18条经典搞笑语录，太有才了

　　引导语：我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会，说：兄弟，要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸……不要脸……
　　1、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
　　2、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道：＂你。＂女友暗喜道：＂你真好，那你妈呢?＂＂我了解我妈，她不会跳的!＂
　　3、客车上…我：师傅这车不走高速吗? 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事? 司机…………
　　4、刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：＂南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...＂
　　5、一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的
　　6、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：＂老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……＂
　　8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。—— 你给的都是你自己＂想＂给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱
　　9、甲开着一辆宝马。乙：＂哥们，宝马怎么来的?＂甲：＂那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。＂乙思索半天，说：＂兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。＂一点点语录网
　　10、甲和乙是朋友、甲：＂有钱吗?＂乙：＂有，干嘛!＂甲：＂借我点＂乙：＂你刚才说什么＂甲：＂借我点＂乙：＂不是、这之前说的。＂甲：＂有钱吗?＂乙：＂没有!!＂
　　11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：＂亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。＂他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：＂太好了，那该是什么呀?＂细菌学教授说：＂我用您的名字命名了一种新的病毒。＂老婆立刻绿脸了。
　　12、填空题三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的??
　　13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：＂照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。＂老婆一脸迷茫的说：＂那是为什么?＂我没好气的说：＂因为他们没有婆婆也没有公公。＂
　　14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒＂气球＂，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
　　15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
　　16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。＂这个孩子啊，＂表姐指着小外甥说：＂真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。＂小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：＂这都是我的错吗?都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好!还怪我!＂
　　17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
　　18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感!好想上她…＂说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：＂我说那女屁股好性感，我想上她!＂刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……