为什么明明都是为了孩子好，最后却总以争吵结束？

　　来源：有意思教练（公号ID：EmpowerLeaders）
　　作者：刘琳教练
　　这几天居家，经过了最初的混乱，我们总算渐渐形成了规律，找到了平衡。
　　我负责做饭，儿子上网课写作业，娃爹就在儿子旁边看着手机，等着检查他的答案。
　　但平衡之中还是有波动，就像昨天，儿子做完作业，交给了爸爸并申请去玩会儿电脑。
　　可爸爸检查出两道错题，让他改完再去，儿子就有点不太开心了。
　　刚开始，他爸爸挺有耐心的，说：＂来，爸爸教你，不算难，很快就能改好。＂
　　但儿子不知道怎么了，还是僵在原地不动。他爸催了两句之后，儿子开始抽抽搭搭地哭了。
　　这下他爸火了： ＂我又没批评你，我这么耐心跟你说话，我就是要教教你这种算术题应该怎么算，你哭什么？＂
　　儿子不说话，但哭得更大声了。
　　爸爸腾地站了起来，迈开大步走向书房，砰的一声把书房门也关上了。
　　得，爸爸也生气了。
　　当时正在做饭的我赶紧洗了洗手，准备走出厨房去调节一下这场＂战局＂。
　　但很快我停止动作，因为我突然觉得这一幕似乎特别熟悉——是了，不久之前，我们家刚刚上演过类似的一幕。
　　然后我也是火急火燎地想要帮忙解决他们的矛盾，结果呢——不仅什么问题都没解决，还把自己气得够呛。
　　我生儿子的气，为什么这么脆弱，只要跟学习有关，一点点小事都能让他哭上一鼻子，这到底是随谁啊？
　　我也生娃爹的气，对孩子就不能稍微再有点耐心吗，我带孩子的时候遇到的麻烦比这个多多了，我也没跟你一样动不动就把自己关书房里啊。
　　后来，我自己气还没消呢，爷俩就凑一块打游戏去了。
　　这就和好了？
　　那我这气白生了？！
　　小丑竟是我自己？！
　　明明是爷儿俩之间的斗争，也没人来找我评理。没有人要求我，更没有人指责我， 我为什么那么不开心呢？
　　01   我们总是忍不住用自己的标准去要求对方
　　我和娃爹很少吵架，但有娃之后，因为带娃的事也闹过好几次别扭，特别是在娃两三岁最难带的时候。
　　每次的情节大致相同——他自己带娃几小时之后情绪崩溃，本来我只是想问问，到底哪里出了问题，但不知道为什么说出口就是：
　　＂我天天带娃那么长时间，也没像你这样啊。每次让你带半天，怎么就这么费劲呢。＂
　　然后一个崩溃，一个赌气，冷战两小时。
　　明明都是为了孩子好，明明都是为了对方着想，最后却总以争吵结束，为什么？
　　在《人人想做他人》一书中，有个很形象的例子：
　　办事认真的女佣，不满足于只做她份内的事，觉得应该用她旺盛的精力，为家庭里的所有人做出有益的事。
　　于是，她按照自己对于整洁的认识来到主人的书桌前，对书桌进行了一次彻底的整理。
　　可男主人回到家里，想要的东西却找不到，发现自己的书桌虽整齐却让人讨厌。
　　所以，不要用自己的标准去要求对方——
　　＂我能做到，你怎么就做不到呢？＂
　　＂我在这种情况下能不生气，你怎么能生气呢？＂
　　......
　　带着这种要求与评判看事情、做事情和人相处，我又怎么会开心呢？
　　02  我们被别人的情绪＂扎伤＂，错把挫败当愤怒
　　娃上了幼儿园大班之后，开始幼小衔接，每天学拼音、算算术、还要英文打卡。
　　在班级群一群积极打卡的小朋友的视频里，我渐渐感知到，我儿子可能是一个＂小学渣＂的事实。
　　而且，他还常常有畏难情绪，遇到不会念的、不会做的，就直接拒绝，不愿意让我和爸爸教他，再多说两句，就会开始抹眼泪。
　　娃爹从小是个学霸，我虽然算不上学霸，但好歹也是没让爹妈太操心，一路重点高中读到985硕士。
　　满以为娃能遗传点我们的基因，但他还没上小学，就遭遇了学习上的滑铁卢，我们俩真心没有任何思想准备。
　　其实，理性上来讲，我知道每个孩子成长的速度与节奏并不相同，他可能就是会慢一点，而他就读的幼儿园有点激进，我需要再多一点耐心。
　　可感性上，却免不了会在脑海里不断夸大那个＂灾难性的想法＂，让我的内心产生了焦虑：
　　如果他上小学还是这样怎么办？
　　如果他因为没有信心厌学了怎么办？
　　如果……
　　在这份理性与感性的胶着博弈之中，儿子的每份挫败情绪，对我而言，都像是一个击退我的理性、点燃我内心深处那些焦虑与不安的trigger。
　　表面上，我是不能接受儿子在面对挫败与畏难时的情绪，但真实的情况，是因为我不愿面对自己内心的恐惧与焦虑。
　　而这次的冲突和矛盾，毫不留情地将这残酷的事实摆在了我面前，让我不得不直视它。
　　03   觉得对方的情绪中隐藏着对我们的指责与攻击
　　很多时候，我们会不由自主地背上别人情绪的包袱。
　　当对方不开心的时候，即使人家什么都没说，我们就会开始上演自己的内心戏：
　　＂是不是我做的不够好？＂
　　＂他是不是对我不满意？＂
　　......
　　如果时间一长，对方还是不开心，我们的这份内心戏就会升级：＂我明明已经做得足够好了啊，你凭什么还生气呢？！＂
　　几个月前，在我们部门的午餐小饭桌上，一个同事就分享了一个这样故事。
　　当时她已经到了怀孕中期，每两周都去做一次产检。
　　有一次，她产检的头一天，恰好她先生因为工作要熬通宵，第二天再陪她产检会很累，所以希望她能调整一个时间。
　　她觉得挂号特别难，不好调，出于体贴提出要自己去，不用先生陪。可先生坚持，不能让她自己去，要陪她去。
　　最后，两个人达成一致，不调时间，先生就辛苦一点，还是陪检。
　　本来这件事就这么过去了，可她在餐桌上跟我们讲：
　　我当然觉得我老公有点不开心，当然，他其实啥都没说，可我就是觉得他不开心。
　　于是，我就心平气和地跟他沟通：＂我觉得自己没做错啊，挂号本来就很难，我都提出不让你陪着去了，你还有什么不开心的呢？＂
　　先生也觉得很委屈： ＂我啥都没说，你为什么还有意见？你是不是觉得自己总是做什么都特别对？＂
　　情绪就是这么一个奇怪的东西，它并不遵循能量守恒定律，只会不断发酵和膨胀。
　　就像我的这位同事，她并不了解先生为什么不开心，但却武断地认为那份不开心里蕴藏了对她的指责。
　　因为她觉得自己做得已经足够好了，所以她并不认同这份＂指责＂。
　　于是这份不认同下酝酿的情绪不会随着时间淡忘，反而会越烧越旺，更试图通过沟通，将指责的情绪驳回，＂反弹＂到先生的身上。
　　我们的不接纳让自己内心拧巴不已，也让对方火上浇油。
　　一来二去，小事就升了级。
　　有一期奇葩说里，詹青云提到她在美国念书时的一段经历：
　　＂我谈恋爱谈得太辛苦了，然后我和我的伴侣一起去做了亲密关系的心理辅导。
　　我们真的就学到了第一个但是就够用了的道理：最重要的情绪管理，就是相信没有哪一种情绪是不应该的。＂
　　阿詹这段语言，如果概括成一句话，就是＂接纳每一份情绪＂，不管是对自己，还是对他人。
　　这的确是一个在情绪管理领域里最重要的道理，却也是一个特别难以＂知行合一＂的道理。
　　这个道理，我懂了很久，却并不能时时做到，特别是在最亲近的家人面前。
　　当我们不能去接纳别人情绪的时刻，这份情绪不但不会消失，反而还会愈演愈烈，反噬自己。
　　——写在最后——
　　那么，我为什么会不开心？
　　就是因为我的内心不接纳、不允许我身边最亲近的两个人在那个场景下有那样的情绪：
　　- 我觉得儿子不该哭，不该有挫败感；
　　- 我觉得爸爸不该烦躁，不该生气；
　　所以，这一次，我没有火急火燎地跑到客厅加入战局。
　　而是不急不慢地关上水龙头，擦干手上的水，关掉燃气灶。
　　然后像一个第三者一样，先默默地观察了一下自己的情绪与念头。
　　嗯，还行，没有太大波动，没有像上次一样生气。
　　而且，我也意识到了，此刻，对我来说最重要的事，就是接纳爷儿俩各自的这份情绪。
　　于是，我走到客厅，抽了一张纸巾帮儿子擦了擦眼泪，抱了抱他，说：＂不着急，咱们先停一会，等你想改错题了，妈妈再带着你一起改。＂
　　儿子的抽泣渐渐停了下来。
　　至于娃爹，我看了看紧闭的书房门，没打算去打扰他。
　　让他自己呆会吧，我对他的情绪调节能力超有信心，等他平复下来，自然会从他的＂树洞＂里爬出来的。
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