为什么小时候缺爱的孩子，长大后很难幸福？

　　不是缺爱者很难幸福，而是缺爱者会亲手赶走幸福。
　　＂胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会 受伤，有时也会被幸福所伤＂。
　　《人间失格》里这句话，准确描述出了缺爱者面对幸福时的窘境。
　　之所以造成这种处境，是因为小时候缺爱的孩子，普遍缺乏两种能力：
　　1、创造幸福的能力
　　2、感知幸福的能力
　　前者，是客观能力。
　　往往体现在你如何处理人际关系、如何应对生活挫折，关系到你的情商和逆商；
　　而后者，是主观能力，
　　往往体现在你内在世界是否动荡、感知力能否客观、关系到你的自爱和自尊，以及应对事件时的认知出发角度。
　　缺乏这两种能力的人，在情感关系中，总会呈现几种特质：
　　1、面对幸福，反复试探，直至亲手推开
　　缺爱者面对幸福时，根本做不到坦然接受。
　　面对幸福时，缺爱者呈现的状态从不是接受和享有，而是想方设法去佐证、去破坏、去反复试探，去触碰底线。
　　原因很简单：在缺爱者的潜意识中，会认定眼前的美好是虚无的，是不堪一击的，是不属于自己的。
　　从小缺爱的经验导致其个人认知度低，即认为自己与美好事物不相匹配，不配得到幸福，也不会轻易得到幸福。
　　除非付出极大代价，经历极大痛苦，才有可能获得好的结果——所以缺爱者往往爱作，敏感，容易悲观。
　　看似无意，实则是以情感的痛苦，来换取自己精神上的心安。
　　当一个人的潜意识中，对一样东西持有怀疑态度时，就会不断自证，不停试探，直到印证自己的猜想正确。
　　不是为了证明自己有多聪明，而想尽早识破那些本不属于自己的东西，与其空喜一场，不如不抱希望。
　　2、对＂爱＂的要求更高，更苛刻，容易用自己的短处去对比他人的长处
　　一个人长时间缺乏什么，就容易在此方面产生过剩的虚荣心。
　　这种虚荣心是他的最后底气，以此来找平与他人的差距，而不觉得自己是格格不入的，是差于别人的。
　　所以，缺爱者的＂幸福＂，往往不关乎客观处境，而是他与别人对比之后，能否产生心理满足的结果。
　　换言之，缺爱者对身处环境的评判往往是不公平的，他不在乎他人外在展现的片面性，不关注自身条件导致的必然性。
　　在不计前提的情况下，比较自身处境与他人处境的差距，再用最终得出的负面结果，来强化自己不幸的＂事实＂。
　　简单来说，很多时候不是缺爱者不幸福，而是他自认为不幸福，以这种自怨自艾，来依从自己情感的惯性。
　　3、对正面情绪的感知力低，情感空洞难以填补
　　缺爱者之所以总是自以为不幸，很大程度上不是得到的不够，而是对爱的索求太多，情感的空洞太深。
　　跟节食者容易暴食一样，缺爱者也会在情感上寻求过度补偿，普通的日常小事，很难满足让缺爱者对＂幸福＂的高度幻想，主观认知导致缺爱者的阈值太高，满足感弱。
　　同样的境遇，普通人会从中提炼出对自己有利的情绪价值，以此获得满足——但这对于缺爱者来说，远远不够，他也能从中提炼出情绪价值，但绝对达不到感觉自己身处幸福，从而知足的程度。
　　即幸福来了，就拼命试探、胡乱猜疑；
　　幸福走了，也很难理性对待，往往因此更加偏执。
　　4、不会合理处理亲密关系
　　研究表明，一个人的情感形成的关键时期是0~6岁。
　　这一阶段，很大程度影响了小孩长大后对亲密关系的态度，以及对自我认知的角度。
　　如果没得到充足的关注和照顾， 需求得不到及时回应，小孩的情感系统就很难建立。
　　为了适应这种生存条件，小孩只有两种选择·：
　　要么压抑情绪，无欲无求，时间久了，会形成＂回避型依恋＂的人格类型；
　　要么死缠烂打，过度索取，将自身价值完全绑定在外界条件和对待之上，认为不被爱就是失败，时间久了，会形成＂焦虑型依恋＂的人格类型。
　　以上两种极端情况，都指向了一个事实：
　　缺爱者无法建立起成熟健康的情感模式，所以成年后，无法掌握正确处理亲密关系的方式，往往也缺乏理性正确的应对措施。
　　综上所述，如果你跟缺爱者有过长期深入相处，你会发现一个规律：
　　缺爱者的＂不幸福＂，往往不是巧合，不是不幸，而是一个人情感缺陷带来的必然结果。
　　但好消息是：童年时期的缺爱，并不能完全断定一个人的未来走向。
　　当你意识不到时，才容易被本能的恐惧挟持；
　　当只要你意识到，自己正处在非健康的情感模式中，往往就是改变的开始。
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　　作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~