你会和孩子聊天吗？很多父母把聊天变成了说教

　　日常生活中，很多父母生生把＂聊天＂变成了＂说教＂，本来想着和孩子平等沟通，到头来却拉起了＂鸿沟＂，今天，让我们一起来学习和孩子聊天的技巧，不妨试一试，希望可以拉近和孩子之间的距离。
　　很多大人不太会跟小孩聊天。
　　＂你今天在学校做了什么啊？＂
　　＂你在学校有没有乖？＂
　　这两个问题通常小朋友的答案大概都是：
　　＂没什么啊！就跟平常一样啊！＂
　　＂乖啊！＂
　　还有很多大人，根本不懂得什么是跟小朋友聊天。他跟小孩之间的对话永远都是：
　　＂功课写完了没？＂＂琴练了没？＂＂今天考几分？＂
　　别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。
　　在有些家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前话很少，久而久之，你对他也越来越陌生。
　　每次听到我跟小孩聊天，有些妈妈会很苦恼地问我：＂你是怎么跟小孩聊天的？为什么我的孩子可以跟你讲那么多话？却不跟我讲话？＂
　　我才赫然发现，大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故，我的确很有聊天的天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人，碰到我也能打开话匣子，让同行佩服不已，这的确是我的天赋异秉！
　　也难怪小孩子碰到我，可以一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的＂聊天技巧＂：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？
　　看完自己归纳整理出来的聊天秘诀，其实说穿了，这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到！
　　问＂小＂不问＂大＂
　　孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开＂抽象＂、＂大范围＂的问题。
　　不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。
　　不要问：
　　＂你今天在学校过得如何？＂
　　＂你今天在学校做了什么？＂
　　这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：＂还好。＂＂没做什么！＂
　　这样会让聊天很难持续下去。
　　你可以改问：
　　＂你今天在学校上了哪些课？＂
　　当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着问：＂喔！那自然课今天教什么？＂
　　孩子就会接着回答你的问题：＂教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！＂
　　＂喔！那音乐课有没有好一点儿？……＂你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。
　　以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：
　　＂今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？＂
　　＂你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？＂
　　＂你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？＂
　　＂你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？＂
　　藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。
　　从别人的事谈起
　　桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：
　　＂你们班上最调皮的是谁？＂她说了一个名字。
　　＂他做了些什么事惹老师生气呢？＂
　　女儿如数家珍地说：＂上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！＂
　　＂那老师怎么办？＂
　　＂老师罚他站啊！＂
　　＂站多久？＂
　　＂站到下课啊！超惨的！＂
　　＂啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。＂
　　＂对啊，下课也不能出去玩！＂
　　＂哇！你们老师这么凶啊？＂
　　＂还好啦！有一点凶。＂
　　＂那你有没有被老师凶过？＂
　　＂没有！我很乖。＂
　　＂喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？＂
　　她迟疑了一下。我赶紧说：＂你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？＂
　　她摇摇头说：＂没有。＂
　　我接着问：
　　＂啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。＂
　　＂不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。＂
　　＂喔！也是讲话吗？＂
　　＂是啊。不过还好只有罚站一下下！＂
　　于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
　　从＂别人谈起＂是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。
　　当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。
　　不要＂否定＂，只要＂同理＂
　　大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：
　　＂自然课无聊死了＂的时候，我绝对不会接着说：
　　＂自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……＂
　　相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。
　　比较好的方式是回答：
　　＂喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？＂
　　＂因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！＂
　　保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
　　前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：＂啊！功课好难、好多！我都考不好＂时，她明明很温柔地回他：＂考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！＂结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。
　　事实上，孩子当下需要的不是＂否定＂他的心情的对话，而是＂了解＂他心情的对话。
　　所以，如果妈妈改说：＂啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？＂我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。
　　只要＂倾听＂，不要＂说教＂
　　很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。
　　让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要＂倾听＂，不要＂说教＂。
　　和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说＂你＂，少说＂我＂，就很容易让话题源源不绝地继续下去。
　　比如，孩子说：
　　＂妈，XXX今天打我。＂＂
　　喔，为什么？＂
　　＂因为我要玩恐龙，他不准我拿。＂
　　＂那你怎么办？＂
　　＂我就去玩别的了。＂
　　＂你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？＂
　　如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。
　　此时不妨继续询问：
　　＂喔，那你心里有没有觉得很不舒服？＂或者＂那你还想玩恐龙的话怎么办呢？＂
　　这时，你就会听到他真正的想法：
　　＂还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！＂
　　或是＂我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’＂
　　我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。
　　因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习＂不评价、不说教＂，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。
　　而且，说出心中的话对他们来说，是很大的抒解及快乐，他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天，却常找不到一个可以聊天的大人。
　　注意肢体语言
　　聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
　　除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。
　　即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。
　　孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。
　　通常如果我这样做，儿子一定会抗议：＂妈妈，你都没有在专心听！＂
　　另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。
　　通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。
　　我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话时，比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。
　　另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随意乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。
　　我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号，每天都要我猜XXX是男生还是女生？我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。
　　此外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听，虽然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。
　　最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记＂不动声色＂。声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。
　　在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子＂说教＂或＂讲道理＂的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言。