趁我现在有时间,想写点东西,总结一下2022年,或总结一下自己。 总的来说回想起来没什么特别的好事,唯一一件好事就是疫情开放后,阳的比较轻。 其他相比前两年来说,也没什么特别的变化,没什么成就,好像还失去了奋斗的动力了,可能是经历的多了,人变得疲了。心态倒是变得比以前好了(我也不确定是变得麻木了,还是变得比之前好了)反正认识到了很多做人的局限性,以前的我还挺任性的~现在的我多了一种心态上的成熟。 有时候还挺想和别人打电话聊一聊的,但是当聊得的时候,就又感觉很多事情都无从说起,有些事情和别人说了也没用;有些事情和别人说了,别人也不能感同身受;有些问题我也知道答案,但我自己好像还不能完整的支撑我的心。最后自己经历的都还是尘封在自己的内心里。 工作上感觉没啥好说的吧,前前后后也换了几份工作,刚毕业那两年我还对职场挺憧憬的,还有一点自己的梦想,现在感觉就好像咸鱼一条了,工作上面,能把自己分内的事情做好就行了,我也不爱操心工作上的事情,我也不是很喜欢职场,非必要我是懒得和别人讲话的,没有热爱的工作,没有事业心,至少目前是这样,先就这样吧,以后会怎么样,看自己的造化了 (可能以后也这样吧,翻不起什么浪花的)我有时候想就这样算了,然后在找个对象结婚算了,这样能行吗?这样好吗?这样的我有人要么?怎样能优秀呢?除了这样还可以怎样呢……?……??? 生活上面,还是老样子,单身一个人,朋友联系的也少了,渐渐的好像也没有什么话题要聊了,加上自己在相处的时候会想让别人更多一点点的在乎我,导致相处中细节方面也出了一点点问题,所以所剩无几的友谊,变得更平淡或者滞留了。突然想到一句话,"前进的路上不会有人永远陪你,但永远有人陪你"所以还算能接受某人的渐行渐远,不接受又能怎么样呢?有啥是不能接受的呢?所以日常生活更多的是一个人,一个人上下班,一个人去剪发,一个人复诊顺带出去玩,一个人过生日……有时候感觉一个人还挺自由的,就是会感觉会有点无聊,还是有合适的人一起出去玩才有意思,但这个合适的人就太不容易有了,感觉不会是新的同性朋友,也不会是异性朋友,也不太可能有长期异性朋友呢?所以就只能是对象了吗?应该是的吧! 对于找对象这件事对我来说会很难,已经牡丹二十好几年了,咋就可能一时半会能找到对象呢?我也不知道喜欢是什么,如果说喜欢是想和某个人在一起,那我觉得好像不在一起也可以,可能是没有遇到双向奔赴的感情吧,感觉我也很难和别人去建立亲密关系,很难去融入另一个人的生活,虽然我也想试着尝试一下,也可能现在的我有点理性,也不够入世,也可能是其他原因,反正就是没有……事实上连个聊得来的人都没有。但我不排斥去认识新的朋友,我希望能有聊得来的人,不管是普通朋友还是什么,我想思想能和别人碰撞,能让自己思想在上升一个高度,提升认知,因为我知道不管有没有对象,我永远都只是我自己。 我想自己能够支撑自己。 所以在找对象这件事上,只要家里不催,我倒觉得也还好,事实上他们催也没用,我已经不想理他们了! 在说下性格,其实我感觉我的性格也并没有很好吧,比如每次坐地铁,我都不想让我的包过安检,我觉得有点麻烦且没必要,但是工作人员,没次都要求我给包过安检,我觉得那个安检机很脏的,要么有时间就是要打开给她看一下,反正就有点反感,但是每次都还是乖乖的配合安检,想想要求过安检也是别人的工作职责,我应该多多体谅一下。还有时候别人说话不好听的时候,我也不想让着别人,就好比我去药店买药,我问营业员,这个枇杷露要怎么喝,他说那上面写的有,你都没喝过药吗?我说是的,没喝过,然后他就是什么什么感觉我对药不懂,竟然都没喝过药(好像还挺厉害的样子)我觉得她挺可笑的,不想和她一般见识,说的这些都是小事,只是想表达有时候自己还挺有脾气,少了一点耐烦……还有点"破坏"性质不走"常规"的性格。很多真实的性格我也没有表达出来,我也写不出很具体。 今年家里还发生了另外一件事,具体我不想讲,不是啥好事,我想表达一下就是,在社会上,有钱就好办事…所以钱还是挺重要的(这句话是废话吧) 还有就每次家里有人找我,我第一反应就是不是好事,感觉心都要纠起来了,他们不联系我,我倒觉得还好,这种感受你们没有吧? 感觉平时自己负能量还挺多的,可能觉得很难过好这一生吧,我不抱怨什么,我只想吐槽,我觉得负能量需要宣泄出去,不能留在心里。这一生本来就很难过好,每一种选择的背后都带来不同的后果,不能选择的不一定就是好的,选择的不一定是合适的,我也不确定怎么才算这一生过的好,我只想我当下的存在是快乐_(:з」 )_的,这就并没有很容易做到,我之前还老是想蒸发掉,我想如果有个按钮按下去,我带着我在别人脑海中的记忆蒸发掉,我可能会选择按下去的。现在比以前好了,还能坚持尽量好好活着。 心态躺平算了,反正这一生除了传递爱,其他我都觉得是没有意义的,二十几年前没有我,几十年后我不存在了,现在所经历的喜怒哀乐,回过来看不过是一段回忆。当我们生命的最后时刻,迷离的眼神回忆此生,也是这样:不过是一段回忆,只是时间,空间拉长而已。那么一生的情绪起落已经没有意义。在人生中:职场上的较量;生活中的挫败;相处中的矛盾……从人生终极来看:似乎没有那么重要。不过是南柯一梦。如果以看客的角度来看待生活,似乎轻松许多……看着别人的表演,不再以男女一号的设定,虽然会觉得挺没意思的。 写了这么多,感觉也没有表达出多少心的思想和不安定(存在的状态)心真的很复杂,一会一个这样的念头,一会一个那样的念头,有时候该这样,偏偏又要控制心去那样,感性支配着理性,理性又支配着感性,错综复杂,能少想一点还是好的,想多了头疼。 对于现状和以后,我只希望不管发生什么我都不要放弃自己,不要丢了勇气,和自信(勇气可以重头再来,自信可以掩饰自卑);也希望在经历一些事的时候能有人陪我;也希望自己的心可以越来越安定;也希望自己能认识格局大或友善对待我的朋友;也希望自己能慢慢打开心扉,变得更开朗一些;也希望大家可以抗住疫情;也希望……