假如生命剩下最后一天，我敢写，你敢看吗？（一）

　　首先，因为这是一个伪命题，是一种地道的假设，我才有可能比较心平气和地铺纸陈笔，写一些自己想说的话语。假如我的生命真的只有一天，我一定会冷汗涔涔，两股颤颤，天塌下来似的惶悚不安，万念俱灰得不知所措，进而身软如泥，瘫痪不起。何堪像现在一样轻松自如地敲打文字。盖因没有人不看重自己的生命，蝼蚁尚且偷生，何况人乎？
　　面对死亡，人们无不充满恐惧、哀伤与沮丧。我也一样，我还没有修练到＂放下＂的地步，没有像仁人志士般的视死如归，也没有方外人士般的坦然自若，更没有高僧大德的置之度外。我是一个俗人，看不破，放不下，对生命的眷恋、对人生的热爱、对世界的怀念、对亲人的不舍一定会暴表我的脑袋，让我头大脑肿，惶惶然不能自已。生命之轻，何堪承受死亡之重；生命之重，何堪戏谑死亡之虞！吁嗟哀哉！吁嗟哀哉！！
　　像一个挥霍了万贯家财的败家子，留下了最后几两银子时才觉得倍加珍惜，猛然间觉得金钱的可贵，恨不得掰开来花销。感觉时间之宝贵，胜过生命中曾经拥有的一切。什么地位、金钱、荣誉都显得那样一文不值。我会在极端悲催的困境里，呡两杯烈酒，吸两口鸦片，壮狗胆充鸡血地咬紧牙关，打起精神，尽量＂喜怒不形于色＂地走好人生的最后24小时；尽量像一抺流星一样，在生命完结时还能为世界带来一束亮光。虽然是那样的悲壮、那样的惨烈、那样的悲情！
　　我一定会把手机关掉，做一天时间的主，活好这最后的20多小时。
　　我会照样6点起来，叫醒儿子跑步。跑步是我与儿子这么多年唯一的保留节目。从我领着儿子跑，到并肩跑，再到我被儿子甩远，跑步见证了儿子的成长，也见证了我的衰老。大家都知道，孩子大了，女儿还可以小鸟依人般的依恋父母，儿子却大部分＂利生利骨＂得没多少言语。跑步几乎成了我与儿子沟通的主渠道。也只有这时候，儿子才会畅谈他的心思，我也似乎只有这时才心平气和地对他因势利导，指点一二。真的得感谢这跑步，得感谢这难得的沟通，才使儿子渐渐找回了自信，才从初一时的全校198名到考上211学校。在这里，我没有丝毫的显摆意思，好孩子多多矣。再说了，将死之人，荣誉面子亦有何用？――――倒是有点自慰的满足（凭儿子的努力与天赋，能如此已不错矣）了，看着儿子的懂事与成长，我可以安然的瞑目了，在这世上也少一份牵心了。
　　大约不到7点，我准备替妻子做一顿早餐了。得感谢妻子这么多年来对家的付出，把儿子喂养，把我伺候，把母亲孝敬。作为今生最后一次补偿，我一定要认认真真做一顿早餐。蒸鸡蛋熬粥，搓莜面炒菜。期间要仔仔细细墩一次地板。多少年了，每次都是逼迫得做家务，而且常常不情不愿，应付差事。家务的担子妻子挑得艰辛而沉重，她本来身体瘦弱，又有毛病，常常累得腰酸背痛、气喘吁吁。想想妻子对家的付出，想想妻子对张家的贡献，想想我今生又无以为报，不觉已是热泪盈眶。在我有限的生命里，假如没有妻子，真不可能想像我将如何生活，如何立于世间，如何活的滋润，仅仅这一顿早餐，怎能表达我此刻的心情！我只能把这一份伤感咽下去、咽下去，强颜欢笑，让他娘俩吃好这一顿共同拥有的最后早餐……
　　早饭后，要去机关整理整理办公室了。机关是我的衣食父母，虽然其中有酸甜苦辣，是非曲直，今天我只有一份浓浓的感谢了，其他的一切仿佛一下子烟消云散了。别了坐过的这张桌子，别了带给我欢乐的电脑，别了窗前的海棠花。我会把机关的东西整整齐齐摆设好，把自己的东西整理好拿走。然后来一个大清扫，这是对机关的尊重，也是对事物的尊重，更是对自己良心的慰籍。这么多年来，对机关索取多，付出少；应付多，用心少。愧疚与留恋一时袭上心头，涩涩的酸楚、暗暗的忧伤把我剪割的支离破碎，飘飘零零。最后，还是给同事写张感谢便条吧，感谢今生相识相处的缘分，感谢一同度过了许多快乐时光……
　　我想，这时大约已到10点了。我准备去看看母亲了。父亲早年有病，刚过50就去世，母亲一生含辛茹苦，忍辱负重不言而喻。如今已是白发苍苍，瘦骨伶仃，体重不足80斤，单薄得风能吹倒，羸弱得动动就呻吟。可至今还不忘劳动，依然勤劳不已。看看母亲吧，我真不忍心一生饱经风霜的母亲再有一次丧子之痛的打击。如此沉重的别离自然是不能让母亲知道的，让她老人家少受几天悲伤，不要知晓这种生离死别的心灵撕裂。以前有时间可以孝敬，却不懂珍惜，觉得彼此还有还有好长时间可以相处。可如今只剩下几个小时，就要别离今生今世最大的一位恩人，能不让人悲痛欲绝，涕泣连连么？！我也真想再给母亲洗洗脚，为母亲洗去一世的劳苦，让母亲有一个永远幸福的晚年。可时间还不到晚上，又怕母亲察觉什么，只能在心里默默地为我伟大而平凡的母亲祝福……
　　在母亲身边，我要尽量装出愉快的样子，让母亲高兴。和她聊聊过去，聊聊将来，聊聊我们小时候。给母亲做顿汤面，让母亲也吃我做的一顿饭。＂乌鸟私情，愿乞终养＂，如今已成了一句空话，一句不可祈求的梦想了。倍觉自己觉悟太晚、太晚，诸多的悔恨一时袭上心头，郁积于胸中……