经典搞笑语录19条

　　1、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……
　　2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。
　　3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
　　4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。
　　5、虽然最近＂吃人的疑似僵尸＂的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：＂你想吃什么同学?＂ 另一派则会不耐烦地说：＂后面那么多人你到底想吃哪个？＂
　　6、男友教女友开车，指着车里讲道：＂这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……＂女友生气地说：＂别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！＂一点点语录网
　　7、小明对小伙伴说:＂我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。＂ 小伙伴一脸羡慕地说:＂那你妈妈一定很疼你。＂ 小明很幽怨地回答:＂也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。＂
　　8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
　　9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！ 闺蜜在旁边帮忙说：＂对，嫁给他！让他痛苦一辈子！＂ 姐们儿你这是帮谁呢……
　　10、男：＂我喜欢你，你能做我女朋友吗？＂ 女：＂可是我已经有男朋友了。＂ 男：＂没关系，我可以等。＂ 女：＂你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。＂ 男：＂万一你男朋友喜欢上别人了呢。＂ 女：＂不可能，他对别的女人不感兴趣。＂ 男：＂我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。＂
　　11、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
　　12、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声老：＂老公 ！＂
　　13、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了……
　　14、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火……冷冷的说：＂死亡证明。＂我顺间笑喷……
　　15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试…
　　16、一次坐公交车，碰到一小孩问我：＂老弱病残的那个弱是什么意思？＂我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：＂是弱智的意思。＂结果那小孩环顾一周，对着我说：＂叔叔，你坐……＂
　　17、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很！医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔？医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
　　18、有一女人填写户籍登记表，在＂子女数＂一栏中填了＂10＂，在＂子女姓名＂一栏中只填了＂丰收＂两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫＂丰收＂。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。
　　19、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：＂爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？＂