再一次被命运打倒，我该何去何从，是抗争，还是妥协

　　头条给我画了一个大饼，让我空欢喜一场。
　　昨天头条规则改了，收入一下子跌倒谷底，彻底击碎了我的创作梦，也打乱了我对后半生的规划，让我再一次相信命运，相信我这辈子就是碌碌无为的平凡人。
　　53岁的我现在依然在食堂烧饭
　　我认命了！反正不管怎么折腾都成不了大器。每次都即将抓到了希望，又失之交臂，生活重新回到原点。
　　活到50多岁，我一直在努力，想活成自己喜欢的样子，想过上自己想要的生活。
　　我从小就是别人眼里的好孩子，听话，懂事，读书用功，学习成绩一直都很好，周围邻居包括老师都夸我有出息，因为长得洋气，身材高挑，认识我的人都说我天生不是种田的料，早晚会飞出这个穷地方。
　　但是我们家太穷了，读书经常交不起学费，每次交钱都是最后一个，老师经常当全班同学的面点我的名，我回家苦苦哀求父母，父母东拼西凑才能给我凑齐学费。
　　再加上吃的不如别人，穿的不如别人，我心里一直都很自卑。
　　印象最深的是有一次我们那边逢会，在农村集镇这是一年一次最隆重的盛会，有唱戏的，杂耍，电影，烟花包罗万象，各地摊贩云集，男女老少，都是全家出动去赶会街上人挤人，摩肩接踵。
　　我的泥塑作品，猜猜这是谁？
　　那次逢会，小伙伴们都去了，就我一个人躲在家里，妈妈给我两毛钱，（那时候烧饼一毛钱一个，平时是没机会吃的），让我去赶会，可是我没有衣服呀！看看身上妈妈纺的白色粗布缝制的中式褂子，黑色小口鞋我打死都不愿意出去，于是妈妈跑到邻居家借了件花衣服，我才开开心心地去赶会。
　　小学还好，越长大，这种自卑感越强烈，特别是上了初中以后，10几岁的女孩子正是最渴望被关注的年龄，每次去学校，都会因为没有衣服穿而发愁。
　　记得读初一那年，同学珍想去住在县城的秀家去玩，她一个人不敢去，硬是拉上我，我还没有去过县城，心里无数次想象过县城的样子，我很想去，但是看看身上两个肘部都烂了大洞的衣服，叹了一口气回绝了。秀好像看透了我的心思，主动把自己的套袖取下来让我戴上，当时遮盖的不光是我破烂不堪的衣服，还有我那颗脆弱敏感的心。
　　我们学校离县城40多里地，秀的哥哥带着两个朋友骑自行车过来接的。我们三个女孩坐在自行车后面，风吹起我的秀发，吻着我的脸颊，第一次去县城，也是第一次坐自行车心里真是乐开了花。
　　一路上三个男孩像是比赛，你追我赶，一路唱着歌吹着口哨到了家。
　　到家以后，秀的姐姐就让秀把衣服换下来洗了，看见我戴的套袖是她妹妹的，让我拿下来洗掉，当时我很难为情站着没有动，她姐姐过来硬是拉掉了，我当时羞的就像当众被扒光衣服赤裸裸地站在众人面前让别人围观，那情景，一辈子忘不了。
　　我的泥塑作品，猜猜这是谁？
　　后来考上高中，我读了一个学期，因为没钱交学费，因为自卑，我退学了。失去唯一一次改变命运的机会。
　　后来我找了一个普通得不能再普通的男孩结婚，过着捉襟见肘的日子，生活在不温不饱中继续。
　　这辈子我一直在努力，但是依然没有让我从贫穷中挣脱出来。
　　我不认命，我坚信通过我的努力一定可以改变，为了心里的信念，我付出百倍努力，孩子也跟着我吃苦受罪。
　　06年开始，老公在上海打工，我一个人种田，带孩子，搬砖还开了一个小店，通过几年努力，我攒下一笔钱，就在我以为希望就在眼前时，我被亲戚骗进传销。
　　我这辈子无论做什么都非常努力，很快做到最高级别，我以为我成功了，结果发现根本就是一场骗局，看着下面的人在水深火热中煎熬，挣扎，我寝食难安，身心俱疲，于是我选择了逃离，钱没了，梦破了，再次回到一无所有。
　　我放弃了一切去了上海，在亲戚的公司打工，亲戚很认可我的能力，想培养我做业务员，但是我只做了半个月，我受不了在一群男人堆里周旋，于是离开公司，我又失去了一次机会。
　　我又去了另外一家公司，选择在食堂烧饭。当时我很不甘，我是有想法的女人，我不甘心围着锅台转。
　　在我最落魄，最走投无路的时候我遇见我人生的贵人，我的泥塑指导老师，陈老师。
　　从小我就有一个梦想，做个服装设计师或者民间艺人。因为贫穷，因为所处环境，一直没有机会。
　　16年机缘巧合，我认识了陈老师，一个温文尔雅的男人。我聊起了我曾经的梦想和现状，他很同情我也很认可我，就让我和他学习泥塑。
　　那时候他是来天津做市场调研，认识的第三天他就回到重庆了，临走时他交代我自己制作一下工具和泥塑用泥，他会远程指导我。
　　48岁的我，怀念那时候的日子，岁月催人老
　　说实话，我真是做艺术的料。毫无美术功底的我以最快的速度准备好所有的材料开始自学泥塑。
　　我白天上班，晚上自学泥塑，每天都是到深夜，我想学一项技能改变我的生活。每天我把做好的泥塑拍照发给陈老师让他给我指点。
　　陈老师人很好，也很有耐心，他每次都是耐心地指导我，哪里不传神，那些地方需要改进。
　　我动手能力强，而且又有艺术天赋，就这样我努力了8个月，我的技艺日渐长进，老师都夸我是可塑之才，他还开玩笑的说我是被锅碗瓢盆耽误的艺术家。
　　陈老师的工作室在重庆，他答应我清明节过后去重庆学习，他再把后期制作工艺教会我，如果我愿意留重庆，工资很高，如果想回来，自己开工作室，他也可以指导我。
　　我把这件事情告诉了老公，他坚决不同意，重庆那么远，我一个女人孤身一人他不放心，其实我知道他心里的小算盘，男人都是这德行他怕我以后有能力的会离开他，他不允许我飞的太高。
　　那一年我小儿子上六年级，为了家庭，为了孩子我忍疼割爱，委曲求全，我扔了所有的材料和工具，从此放弃我钟爱的泥塑，也放弃了我的执念我的梦。
　　我留在老家，沉寂了一段时间，我又开始考察市场，想做点生意。
　　我们这边是搬迁新区，周围6个乡镇的人全部集中在一起，人口密度很大，而且集中幼儿园，小，初，高几个中学。我看准商机，高价租了个店面，开始卖休闲食品和干货。
　　我一个人起早贪黑守店，在我的苦心经营下，很快有了回头客，生意越做越好。就在我打算大干一场的时候，毫无征兆下，市场搬迁了，因为新市场租不到店面，我又只能放弃。
　　两年以后陈老师联系我，问我之前做的泥塑照片有没有保留，他说那些专业的学生领悟力很慢，他想用我的作品和事例激励他的学生们，他说我永远是他的学生如果我想学，可以随时去。
　　他鼓励我把泥塑重新拾起来，现在国家推广非遗进校园，让我联系学校去学校教学，按人数收费，会比我打工强百倍。
　　我的泥塑作品，猜猜这是谁？
　　我婉拒了他的建议，这么多年，生活的磨砺让我不得不低头，妥协，我看透了这个社会，现在都是权色交易，没有人脉，没有靠山，凭我一个女人想折腾出名堂会很难，再说凭我保守的性格我也豁不出去。
　　于是我不再做梦，我掐断了梦想的翅膀，甘愿在世俗中沉沦。只想做个普通而平凡的女人。
　　为了家，为了照顾孩子我在附近找了一份食堂烧饭的工作，这一做就是四年。
　　我现在50多岁了，没有单位也没有退休金，所以我不能停下来。每天辛苦地打工。我还利用业余时间学习，与其临渊羡鱼不如退而结网我想有项技能，将来累不动了，可以用来谋生。
　　今年疫情上网课期间我把QQ号给了儿子，儿子看了我的说说和日志告诉我妈妈，你的文章写的很好，你可以找个平台投稿挣钱，这样就不用那么辛苦地打工了。
　　一语惊醒梦中人，我喜欢文字，为什么不尝试一下呢？
　　我选择了头条这个平台。四月份开始头条创作的时候，我发过一个朋友圈，原文如下：这辈子，容我为自己再努力一次，如果再不成功，退出江湖，永不相见！
　　为了逼自己一把，我拼了，四月份开始创作，到现在为止已经发布了755个作品，收入接近5000，粉丝也接近14000了。每天白天上班，晚上创作，辛苦可想而知，我是肉眼看得见的衰老，憔悴不堪。
　　我是凡夫俗子，我没有视金钱为粪土的洒脱，我喜欢写文，更希望通过文字变现，即满足我对文字的钟爱，又可以挣点小钱。
　　我努力了，也尽力了，我的创作有了起色，收入日渐增长，从毛到元，再到现在的几十元，偶尔也会有三位数收入，我一边辛苦着，一边开心地体现着价值感。
　　我以为我已经在头条占领一席之地，今后可以用头条谋生了，就在我准备拼尽全力放手一搏时，头条规则变了，给了我当头一棒，又是竹篮子打水一场空，我明白它只是画了一个大饼给我看看，在我面前晃了一下又收了回去，故意让我眼馋。
　　现在的单价，真的配不上我熬油点灯钱！由俭如奢易，由奢入俭难这种落差很难接受。
　　儿子说放弃吧！别写了，熬眼带受罪，不值。
　　老公说别再折腾了，我能养得起你，家里又不差那点钱。
　　我甚至也劝自己放弃吧！这么大年纪了还折腾啥？
　　可是我的14000个粉丝怎么办？因为喜欢，所以关注，我说退出就退出，不是一种不负责任的表现吗？
　　我在头条还是收获颇丰的：我曾通过头条救过一只即将被卖给狗贩子宰杀的边牧，给它找到一个爱它的新主人。我也曾通过头条把治疗神经性皮炎的药方分享给很多网友，解除他们的痛苦。
　　记得前天一位粉丝留言，说她一直打算离婚看到我的文章改变了主意，打算原谅老公，好好过日子，这不是我的最大收获吗？
　　粉丝留言截图
　　半年多来，昨晚第一次放松，没有更新作品，休整了一夜，反思了一夜，不知道该何去何从，即不舍又不值。
　　我在想，很多时候，不是努力就能得到，回头看看一路辛苦打拼的自己，我问自己，值吗？还需要继续吗？
　　我很迷茫，不知道该何去何从