没房未婚失业，骄傲了34年的我被生活打入谷底

　　朋友让我说说自己的故事，我开始是拒绝的，觉得太丢人，但想想在这样的平台没人认识自己，就当倾诉一下吧。
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　　我今年34岁，但我现在没有男朋友、没有工作、存款少得可怜，现在我每天失眠，过得浑浑噩噩。想改变，却无力改变，非常的绝望。
　　我是西安人，毕业后就去上海了，在30岁之前我过得都比较潇洒，挣得也还可以，当时可以说是受毒鸡汤影响太大，觉得女孩子就应该活得精致些，投资自己才是正解。所以我没有存钱的习惯，挣多少花多少。每年2次旅游、每月定期更新衣柜、用高档护肤品，从来不自己做饭，外卖从来不点便宜的，隔三差五出去吃大餐。在朋友眼中我混得特别好，我自己也非常得意，反而对那些看似平凡的女生嗤之以鼻，觉得自己高他们一等。
　　30岁是我的一个转折点，有一天发小约我见面说要买房，也鼓励我买，说最好买到一个小区，兴高采烈的憧憬着未来。听到发小要买房我挺惊讶的，我好像从来没想过买房的问题，觉得买房是男人的事，也从来没觉得租房有何不妥。同时我也惊讶她竟然可以买房，打趣的问她你哪来这么多钱，你爸妈支持你吗？没想到她说：上海我是买不起的，但西安可以买啊。我现在有存款差不多40万，回西安付个首付再加装修都没问题，月供也没问题。我打算到上海再工作两三年攒点钱，以后也许就回西安了。你挣得比我多，钱肯定比我多很多吧，到西安可以买豪宅，早晚都要买的，我们俩一起买咋样？
　　听到发小这样说，自尊心一下就上来了，尴尬至极，我假装喝饮料故作轻松的说，我才不要买房子，那可是要降低我生活质量的，让未来的老公买去，然后故意转移话题问她怎么攒这么多钱。
　　发小想了想说：好像也没有刻意攒，不知不觉就这么多了，你也知道我对消费没啥欲望，你不是老说我老土不会生活嘛。以前我也想向你学习，想改变自己，记得那次你带我买了件1000的衣服吧，我硬是心疼了一个月，而且那件衣服我还不好意思穿出去，后来想想我可能就没有享福的命吧，所以这些钱可都是我省吃俭用存下来的。说完发小不好意思的笑了。但是你不一样啊，你挣得多，又经常有男朋友赞助，攒钱很容易，我们一起买吧。
　　不想说我其实完全没有存款，于是说这可是我好不容易攒下的私房钱，我才不要拿去当房奴。发小说：也是，你这么优秀肯定不用担心没有房子住，买房的重任就交给未来的老公吧。
　　说实话，那顿饭以后我有些嫉妒发小，但也很快就平复了心情，觉得发小生活太粗糙，到30岁了恋爱都没谈过，人生短暂，要好好对自己才对。
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　　我当时有个男朋友，但一直没考虑过结婚，随心所欲惯了，害怕束缚。因为自己买不起房，内心又为了证明自己比发小好，有一天鬼使神差的和男友说想买房结婚，没想到男友非常惊讶的看着我说：我们现在不好吗？而且你有多少存款？你要被婚姻房子捆住手脚吗？
　　虽然我对婚姻并没有特别渴望，但听到男友这样说心里还是挺失望的。也是在这一次之后，我和男友之间不知不觉就冷淡了很多，半年后分手。
　　也是在30岁这一年我换了工作，年薪更进一步，七七八八加起来年薪快40万，但也真是拿命换的，现在说的996都弱爆了，那一年我几乎没有在11点前下过班，凌晨一两点也是常事。这样坚持一年后，有天发现自己2个月没来月经，看着镜子里的自己感觉一下老了十岁，每天上班都是强打精神，感觉随时都会倒地一样。没办法最终辞职了，在这家公司一共干了1年半。
　　辞职是无奈之举，也非常失落，觉得别人身体都可以扛得住，自己却不可以，自己像个失败者。
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　　辞职后我打算给自己放一个长假，第一件事就是出去旅游，并且在旅行中遇到了我后来的男朋友。发小看到我的朋友圈后大呼浪漫，不像她没有恋爱过就直接相亲了。说她过年回家相亲有个条件还不错，打算相处相处，如果可以可能很快就会回西安了。那个时候的我正处在甜蜜的恋爱中，又没有工作，恨不得每天在朋友圈向世界宣告我的幸福。心里感叹发小的人生无趣，不如自己丰富。
　　这段感情并没有持续很久，半年后他希望我跟他回湖南发展，在湖南买房定居。这个时候的我哪里舍得离开上海，觉得只有上海的繁华才能配得上自己的人生，终于还是分手了。他人真的很好，分手后我非常难过，一来二去这次停工我休整了快一年。这个时候是2018年年末了。
　　当卡里的余额不多的时候我开始意识到自己该出去工作了，这个时候发小跟我说她要回西安结婚了。我想着干脆我也回去一趟，参加完她的婚礼回上海就重新开始。发小的老公是工科男，收入不算多高，但在西安不低，虽然不善言辞，但看得出是个老实人，人很细心，准备了婚房，发小自己买了车。发小没有经历过轰轰烈烈的爱情，按部就班的买房结婚，人生好像很寡淡，但此刻我在发小的眼神里看见了幸福。这个时候她16年买的房早已经翻了一倍还不止，他们的婚房更是在15年就已经买好，好像一切都非常顺利。说实话，我有些嫉妒。
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　　回到上海后我开始找工作，当时想着找个年薪20万的就差不多，不能像以前那么累了，可能和我停工一年有关，也可能和我这个年纪未婚有关，也可能和自己能力并没有那么突出有关，这次找工作并不顺利，连续2个月没有找到满意的工作。看着卡里的余额我开始心慌了，在第三个月没办法只能降低要求，最终找了个年薪18万的工作，想着不要太累也行，图轻松了。
　　事情总是不会如你想的那么简单，这份工作我干的并不开心，但想到当时找工作的窘境以及卡里的余额我只能坚持。好不容易坚持到过年，终于可以回家放松了。这个时候发小已经生了宝宝，依然过着波澜不惊的生活。老公负责挣钱，她找了个很轻松的工作，虽然挣不多，但没什么压力。我去看她宝宝的时候，第一次羡慕她。
　　本来开开心心的回家，没成想赶上疫情，经历了最痛苦的一个月。在这一个月里爸妈每天念叨我的婚姻，催婚催到我想死，激动的时候几乎指着我的鼻子说：你在上海混了那么多年，要钱没钱，要人没人，在别人眼里就是个笑话你知道吗？当时我的眼泪一下就下来了，爸妈说的没错，34岁的年纪除了有个看起来还凑合的工作，真的一无所有。而工作我干的并不开心，并不知道能坚持多久。我迫切的想逃离，却没有地方可去。祸不单行，在临近复工的日子，接到人事的裁员通知，公司补偿一个月的工资，现在不需要我做决定了，也不需要我将就了。
　　我瞒着爸妈回到上海找工作，今年的形势大家都懂的，到现在我还在求职中。感觉这一个月发生的这一切我都来不及思考，被生活推着往前走，迷茫至极。我卡里有余额10万，照我以前的消费方式根本维持不了多久，我现在换了便宜的房子，生活品质降级，希望可以撑到我找到新工作的那天。
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　　现在我也在反思自己，我自己本身的条件并不差，为什么会混到今天这一步。经常说性格决定命运，确实不假，如果我以前稍微节约些，我现在也不至于这么狼狈；如果我和那个男友去了湖南，现在是不是也过上了有家有爱的平淡安稳的生活；如果当初我可以在西安买了房，是不是又不一样了……可惜人生没有如果。
　　前几天发小让我回西安，2个人可以一起做点事，我有些心动，也有些犹豫。就在写这篇文章的今天，我下定了决心，我现在真的是没有任何承担风险的能力，我决定再给自己两年时间，改变原来的生活方式，好好工作好好存钱，争取可以够西安一套小户型的首付。有恒产有恒心，等有自己的房子了再考虑创业的事。至于感情，只能顺其自然了，这是我为自己年轻时的任性付出的代价。
　　希望我的经历可以给现在的年轻人一些借鉴，也希望自己早点找到工作，给自己加油，
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