在孩子面前，你有没有滥用过为人父母的权威？

　　一个总爱胡搅蛮缠、不讲道理的父母，会给孩子带来怎样的影响？今天想给大家讲两个发生在我身上的真实故事，来探讨一下这个话题。
　　第一个小故事是，今天早上开车出门时，我把自己的车刮了。
　　起因是这样：
　　早上7：40，我开车上班,顺带送儿子球球去幼儿园。此时正是出行的早高峰，小区的西门非常拥堵。而排在最前面的一辆车不知道什么原因，被堵在了出门口，我跟在后面，自然也动弹不得。再加上儿子因为上学闹情绪，一直在车里哭闹，我开始有点着急。
　　等了一会还是不见有动静，我下车一看，发现也并不是有什么意外事故，就是小区的自动门禁系统出了点故障，识别不了第一辆车的车牌，所以一直没有抬杆；
　　而门口值守的保安是个非常年轻的小伙子，显然没有什么处理应急场景的经验，也不知道该如何去疏通车辆，只是在那儿不停地按着手里的按钮，但很不幸，好像按钮也失灵了。
　　又等了一会，另一个车主等不耐烦了，指挥着大家慢慢往后退一点，又让进口车道上的车主也往后退一点，让里面的车先从进口出去，好歹先把路疏通了再说。
　　结果刚出了两辆车，奇迹发生了，自动抬杆系统又好了，于是大家排着队又从出口出……
　　我跟在后面慢慢往前挪，期间不断有骑电动车的家长带着孩子从轿车前面穿过，所以大家走得都很慢。结果轮到我时，TMD自动抬杆系统又失灵了！看着时间，再等下去孩子和我都要迟到，干脆一咬牙，方向盘一扭，从旁边进口的车道开了出去——进口车道杆正好抬着，又没有车。
　　结果就在我出去的时候，出口车道的杆又TMD抬了起来，正在开车的我感受到了异样的动静，把车开出来后停车一看，又气又怒，左边车门处，果然有一道划痕！
　　怎么办？看着后面拥挤的车辆，再看看车里还在打滚调皮的娃，我深吸了几口气，控制住愤怒，继续开车上路。
　　我能怎么办？娃着急上学，我着急上班，这个年轻的保安一问三不知，他的领导很可能还没有来，我能跟他掰扯什么呢？罢罢罢，还是自己忍了这口气吧，谁让自己着急呢？
　　送完娃，我去上班，一边开车一边回想这个事，心里还是久久不能平静：
　　一方面,我很有去跟物业吵一架的冲动：这个抬杆系统失灵不是一次两次了，为什么总是修不好？保安是傻子吗？一点应急措施都没有？明显看着都堵成一团乱了，都不知道主动疏导人流车流？
　　另一方面，我也承认，自己也有错：我不该那么急躁地非要从入口出，虽然时间着急，但是当时其实也还可以等一等；
　　即便真的只能从入口出，我也可以等到人少车少的时候，把车身调直了再出，而不是明明角度不够还硬拐……
　　理智和情绪在我心中荡来荡去，我做了N个深呼吸，可还是抑制不住想做一个＂泼妇＂的冲动：
　　为什么我一定要这么努力地克制？为什么我不能像泼妇一样去撒泼打滚、大闹一场？我有错可我就不认错，我就胡搅蛮缠、蛮不讲理，他们能拿我怎么办？
　　一时间天雷滚滚，都不用别人点火，我自己都把自己撺掇地恨不得立刻从车上跳下来，操起棍子就跟物业干一架。瞅我这暴脾气……
　　可是，关键时刻，我回想起了第二件小事，瞬间冷静下来。
　　这是与刮车事件完全不相干的另一件事：
　　昨天下午放学，儿子缠着爷爷要吃幼儿园门口卖的棉花糖，爷爷禁不住孩子的哀求哭闹，就给买了，还买了两支，一支给弟弟，一支给姐姐。
　　回来我发现扔在垃圾桶里的包装纸，大发雷霆：
　　为什么不听话？之前明令禁止过不允许孩子们吃学校门口的零食，尤其是棉花糖、棒棒糖，为什么总记不住？孩子无理取闹可以理解，但是大人为什么不懂得拒绝制止？为什么孩子一要就给？为什么在管教孩子上,总有人来拆台、拖我后腿?
　　发完脾气后，我坐在沙发上脸色阴暗，喘着粗气，旁边的闺女呦呦突然哇得一声大哭起来：
　　＂妈妈你不要生气……妈妈都是我的错，我以后再也不敢吃糖了……你不要生气……都是我的错……我以后再也不敢这样了……＂
　　我很惊讶，搂住呦呦说：＂为什么你要道歉？妈妈生气的是弟弟不听话，是爷爷太没原则，跟你没关系啊！＂
　　呦呦仍然很激动：＂可是我也想吃糖啊，我之前也跟爷爷说过想吃糖啊，所以爷爷才买的……妈妈我错了，我再也不敢了……＂
　　看着怀中满眼泪水的女儿，我突然明白了她的逻辑：
　　她被我的怒气吓到了，所以她完全＂内归因＂了，她觉得出现问题全都是自己的错，是她太想吃糖才会引得弟弟也想吃，爷爷才会去买，所以她才是我生气的唯一＂元凶＂，她要为此承担全部的责任，跟其他人、跟外在环境一点关系都没有，所以她拼命道歉、极力保证……
　　想到这些，我的心一下子就沉了下去。学心理学这么久，我太明白过于＂内归因＂会意味着什么:
　　它会让你无限放大自己的缺点,无限地延伸自己的连带责任,以至于有些事本来不是你的责任、不是你的过错，你都不敢轻易放下;
　　更别提真的做错了事时，都不用别人说什么，自己内心的＂道德感＂、＂内疚感＂都足以杀死自己。
　　而这样的孩子一旦成年、走向社会，也更容易成为被PUA的对象——
　　领导刚一个眼神,你就自己吓得要死；领导还没发话呢，你都已经把责任主动揽了过去，这么软弱可欺，不PUA你，又去PUA谁？
　　想到这些，再看着旁边同样被我一通训斥却油盐不进的儿子，突然觉得，不听话也有不听话的好处，至少等他长大后，他不会被人轻易摆布。
　　那么，呦呦这样＂过于内归因＂的思维方式，又是如何形成的呢？那个晚上，我搂着孩子睡觉，自己一个人反思了很多。
　　作为孩子的第一教养人，我一定是难辞其咎的。虽然我完全可以说，一个人思维方式的形成，是多重因素共同作用的结果，比如基因，环境，孩子个人生理特质，家庭的整体氛围，成长过程中的重大意外事件等，每一个因素都会对最终呈现的结果产生重要的影响；
　　但是，＂父母的教养方式＂却是唯一一个由我完全控制、需要我完全负责的因素，所以，即便我也不用过于内归因、把孩子所有问题都揽在我自己身上，也必须反思：
　　是不是我有意或者无意间做错了什么，才让呦呦有这样的思维方式？
　　慢慢地回想，才发现事情或许比我想象的严重得多：
　　在她和弟弟的成长过程中，我为了让他们更听话、不给我添麻烦，我经常会吓唬他们，打压他们，夸大他们所犯错误的严重性，夸大危险到来的可能性，我故意地希望他们更自责、更内疚、更胆小,这样才能＂更长记性＂、更少犯错；
　　而很多时候，明明他们的错误并不是那么让我生气，或者让我生气的还有其他原因，但是，我还是一股脑把所有的怒气都撒在了他们身上，并没有很＂公正＂、很＂严谨＂地给予＂等量＂的处罚；
　　因为我清楚，他们不懂得反抗、还击，即便他们会委屈大哭、需要我再去哄，在我看来，哄孩子也比哄其他任何一个大人更容易……
　　而对呦呦来说，这种现象更明显，因为她是姐姐，我默认她比弟弟有更强的理解能力和认知能力，所以在两人一同犯错误时，我总把她看作＂主谋＂，对她的管束也更严厉，惩罚更多……
　　想起越多的细节，我越是心惊：
　　父母想为难孩子真是太容易了，孩子的每一句话、每一个动作，只要家长想挑毛病，都可以随便挑出来；
　　那么面对着天然处于弱势地位的孩子，又有多少家长能时刻记得，＂不作恶＂也是基本的亲子底线，我们不能因为比孩子更强大，就滥用自己为人父母的权威？
　　好，思路再转回这个车被刮了的早晨，为什么一瞬间我冷静下来？
　　是因为我突然想到，此刻想当泼妇、想去跟物业干架的我，与在孩子面前滥发脾气的我状态是一样的：
　　我拒绝理智，拒绝冷静，我明知道事故主要责任并不在于对方，但是，我也不想承认，我就是想胡搅蛮缠、不讲道理……
　　人内心原始的罪恶一旦被勾起，它就会迅速蔓延、无所不在，就比如，一个习惯了在生活中拖拉散漫、没有秩序感的人，在工作中不会突然变得井井有条、重点明细；
　　而一个习惯在了外面胡搅蛮缠、占小便宜的妈妈，对待自己的孩子时，也必然不会随时保持冷静、克制，不会特意去分析自己对孩子的某些管教是不是过了头，特意去思考最正确、最合理的处理方式是什么——
　　习惯了唯我独尊、凡事都＂外归因＂的人，怎么可能突然转性？
　　而这样的后果是，孩子要么被激怒，也成为一个过于＂外归因＂孩子——你说一切都是我的错，我偏不认同，我就认为一切都是别人的错；
　　要么就是被吓到，成一个过于＂内归因＂的孩子——承认所有的问题都是自己的错，从此活得小心翼翼、畏畏缩缩，再也不敢有任何的志气。
　　想到这里，我果断放弃了去物业找茬的冲动，我不能放任自己的心魔一点点长大，任由它将我变得庸俗市侩、面目可憎，我更不能让它毁了我的孩子——哪怕他们确实会犯错，哪怕为人父母太艰辛，我们都必须牢记：
　　爱是克制，而不是放肆，作为父母，这是我们必备的修行。
　　本文由呦雅读书原创，欢迎关注，带你一起长知识！