18条经典搞笑语录，太有才了

　　引导语：我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗？老板也摆弄一会，说：兄弟，要不你再挑一盆吧！这盆它可能不要脸不要脸
　　1、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了扯掉了周围那走过路过的人群啊从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
　　2、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那你妈呢？我了解我妈，她不会跳的！
　　3、客车上我：师傅这车不走高速吗？司机：这就是高速啊。我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？司机
　　4、刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了。。。
　　5、一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的：你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句：真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的
　　6、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了
　　8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。你给的都是你自己想给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱
　　9、甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是。。我开走了她的宝马。乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。一点点语录网
　　10、甲和乙是朋友、甲：有钱吗？乙：有，干嘛！甲：借我点乙：你刚才说什么甲：借我点乙：不是、这之前说的。甲：有钱吗？乙：没有！！
　　11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：太好了，那该是什么呀？细菌学教授说：我用您的名字命名了一种新的病毒。老婆立刻绿脸了。
　　12、填空题三十（）四十（）孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的？？
　　13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。老婆一脸迷茫的说：那是为什么？我没好气的说：因为他们没有婆婆也没有公公。
　　14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒气球，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟
　　15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗？呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
　　16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。这个孩子啊，表姐指着小外甥说：真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：这都是我的错吗？都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好！还怪我！
　　17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗？从此后我享受了两年的天仙美女白眼儿。
　　18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感！好想上她说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：我说那女屁股好性感，我想上她！刚张嘴，DJ换碟，音乐停了