我为什么不再愿为那些不再友好或难于沟通的人花费精力？你呢？

　　本来想就上一篇微头条写个评论做点补充的，谁知一说就打开了话匣子（可能是因为太需要向陌生人倾诉了吧？那个知道我所有伤痛和悲喜、我曾经视之为亲妹妹的唯一一个发小，已经因为一件小事说我不懂感恩而伤及我仅剩的一点自尊，然后我争辩了几句，就此捅破了皇帝的新衣，然后她就当场翻脸，说了些难听的话，并立马让我还她前两个月借出的两千块钱所有曾经的深度信任、那些儿时起惺惺相惜心心相印的点滴温馨往事、这么多年来两人之间的相扶相伴共同成长的喜怒哀乐和因为陪她度过寂寞无聊受伤彷徨所耗费的时间和精力，都能因为一件小事、几句伤人的话而烟消云散，两人当即成为陌路还有什么感情是值得信任和托付的呢？！此生的所有心事，也只有在这里向陌生人倾诉了！所以一下子就洋洋洒洒地写了很多字，索性就开篇另做一篇文章吧！
　　话说前一篇文章里那个老朋友，她后来还在絮叨着说她儿子的钢琴课还是要放弃，但我已经不愿再说什么话了！为什么会这样？这要从我的经历说起：
　　我的个性是比较认真负责、追求完美和任性的，所以年轻时职场人际关系不好都是因为我对工作太负责又太较真的缘故（很多年前，我的一位直管部门的公司副总，也是老板的弟弟，甚至在我提出离职时，给我写过一封信以挽留我他说我如果不是因为这种个性，以我的能力和工作态度，早就完全可以胜任部门经理一职了，不至于屈居主管手下只是做一个采购员而已）；而我一有不顺，就会不管不顾地裸辞现在有时看大家好像把裸辞当作一件很有勇气的事在自媒体平台当话题来聊，而我十几年的职场生涯中，除了一次，其余每一次辞职都是裸辞每份工作都没有干超过两年的，虽然一个公司上上下下的岗位差不多都干过，差不多都有经验，但毕竟不够专注，所以没有形成核心竞争力，也没存到什么钱；后来又愤恨于自己斗不过职场潜规则，一怒之下离开了自己最喜欢的编辑岗位，下海做了古玩生意。
　　之所以做这个生意，一是因为不满现实才会发幽古之思情而怀念旧时光，二是因为领我进门的师傅的那句古玩这行不需要看人脸色求人买东西，因为它本来就有稀缺和独特性，喜欢它的人买不到自然会心痒，可能还会回来求你卖给他东西自己会说话太切合我当时的厌世、不愿交流更不愿伏低做小的心理其实现在也差不多是这样
　　做了四年，因为我大哥长期的冷暴力直至突然发难把我这个未出阁的女子变相地赶出家门所受的打击，加上古玩生意因为反腐倡廉和经济衰退而日渐难做，我在伤心失意的情况下真心错付，谈了一场以为找到了依靠却使自己的一点仅有的现金财产（是相对货物而言的现金财产）被借给他还被拖欠至今未还、以伤心怨恨分手为结局的恋爱，还为此蹉跎了两年的岁月，以居家过日子（偶尔打零工和在朋友圈做几单生意）、学习研究天外来物和四处（包括戈壁沙漠）收集石头为慰藉
　　后来经济实在是捉襟见肘了，偶尔去古玩市场摆摊卖古玩不开张还亏钱。无奈之下，只好破除永不打工的誓言，于前年好不容易找了一份还算可以的工作。可是就算埋头苦干忙得像陀螺一样，比同部门的人干的又多又好，还是栽在了那些因为我工作认真而得罪了他们、做事马虎、做人一流的人精手里，连那个善于明哲保身混日子而在那家事业单位混了近二十年的本来挺欣赏我的上司都按老板已经做出的辞退我的决定，给出了昧良心考核鉴定依然没能逃过职场潜规则，在即将通过三个月试用期的时候被辞退了！刚正式交往的那个男朋友一直就希望我好好上班攒钱买房，一看我好不容易找到的工作又丢了，恐怕我的生存会有问题而拖累他，就在那时用冷暴力的方式不声不响地跟我分了手。这两件事导致我消沉了近半年，期间也一直没找到合适的工作，高傲如我，甚至去家政公司去找保姆的工作了（为了这个艰难的选择，仅仅还是一个念头冒出，几近抑郁的我甚至在家人面前情绪崩溃而失声痛哭），可是当时我所有能支配的现金资产却是退房后卖家居用品的一二百元（因为对职场的畏惧，我离职后头几个月非常消沉，啥也没干，只会刷手机，连日常起居和身体健康没法正常关照，工资和赔偿金都拿去买了基金和学习炒股，企图通过这个赚钱维持生活），连家政公司要求的两千多的培训费都交不起后来我自测过，其实那时已经是中度抑郁状态了（试题的出处是否权威我不记得了，可能当时并没留意这一点，但我感觉挺科学的，而且我也是很诚实地答题的，所以应该说结论还是比较准确的）
　　最后在前面所说的那位发小的介绍下，终于有了现在这份工作。好在公司规模实在太小（连老板在内才三个人，加兼职的才四个人）；我的工作只跟老板有关联，跟其他同事几乎没有交集；同事们也不是那种勾心斗角的人精；老板比较宅心仁厚，也确实需要帮手，又是看在我发小的面子上；加上我也确实做事很卖力，甚至因为大家的私交关系（我们早就认识，老板和我发小的关系还不一般），我也愿时时处处为他着想，并收敛了以前的那种过于认真负责、追求公平和一心为公的职场习惯（在老板有一次因为以为我坚持自己的主张没听他话而差点炒了我之后，我也变得随顺很多），所以有惊无险，有幸还能在职场上苟活至今
　　没有经历过感情上经济上的双重打击、职场潜规则下的那个打豆豆的游戏以及中年危机下的挣扎求存，甚至家人包括亲生母亲在此情况下还指责自己直至撂狠话的人，应该是无法理解我为什么会抑郁的，也无法理解我为什么现在要拼命赚钱而忙到觉都不够睡，所以不太愿再投入宝贵的时间和精力给一个对自己已经没了多少亲切的友情而且无论是见识、思维还是精神层次早已不在同一层面的人吧？
　　人之初，性本善。每个新生命都是带着最纯净的心灵降临人世的，可是后来所有的不公和不顺，或多或少地，会慢慢把一个满腔热诚、追求正义、公平和一切美好情感的充满理想的完美主义者，逐步变得愤怒、忧郁、麻木、冷漠、自私直至残暴人，就是这么一步一步变坏的！我很悲哀，因为我已经很难体会到爱情、友情甚至亲情的温馨美好的感觉了；但我又很庆幸，至少我还有石头，还有对抗悲苦命运的心气，还能体会陌生世界一些美好的人类情感和大自然的宽广神秘带来的美感，还能保有对生命的充分尊重！我还没变坏，只是对世界有些失望而已，只是有了些龟缩进自己世界的想法而已我再也不愿受到伤害了，所以，对不合意的人事，我只能选择逃离
　　我知道，这种纯粹私人话题的文字，有些条友可能会感觉不屑，也许还会有人认为我这是在卖惨以博取眼球没关系，大家怎么想都行！这个账号已经开通了270多天，收入是0。53元如果是为了赚钱才开通它，我应该会更用心更勤奋地去经营其实它对我来说，更多的功能是一个自我展示和倾吐的空间，因为很多话如果在熟人圈子里说的话，会有太多牵连，但经历了种种失望后，我已经没有什么可以交心的对象，而满腹的心事和满脑子的想法总得有宣泄和表达的出口啊！当然，如果这个过程中能获得哪怕几个人的理解和认同，那就是额外的收获了