面子值几个钱

　　好面子是一种普遍的社会心理，通常来说，它会让人产生一种错觉：大家都很喜欢我、大家都很欣赏我、我在所有人的心目中分量十足、我是一个德高望重的某某某。它恰好跟人的某种天性完美契合在一起：但凡人都渴望得到别人的尊重，如果在一个小圈子当中，所有人都很喜欢我、大家都夸我如何如何厉害我就感觉心里面美滋滋的，有了这一积极健康的心态，我看天格外蓝、看草格外绿、看所有人都在冲着我微笑。
　　但这也仅仅是一种错觉，真相往往是大家并不是发自内心的喜欢你， 因为绝大多数人之所以亲近你并不是因为你真的有多大的价值，而是因为在别人眼里你对他有用， 比如说你钢琴弹得好，那你能不能辅导我家宝贝儿子弹钢琴啊？比如说你当上了南林大校长，那通过你能不能把我家的远房亲戚调进南林大啊？比如说你的英语棒棒哒，那我跟老外交流的时候你能不能当翻译啊？
　　一旦你不能为对方贡献某种价值，即便你再厉害别人也不会拿你当回事：话说你钢琴弹得好不好与我何干？话说你当个校长有什么了不起的，看你得瑟的那个样！记得我当时在普雷如日中天的那阵子，所有人都抢着跟我套近乎，其目的就在于一方面我能帮助他们调试程序，另一方面倘若我日后真的飞黄腾达了，不管怎么说也能把他们带上，但是时过境迁，眼瞅着如今的我成了一个三十大几却只能赖在父母身上混吃混喝的啃老族，别说是之前普雷的那帮高材生了，就连我在南大成教院听课的那阵子时不时地凑过去跟一个在建筑工地上帮人家烧饭洗衣服的二妹子套近乎对方都对我嗤之以鼻：呸呸呸，就你这种不务正业的二流子，还想吃老娘的豆腐！你他妈的别在老娘跟前耍流氓！
　　如果说早年因为学武术、学编程春风得意的我始终沉浸在一种＂所有人都喜欢我＂、＂我就是万人追捧的刘德华＂、＂即便是我造个火箭也能升上天＂的错觉中的话，在我执着于弹肖邦而沦为过街老鼠人人喊打的那阵子，我深刻意识到什么是世态炎凉、人情冷暖，在遭遇了自己人生的滑铁卢之后，真正守在我身边不离不弃的只有俩个人：一个是我妈妈，另一个是王筱英阿姨。我对人性的理解终于上升到了一层新的高度，我终于意识到之前张三夸口说的＂黄越青啊，你真是我们的偶像＂、李四拍着胸脯向我保证的＂黄越青啊，你是我见过最厉害的人＂、王二麻子信誓旦旦允诺我的＂黄越青啊，你是我们普雷的头块牌子，我们普雷不能没有你＂都是忽悠我的鬼话，真正当我跌落人生低谷后，我印象中对我崇拜得五体投地的张三、李四、王二麻子，还包括之前跟我称兄道弟、信誓旦旦第要为我赴汤蹈火的那帮人一个个都不见踪影了。
　　直到此时，被现实猛扇了一耳光的我才意识到自己当初有多傻，自己居然会对那帮龟孙子信口雌黄的玩笑话信以为真，别人炫我两句，我就真的飘飘然了，尤其是当普雷那个口角春风的同学满脸堆笑地拍马屁说＂哇！你不喜欢编程都能学成这样，你要是喜欢的话造个火箭还不能升上天＂的时候，我真以为自己就是无所不能的上帝，只要是我涉足的领域，没有什么难题是不能被我攻克的。
　　如今经历了万般磨难后大彻大悟的我再俯瞰身边那些好面子、那些自以为自己混得有多好、有多少朋友肝胆相照而忘乎所以的人，感觉他们真的很可怜， 他们都沉睡在迷梦当中，一旦某天醒来意识到现实和梦境的巨大反差就会感到无比痛苦。 当一个人火龙火马、如日中天之际，身边必定会聚集了一大帮吹牛拍马之辈，所有人就是一个劲地吹嘘你如何了得、有多厉害，信誓旦旦地保证他们愿为你效犬马之劳，但是又有哪个会站出来真诚地叮咛你两句、指出你的不足之处呢？如果一个人身处在这样的一种环境当中不能分清谁是真朋友、谁只是＂哥俩好六六六＂的酒肉朋友，那么他一定不免会被朋友所误，到头来受伤害的还是他自己。
　　其实绝大多数有履历的人都明白这个道理：当你真正跌入人生低谷能有几个对你嘘寒问暖的？据说跟刘德华姘居十几年隐在幕后的那个朱丽倩就是当初小刘哥默默无闻之际对他身边所有的腕儿都熟视无睹、唯独对刘小瘪三一心一意的人；周杰伦出道十几年，在他红得发紫的那阵子身边肯定不乏年轻漂亮的小姑娘跟他套近乎、向他抛橄榄枝，可为什么他总是坐怀不乱、为什么他不捡着最漂亮、最有名气的侯佩岑、蔡依林花前月下、比翼双飞，而他相中的偏偏是貌不惊人、没有任何名气的昆凌？其原因或许就在于他深谙人情冷暖、世态炎凉的道理，对方看中的仅仅是他身上的光环，跟他套近乎都又有几个不是为了利用他博眼球、蹭流量？褪去光环后又有几个是纯粹欣赏他卓尔不群音乐才华的？
　　可尽管如此，大多数人就是喜欢沉浸在这种错觉当中，不论对方是真心实意还是虚情假意，只要奉承自己就感到心里面暖暖的，正如我曾经交往过的一个女孩儿笃信爱情时说的：我只要你说爱我，哪怕你是欺骗我，我就是接受不了你跟我提分手，你哪怕再宠我最后一天，过了明天我就不会再来缠着你了。我在南艺的专业老师陈某也是好面子的一个典型，当所有人在背后议论＂陈某的钢琴没有黄越青弹得好＂、＂陈某没这个水平，他教不了黄越青＂的时候，他感到极为难堪，为了挽回败局，他不惜用一些下三滥的手段打压我、揪着我一些鸡毛蒜皮的小辫子不放，甚至挑拨所有同学对我群起而攻之。有时候我就搞不懂了，你一个南艺钢琴系的专业老师，你手上捧着的是铁饭碗，你何必去跟学生争风吃醋呢？大家说我怂，了不起我认个怂就是了，认个怂多大点事啊，我何必死要面子活受罪呢？ 这或许是因为真相往往是残酷的，绝大多数人都没有勇气面对残酷的现实，我们宁可得到对方一句虚情假意、口是心非的＂你真厉害＂、＂你好漂亮＂，也不愿接受对方真诚而严厉的批评。
　　若是深究＂好面子＂的深层次原因，或许是因为绝大多数人都活在本能当中，一旦别人不喜欢我了，我的自尊心就会受挫，我就会产生负面情绪，这时我看天是黑的、看草是黄的、每个人脸上都挂着对我的鄙薄和不屑，同时丢了面子的我会不自觉地产生某种生理反应：脸红、心跳加速、血气上涌、头脑里嗡嗡响，此时感觉异常难受的我总想＂做点什么＂来挽回自己在所有人心目中失败的形象，至少这样内心能感觉好受一些，自己并没有自己想象中的那么不堪。
　　因此，人生就像是一场修行，修为高的人就能摆脱本能的束缚，同时他的理性能力能得到充分的发展，当他丢面子的时候，他会说服自己＂面子值几个钱啊＂、＂面子能换吃换喝吗＂、＂死要面子活受罪有那个必要吗＂、＂的确就我现在这种烂泥扶不上墙的处境，就算所有人再给面子我也好不到哪里去＂、＂只有通过暂时的丢面子以退为进，未来才能更有面子＂。
　　记得曾经有一阵子我特别爱唱歌，我并没有受过专业训练，也就是每天趁着洗澡的间隙在浴室里哼哼玩玩而已，哼了几个月还真哼出了点调调，于是我就有点飘飘然了，你说我又没请名师指点、又没正儿八经地学过，还能唱得有模有样，我这天赋还有得说吗！恰好那一阵子有一个歌唱比赛，我不假思索地就报了名，本以为自己至少能晋级到决赛，却怎想初赛登台刚开口没唱两句就被轰下来了，虽然在理智上我也能说服自己＂老子就是爱唱歌，老子高兴怎么唱就怎么唱，你管得着吗？＂但是丢了面子的我总不免感到灰心丧气，脸红一阵白一阵的，当时就恨不得挖个地洞把头埋进去，现在再回想起来，的确当时自己的修为不够高，自己只能任由本能和情绪的摆布。
　　当然，我相信任何一个人都不可能做到绝对地心如止水、不为外界一草一木所动，因此对于绝大多数人来说，维持＂有面子＂的这种错觉在某种程度上还是有必要的，面子虽然不能带来任何实质性的好处，但是它会间接地催生一种积极的自我评价，倘若在一个小圈子当中，大家都对你冷眼相待，所有人甚至联起手来把你当作他们共同的敌人恨不得早日将你除之后快，你心里面会舒服吗？ 好面子恰好切中了人性当中的某个弱点： 人都有自尊心，自尊心就好比一朵鲜花需要赞美来不断浇灌它，人若总是得不到尊重就会产生消极悲观的情绪，进而树立起病态扭曲的价值观。
　　如果说＂好面子＂是一个极端，那么＂厚脸皮＂就是与之相对应的另一个极端：既然好面子不可能带来任何实质性的好处，那我完全抛开所有人的眼光，旁若无人地做自己岂不是一件美哉美哉之事？实话说，当初我弹肖邦、考南艺采用的就是这种人生态度，难道我对我自己的人生不能有绝对的主动权吗？难道我考什么学校、选什么专业、走哪条路都得被那些不相干的人牵着鼻子走？但是我怎料想到了最后，我竟然成了一个所有人谈虎色变的家伙、因为犯了众怒而落入了一个所有人唾弃不已的悲惨境地？
　　记得N多年前在樊登云的心理成长小组，有一个特别厚脸皮的家伙叫韦伟，在活动的过程中只要一有人发言他就说风凉话，甚至在看某人极为不爽的过程中肆无忌惮地破口大骂，久而久之他就成了我们心理小组的毒药，所有人都像避瘟神一样避着他，一次，一位女生陈娟站起来讲述自己不堪回首的过往经历，言谈举止中流露出她在处世的过程中的软弱，＂你这个没用的东西，＂韦伟立马就向她开炮了，＂你之所以落到如此这般境地是你自己活该！别说是某某某了，就你现在这个累赘样，连我都恨不得把你给骂成狗！＂韦伟如此这般过激的举动不仅惹哭了陈娟，也同时激怒了在场的所有人，话说染指心理学、对心理活动感兴趣的绝大多数都是有心理创伤的人，今天他如此这般辱骂陈娟，下次活动他就能辱骂其他人，再下次活动他就能把在场的所有人都骂一遍，群情激愤的组员们事后强烈要求把韦伟赶出这个群体，在这种情况下，樊登云就下了逐客令。
　　因为韦伟是一个死皮赖脸的家伙，尽管樊登云已经把话说得很难听了，但是第二次活动他还是像个没事人似的跑来了，记得那天有韦伟在场，所有人都显得特别拘束，大家都只能说一些客套话，没人敢敞开心扉在活动中倾诉自己的创伤经历了。＂都让你别来了，你还来干吗？＂樊登云没好气地冲着韦伟说，＂我们这里不欢迎你！你要是下次再来的话我就把你轰走！＂
　　由此可见，假如你要点面子，即便身边的人对你有抵触情绪也不至于把你骂得狗血淋头、把你伤得体无完肤，可若是你已经成了大家眼里厚颜无耻的家伙，一旦你招人厌，大家一定会捡着最难听的字眼骂你，甚至动用武力把你驱逐出他们的群体当中，＂厚脸皮＂也不好当啊！
　　在我看来，＂好面子＂和＂厚脸皮＂是两个极端，执着于＂好面子＂就不免＂死要面子活受罪＂；执着于＂厚脸皮＂就意味着因为所有人的唾弃和鄙夷而产生一种消极的自我评价，而所谓的心理健康和人情世故就是在＂好面子＂和＂厚脸皮＂之间获得一种平衡：跟绝大多数人只要表面上过得去就OK了，值得深交的毕竟是极少数人，倘若所有人都跟我过不去，那这个面子我必须得去争，但只要大家不刻意为难我，即便是身边的所有人口是心非、虚情假意我也不妨睁一只眼闭一只眼，同时，我们没必要去争着做一个人人趋之若鹜的＂刘德华＂，要知道，刘德华虽然赢得了几百万的粉丝，但是抛开了名和利，又有几个是真正欣赏他的呢？
　　总而言之，我们一定要意识到所谓的面子仅仅是一种错觉，＂有面子＂不仅不可能为你带来任何实质性的好处，反而容易让你在其中分不清是非、迷失了自我、面子反被面子误。