愿你余生所有的珍惜，都不必靠失去来懂得

　　我曾想过一个，我不敢直面求答案的问题。
　　因为，我知道这问题，只要我活着，就永远没有答案。
　　如果有一天，我到苏州卖鸭蛋（湾湾话，意指死翘翘，通俗称嗝屁，文雅点称驾鹤西去）。
　　我的一些亲朋好友，认识我的人（不论深浅），在半个月后，知道了我的死讯，他们最多的反应是什么？
　　想来想去，最常见的也就下面几种情况：
　　1、哦，知道了。
　　2、这货死得好。
　　3、怎么就这样死了？
　　4、啊！可惜了。
　　5、啊！不可能吧？
　　想想看，一个小人物的死亡，会带给其他认识他的人，什么感觉？
　　我不知道，你有没有体验过：
　　身边一个小人物的死亡，带给你的不是情感类，怀念类，愤恨类…诸如此类的感受，而是对你一生的生活方式，烙上了独特的烙印。
　　于我而言，我有。
　　现在，我就告诉你，我一个朋友的驾鹤西去，对我产生的烙印。
　　我已经忘记那一天具体是哪一天了，但那一天所发生的事情，我至今依然历历在目。
　　陈光远，是我在27岁左右认识的朋友，他是一个法律工作者，我俩有很多工作上的交流与配合，私交也非常好。
　　他是一个生活非常有规律，很自律的人。不抽烟不喝酒，几乎没有任何不良习惯，早起运动，晚上十点左右就上床睡觉。
　　我记得那是个很炎热的夏天。下午二点多，我俩坐在一起，畅谈一项工作配合的流程和工作细节，聊着彼此怎样发财。
　　足足谈了有一个多小时，彼此才抱着发财的开朗之心，分道扬镳。
　　那个连空气都发烫的夜晚，我正窝在床上看小说，客厅的电话座机，＂铃，…铃＂地响起。
　　我心不甘情不愿的爬起来接电话，嘴上念着，哪个王八蛋，三更半夜还打电话来。
　　电话接起来，只听到那头传来一阵女子哭泣的声音，夹杂着几句话：
　　女子：是虎哥吗？
　　我：是
　　女子：我是光远的老婆
　　我：有什么事吗？
　　女子：光远，走了（死了）。
　　我：你开什么玩笑，拿这个事开玩笑。
　　女子：走了，走了，现在就在台中医院的停尸间。虎哥，你过来吗？
　　我刹时呆了十几秒，脑袋瓜子一片空白。
　　在这炎热夏天的晚上，我的身体不由自主地颤抖着，全身冷汗阵阵直冒，这一夜怎么忽然间，就变冷了。
　　我问道：是台中医院吗？我马上过去。
　　只听到，哭泣的声音传来一个字＂是＂，我就没再听下面的言语，挂断电话，直奔医院。
　　在这个热得让人发毛的夏天，车上的我，依然感觉冷，时不时颤抖着身体。
　　我正赶往一个，我不愿意接受的目的地。
　　到了医院的停尸间，面对被白布覆盖的尸体，我依然不敢相信：
　　一个没有不良生活习惯，生活一向自律，下午还和我有说有笑的大活人，现在就一动不动的躺在前面。
　　直到我用颤抖的手，慢慢的掀开白布，才不得不接受这个事实。
　　我问光远的老婆：光远晚上有什么不一样的情况吗？光远晚上几点睡的？睡前有吃什么吗？你俩有吵架吗？
　　光远的老婆，带着哭泣的声音回答道：
　　我俩没有吵架。晚上近十点，光远喝完一杯豆浆，洗脸刷完牙后，就上床睡觉了。
　　我近十一点翻身，手搭在他身上，感觉他全身冰冷，才知道他忽然间就走了。
　　我再问道：医生说光远的死因是什么？
　　光远的老婆回答道：心脏梗塞，猝死的。
　　我在读高中的时候，就认为人的生命是很脆弱，也很坚韧的。
　　光远的死，也是人在漫漫人生旅途中，时不时就会碰到，甚至经历的。
　　这一次的人生经历，让我对生命、生存的思考，产生了重大的转变。
　　在光远过逝后的几天里，我一直很自私的问自己几个问题：
　　如果，死的人是我？那么我存在的目的和意义是什么？
　　如果，今天我就死，我甘心吗？我活得够本吗？
　　如果，今天我死了，我会不会对不起活着的那些日子？
　　从那以后，我给自己定下一个全新的生活方式，并且努力在有生之年实践这种生活方式。
　　＂假设人生没有明天。所以你要好好的过好属于自己的每一天。＂
　　如此，才能生当尽欢，死当无憾。
　　男儿提刀，八千里路云和月；
　　坐卧天地，不问鬼神问自己。
　　就只是一个＂值＂字。
　　就因为我抱着＂明天就嗝屁，就到苏州卖鸭蛋＂的念头，所以，我总努力地过好今天。
　　我只希望自己活着的每一天，过的都是属于自己的日子。
　　所以，我用心地去过好自己的每一天。我也越来越不在乎，那些八辈子，可能都和我打不上一竿子关系的人的看法。
　　从小就弃俗背礼叛道的我，更不喜欢没有自己的活着，我慢慢变成一个不甘寂寞又爱享受孤独的自己。
　　我生活得越来越随性随心，在尊重他人，尽量不伤害他人的前题下，我行我素。
　　我自封自己是，极品痞子，人渣中的元帅。
　　我多情又薄情，甚至无情的笑傲我的江湖。无太多的悲喜，冷看天地间的生死。
　　我变成很诡异的矛盾体，既知什么是我，亦不知我为何物。
　　若不回头，谁替佛救苦救难？
　　如能转念，何须佛大慈大悲？
　　就如，很多人批评我一样：＂林金虎，你最爱的人是你自己。＂
　　我不敢高高在上，以更懂＂自我＂，＂观自在＂的方式来抬高自己。
　　我只能承认，我是自私的，可以用很自私来形容，甚至于自私到淡化＂大我＂的程度。
　　我只能，努力用心的去做自己喜欢做，想做，能做，愿意做，该做的事。
　　我尽己所能的去守护自己喜欢守护，想守护，能守护，愿意守护，该守护的人或事物。
　　就有如愚蠢的坚信：一个人，在有生之年里，如果时间跟金钱和能力允许，就应该大胆去玩，去吃，去挥霍，去享受，去做你想做的事，看你想看的人，爱你想爱的人。
　　等到年纪老了，体力、精力不行了，你会发现你年轻时候的决定完全是对的。
　　不要等。因为等待的结果大概率是没去做或后悔没去做。
　　当然，我并不是一个享乐主义者。
　　我仍然认为人是有未来的，做事是需要计划的，甚至要有风险意识的。
　　就如我坚信，哪怕我今天嗝屁了，依然存在自我的未来。
　　我只是告诉自己，要更珍惜当下的自我和所有的一切。因为我不希望自己当说珍惜的时候，该珍惜的已经失去了。
　　人，所有的一切，只不过是在为自己的选择买单。
　　我想每一个人对幸福的定义是不一样的，幸福于我而言是一种选择。
　　我选择珍惜当下所有的一切，我认为这就是一种幸福。
　　我试着以自己为原点，先学会珍惜自己，再学会珍惜自己拥有的人和事物，
　　接着再学会珍惜周围的人和事物。
　　珍惜当下的每一个生命，每一份情感，每一次历练，每一件事，每一件物。
　　我愿我自己和所有人，当你想珍惜时，出口说珍惜的时候，不是已经失去了才感叹要珍惜，而是你依然拥有。