让人爆笑的搞笑语录

　　1、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：ldquo；妹妹，你长的很像一个人。rdquo；ldquo；像谁啊？rdquo；ldquo；像人啊hellip；hellip；rdquo；
　　2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格？我：智商hellip；hellip；老婆：滚！
　　3、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我tm开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
　　4、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？
　　5、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？我：爱老婆：有多爱？我：很爱！老婆：很爱是有多爱？我：很爱，很爱！老婆：很爱很爱是有多爱？我：很爱很爱很爱！老婆：很爱很爱很爱是有多爱？我：hellip；hellip；老婆：说不出来就睡地上去吧。
　　6、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
　　7、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
　　8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：ldquo；先生，要吃点什么？rdquo；我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：ldquo；有刀削面吗？rdquo；她先是一脸诧异，然后不客气地说：ldquo；这里不是山西面馆！rdquo；我忙堆笑说：ldquo；不好意思，进错店了。rdquo；说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
　　9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句ldquo；xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的rdquo；。然后同事满脸黑线的说ldquo；孩子是我老婆生的rdquo；果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
　　10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：ldquo；你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？rdquo；ldquo；你还不是除了跳舞就是搓麻hellip；hellip；rdquo；法官争取孩子的意见，孩子天真地说：ldquo；让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！rdquo；
　　11、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她就宿舍就啪hellip；hellip；啪hellip；hellip；啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？
　　12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊ldquo；救命啊！抢劫啊！rdquo；不一定有人出来帮你。你就喊ldquo；着火了！着火了！整楼的人都能出来hellip；hellip；切记！切记！
　　13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
　　14、有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿hellip；。。整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。你觉得自己会是什么书？
　　15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：ldquo；为什么会迟到？rdquo；同桌：ldquo；因为房间太乱，我没有整理。rdquo；班主任：ldquo；所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？rdquo；同桌：ldquo；不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！rdquo；