2019搞笑说说个性签名

　　1。一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
　　2。某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了hellip；hellip；他说：ldquo；就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！rdquo；
　　3。一群动物开完party后，冲进711便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？便利商店24小时不打烊啊
　　4。异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
　　5。昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视hellip；后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。。。
　　6。上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：ldquo；找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。rdquo；正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：ldquo；是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票hellip；hellip；rdquo；
　　7。几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：ldquo；你们在聊什么？rdquo；答：ldquo；第六感。rdquo；她一听立马来了精神：ldquo；这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯。。。rdquo；
　　8。上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱hellip；
　　9。本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹枪。。。。
　　10。初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐hellip；无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是hellip；hellip；我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了！
　　11。那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊ldquo；有老鼠！rdquo；只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳ldquo；那呢？老鼠在那呢？别怕hellip；hellip；rdquo；，
　　12。甲：ldquo；我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号rdquo；。乙：ldquo；然后呢rdquo；？甲：ldquo；被她扇了一巴掌然后赶出厕所hellip；hellip；rdquo；
　　13。昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：ldquo；美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。rdquo；姑娘淡定地说：ldquo；我不吃，是买来用的。rdquo；老板娘瞬间石化，跟着小声说：ldquo；用完还可以吃嘛，洗洗就好了hellip；。rdquo；姑娘听完很诧异说：ldquo；敷完脸还能炒菜？rdquo；
　　14。跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：ldquo；老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？rdquo；正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！电视里都是骗人的。。。。呜呜
　　15。刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
　　16。不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被火化hellip；hellip；
　　17。小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹。初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹。高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹。大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹。出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生是花心的，男生是专一的。
　　18。上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：ldquo；你给我闭嘴！rdquo；顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。ldquo；滚出去！rdquo；老师揪着他耳朵说。
　　19。大学时在高档酒店打工，第一天下班发现我车没了，问保安我车呢？保安紧张地说先生您车停哪了，我用手一指说就停那了。保安说先生请问您车牌号多少，我说我自行车没上牌啊。保安要揍我的架势说：ldquo；你那破自行车还占个车位停正中间了，我给你扔栅栏上去了hellip；hellip；