每个带娃老人的沉默,都是在替儿女遮羞
文/越越爸育儿
老人带娃的处境到底有多尴尬?一边被看不惯,一边又离不开,一边被各种嫌弃,一边没半点成就感……
长期以来,那些给儿女带娃的老人饱受埋怨,既没有科学的育儿理念,又不懂养育孩子,除了溺爱和带坏,好像一无是处。
孩子脾气大,是老人宠坏的;
孩子不吃饭,是老人惯坏的;
孩子总依赖,是老人纵容的。
在带孩子这条"战线"上,父母和儿女难道不应该是亲密无间的"战友"吗?不知道从什么时候起,反而站在了彼此的对立面。
造成如此局面的责任到底是儿女要求太高,还是老人真的如此不堪?
在我看来,更多的是年轻夫妻没有理清这3个问题,老人只是用沉默替儿女遮羞而已。
谁才是生活的主角?
有的父母认为,孩子太小,自己付出再多他也啥都不懂,谁带谁管都一样。等到他们长大一些,开始懂事了,自己再做好父母这个角色。
可他们忽略了最重要的一点,父母才是孩子心中永恒的主角,再尽职尽责的老人也不能代替,这一点无关孩子年龄大小。
老人带娃,之所以会出现各种各样的问题,从根本上来说,不是老人溺爱太多,而是父母给到的爱太少。
看到这里,可能很多年轻父母就要替自己叫屈,把孩子丢给老人是无奈之举,一方面要面临工作和家庭的双重压力,另一方面和孩子的作息时间冲突,难以产生交集。
看似理由很充分,让人无从辩驳,但我只想代孩子问所有父母几个问题:
"你如此拼命的工作,不就是想让孩子更好嘛,可为什么最亏欠的还是孩子呢?"
"你如此拼命的挣钱,不就是想让家庭发展的更好嘛,但对于一个家庭来说,除了孩子还有什么是未来?"
物质上的补偿真能弥补情感上的缺失吗?老人能保障吃穿住行,但能巩固父母和孩子之间牢不可破的亲情纽带吗?
所以,老人带娃并不能代替一切,大多时候老人的越位往往是年轻父母的缺位所造成 ,如果真要追究孩子出现问题的责任,让老人背锅,替自己遮羞,实属全无担当。
谁才是教育责任人?
老人带娃,和子女最大的分歧在于育儿理念,不可置疑的是,都怀着为孩子好的初衷,却彼此相互嫌弃,看不惯也瞧不起。
总觉得老人带大的孩子独立差、性格差、溺爱多、问题多,这里不排除部分老人在带娃上有一定缺陷,毕竟人无完人,但造成这种现象更多的原因不是年轻父母的长期缺位吗?
想想自己,小的时候不也和家中老人生活在一起,整日备受宠爱吗?可为什么没有走向错误的人生道路呢?为什么没有出现如今孩子这么多问题呢?
我想,这和父母的积极管教脱离不了关系,让孩子一方面充分享受老人的疼爱,另一方面在父母的教育里遵守规则。
老人带娃最核心的任务是照看孩子,教育的第一责任人永远都是父母,如果所有家庭成员都能各在其位,老人还有必要被迫越位参与教育吗?
所以,把孩子的问题统统归纳到老人身上,作为父母的责任和担当何在?面对埋怨和指责,老人选择沉默,难道不是在为儿女遮羞吗?
谁曾有过感恩之心?
老人带娃,作为子女,一边享受的理所当然,一边嫌弃的理直气壮,请问,到底是谁给予的勇气?
我想,应该不是梁静茹吧……
仗着父母对自己的爱,仗着父母对自己的包容,难道就可以如此肆无忌惮的把自己感受凌驾于父母之上?
前几日写过一篇文章《每个带娃的父母,前半生是人,后半生是神》,引起了很多人的共鸣,但其中最让我记忆深刻的是这样一个老人。
她把文章看了好几遍,不经意间想起自己的处境就哭了,本想让儿女看一看文章能多体谅自己,学会一点点感恩,但直到最后也没敢转,害怕引起他们的猜忌。
中国式父母何以如此卑微?竭尽全力的付出,从没想过回报,只想让儿女感恩一点点,都要如此的畏首畏尾吗?
在儿女的眼中:
看到了孩子被追着喂饭,却想不到父母也担心影响身体发育。
看到了孩子在地上撒泼打滚,却想不到父母没有精力如此折腾。
看到了孩子生病感冒,却想不到父母也会自责,恨不得由自己来代替。
还有很多看不到的场景,就更想不到了……
我承认,老人有一定问题,可面对孩子,你行你可以上呀,你上头也会大吧,别站着说话不腰疼,更别盲目的信任自己。
如果儿女真懂得感恩,就不会有大把老人一边心酸一边心寒了。可就算这样,她们还是用沉默替儿女遮羞,维护其最后的体面。
我想说的是
小时候,不懂什么是脸面,所以在父母面前就算堂而皇之的丢脸,也没觉得什么不妥;现如今,长大成人,脸面重于一切,就算是父母也要给儿女最大化遮羞。
作为儿女,一面嫌弃着父母教育不好孩子,一面毫不在乎自己的责任,把老人当作甩锅最好的借口,眼里看不到她们辛勤的付出,心里不尊重她们真诚的情感,试问如何教育好下一代?,
付出和沉默并非老人的义务,让她们遮羞更是一个家庭最大的悲哀,父母和子女,你是我的过去,我是你的未来,学会感恩才是儿女最重要的体面!
看到这里,你都感悟到了什么?
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