距离不一定产生美，但用这个方法必然可以拉近两个人的关系

　　前几天从陕西回贵州时，我妈给我打电话说：＂回去路上不要和陌生人说话，怕被骗。＂
　　我笑着说：＂妈，你别担心，就我这个性格，我不骗别人就很好了，都是别人防着我。＂
　　说这话，也是有原因的，我从小就有一个习惯：进入一个新环境，认识新的人时，就会主动和这个人聊很多。
　　很多人都招架不住这样的热情，所以拒绝和这样的人多接触。
　　试想一下，在一个陌生环境里，如果陌生人和你很热情地聊天，那是不是得防着这人是个骗子？
　　这大概就是很多人不太喜欢这种自来熟的原因。
　　但感情这种东西，必须要有个人主动才行，主动才会有故事。
　　我这个观点，在最近看的一本书《＂没话找话＂指南》里面得到了很大的支持。
　　作者克萝尔·弗来明在书里面极力地说明了人和人之间闲聊的重要性：情感的桥梁是闲聊。
　　在书中也有一些比较实用的小技巧，让社恐们有方法和陌生人建立联系。
　　理智的人会拒绝天上掉馅饼，但不会拒绝另一个人对自己的真诚相待。
　　在书中，作者以真诚开局，让套路不那么死板，让人和人之间的关系能够慢慢越来越近。
　　套路虽然很多，但最重要的还是观念的转变，一个人能够认可＂闲聊＂的重要性才是改变的第一步。
　　在书中一直围绕＂闲聊＂展开，从介绍为什么需要闲聊到如何闲聊，再到闲聊的好处，一环紧扣一环，让闲聊在读者心中变得合理起来。
　　观念一旦都发生转变，技巧其实都是次要的，毕竟现在网络发达，随时可以搜＂如何和陌生人搭话＂。
　　作为闲聊的受益者，对我来说，闲聊是获得信息，拉近距离和筛选朋友的重要方式。
　　关于为何我会和陌生人闲聊，其实源自于我的好奇心。
　　我会对陌生人好奇，想知道这个人经历过什么？如何逐渐蜕变为我眼前的这个人的？
　　当和陌生人相遇时，可以先说一些无伤大雅的事情，或者帮助他做一些事情。
　　看似无聊又枯燥的第一步，也是最关键的一步，因为很多人不知道如何开口。
　　其实对于这点，个人觉得说你想说的话就行了，完全不用担心说错话会怎么样。
　　比如，在高铁上看到一个大眼睛的姑娘坐在自己旁边，你可以真诚地说：＂你的眼睛真好看。＂
　　等她回复谢谢后，你可以问问去哪里之类的，这样就开启了闲聊的模式了。
　　不要怕别人不理自己，不理又能怎么样，两个人本来就是陌生人。
　　但是如果对方也很友好地和自己聊天，也许从此就多了一个朋友。
　　第二步，抓取关键信息
　　在聊天过程中，有很多东西可以聊，不必涉及到隐私。
　　不过，这需要学会抓取对方话里的关键词，比如在高铁上聊到去哪里时，可以自己去推测：这是不是对方的家乡或者学校。
　　如果对方说是回家，那么就对方的家乡也可以说说自己的感受。
　　如果去过这个地方，就很好说，说说自己去时的感受。
　　如果没去过，也可以说说自己对这个地方的印象，说说这个地方比较出名的地方，引出自己想去这个地方，让对方给介绍她的家乡。
　　抓住对方的关键词，对对方认同的东西加以赞赏，并且引起对方兴趣，把话题抛给对方。
　　一来一回不仅熟悉了，还可以收获到很多自己以前不知道的信息。
　　第三步其实和第二步是并行存在的，我给大家简单说说。
　　第三步，看这个人能否做朋友
　　一个人如果和自己聊得来，和自己相处很舒服，那么说明这个人可以做朋友。
　　反之，如果对方完全不搭理自己，或者说两句就不愿意说话了，那几乎就可以放弃了这个新朋友了。
　　更多闲聊的技巧，大家可以翻翻《＂没话找话＂指南》，里面有很详细的例子去介绍。
　　接下来给大家说说，我从闲聊中获得的好处！
　　我因为从小自带闲聊这个技能，所以适应新环境的能力很强，互不相识的人群中，我很容易成为中心的那个人。
　　我可以很快认识很多人，然后筛选出和自己聊的来，能够长期和自己交往的人。
　　通过这种方式，我认识了很多友善的朋友，从他们那里，我知道了很多不知道的信息。
　　有一类人属于慢热型，可能需要很长时间相处才能成为朋友，这也挺好的，我也愿意在后来的时间里和他们相处。
　　我一个关系很好的朋友就是相处了有一两年，才拉进关系的！
　　慢热型的人，一旦走进他心里，他就会一直把你当朋友。
　　对于那些磁场不合的人，完全不用放心上，以后避而远之即可。
　　我几乎从小到大遇到的都是很好的人，这也和我筛选后，不和磁场不合的人接触有很大关系。
　　看完了《＂没话找话＂指南》这本书后，我就发现作者和我是同类，很庆幸这世界这么远的地方还有人和我想法一样，一样认为闲聊很重要！
　　两个人在熟悉以后，距离也许会产生美；在初遇时，距离大概率不会产生美，但闲聊可以！