个符号，每一句话，每一个片段，每一个过程
　　逃避着时间，逃避着失败，逃避着能刺痛我的一切。用电视剧来填满这一切的空白，这一切的无奈。
　　这段时间我忘记了很多事，忘记了很多知识，我曾经也感到懊恼，但最终我还是就这样过了。
　　因为突然有了那种感觉，努力了半年的时间就是不想与他人走一样的路，有一样的结局，做一样的工作，努力，它确实给了我希望，但是却在最关键的时候被抛弃了，一切又都回到了原点，越努力，原来也不是越幸运？？？
　　我恨我自己，我恨为什么机会明明已经唾手可得，明明已经离那个地方那么近，为什么还是失败了？
　　我又开始变得不爱说话，听见新闻联播都感觉是一种讽刺，会不断想起曾经的那30天，我逼着自己每天去听好几遍新闻联播的日子。
　　很多人告诉我，我其实不太适合做行政这种与人打交道的工作，我也曾经想过，但我不想放弃。我想至少试过才知道，谁也不是天生就会的，而且那段时间我也开始变得爱说话，滔滔不绝的。我是有改变的。只是可惜，现在的一切已经回到倒退之前了。
　　我的朋友总是跟我说尽力就好，我总是回他，尽力算什么，远远不够，没有达到目标那都是一种失败，彻底的失败。
　　我拼命地去努力，这半年我真的好累，我没有休息，即使失败了之后，也是被急匆匆地催去上班，把所有的悲伤与情绪丢给了无辜的八月。
　　活到现在一直要强，一直努力，很多时候人生其实就可以像现在这样，安安静静地上班，没有什么多余的事情，约上朋友一起去看电影，聊聊天，可这个月我几乎都是把自己关在那个房间里。
　　或许吧，我不愿融入这个队伍，也有很多人告诉我，这里不适合你，你应该去更好的单位，更好的平台。真的走到那一步才会懂。什么是真正的无可奈何。
　　那段时间，那四道题，那答题的场景总是时不时不断地出现在我的脑海中，我不知道为什么这一次的失败于我的感觉是那样的深刻，那样的难以忘记，很长时间我都没有走出来。
　　其实我都知道，于我而言，重复的意义几乎为零，因为第一次做一件事的我，绝对会做得很好，以至于如果第一次失败，那后来所有的尝试都是资源的浪费。
　　我很想让自己去尝试一些其他的东西，我也很想让自己忘记这些不开心的事情，不去比较，人生总有失意，积极去面对，但是现在的我不愿去，不想去，理由一串一串的，其实那应该算是一种懦弱吧。
　　我想我会永远记得那个18号签，我以为是天意让我赢得签，结果却输了。
　　我知道是自己面试没有发挥好，是自己的问题，连正常发挥都没有做到，我经常在想如果这个问题这么答，那个问题多答一点，一切会不会不一样，会不会不一样
　　下个月我表弟要结婚了，有点诧异，毕竟他才毕业一年，才23岁。也是吧身高186，长得有不错，家里也有钱，这样的条件那个女孩子不想嫁过去啊。其实我超级害怕面对这样的情景，我害怕只剩下我一个人，被催婚的悲哀，随随便便找个人嫁了（事情证明，三年后的今天，表弟的孩子已经2岁了，我仍旧在相亲的路上一去不复返）
　　我不知道明天我是否会有所改变，还是一如既往地堕落，麻痹自己；
　　我不知道我是否还会那样充满斗志，到处去寻找我自己想要的；
　　我不知道我是否会就此一蹶不振，就这样简单的平凡地生活下去；
　　我更不知道何时才能找到属于自己的幸福，
　　但是人生是不能倒退的
　　八月，你安静的来了，在我最迷茫的时候，在我最失意的时候，也在我最悠闲的时候。我想我该与你说声对不起，因为不被珍惜的时光是缺失灵魂的行走。
　　文章看到最后，你是否知道是什么事，让我在那年缺失了欣赏8月的眼睛？？
　　答案于我而言是：公考笔试第一，面试被逆袭（而今，我已是连面试的门槛都没机会迈进了〔流泪〕〔流泪〕）
　　内卷的社会，仍希望35岁之前，还有能力走进公考面试考场，还是那个追梦人
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