再见了2011，你好，我的2012！

　　下午我走在熙来攘往的街头，经过一家因为近视看不见名字的影像店，听见里面在放一首歌曲。我突然地就哭了。
　　我活了二十几年，至今没有搞清一个问题：我至今仍不知道自己究竟爱不爱这个我活了二十几年的世界和这个世界上的人。
　　想想我就这么二十几岁了，心里真的很难受。不知道是不是每一个人二十几岁时，都会那么难受呢？
　　是怕自己这么就老了，这么就不再年轻了，连青春这个唯一的赌注都失去了，所以就难受么？
　　是觉得远离了再也会不去的纯真童年，是害怕即将面临的真正人生和其中的风雨，是不甘愿从此以后将为生存而奔波，是不堪忍受那剪不断理还乱的烦扰，是痛惜都二十几年了自己却仍一事无成，所以就伤心么？
　　不知道，也许无从知道也无需知道，或许都是，也或许都不是。我只知道在走过陌生的人群时，我听见那首歌，然后我的眼泪就毫无预兆地掉了下来。
　　听说真正的爱是不求回报的。所以我常想，如果我的对人的感情算是爱的话，这爱便是残废的。
　　曾经我也以为自己付出的爱也是不需要回报的。可是看着身边的那些人对自己的付出视为理所当然，不屑一顾，以及令我刮目的健忘，我心里就会有些不甘，以及很多的难过和疼痛。
　　今年的我回家来，好久没在家过了，我沿着儿时的小河静静地坐，静静地走。一切仿佛回到了从前，却又不可能再是从前了。像秋天的落叶，依旧是树的，却又不再是树的。
　　河依旧是那条河，我依旧是那个我，只是像去了一个地方，又像只是离开了一段时间，现在回来了。一切依旧又不再依旧。可是真的仅仅是这样而已吗？
　　静静地走，以前这么走着的时候，心里会偷偷地想：如果有一个人，可以让我放心地闭上眼睛，牵着我的手往前什么也不管地一直前行该多好啊。或者让我在他背后带着我离开，在闭着眼睛离开时会感受到耳边呼啸而过的风，像很多的时光一样，被我洒落在漫漫无期的路上，然后消失无踪。有时开心了，声音会笑，时而难过了，眼睛会哭，偶尔累了，脑袋会有一个轻轻的偎依。然后声音会终于消失殆尽，泪滴也会散落无痕，只剩了温暖的幻觉不知将何去何从。于是一些依赖，一些怀念，一些不舍，一些无奈，一些沧桑，就会像水一样地从心里淌过，恰似风的温柔与残忍。
　　可是不知道为什么，我渐渐地习惯了一个人，那么地习惯，并且不愿意任何人来打破这习惯，我想它只是我一个人的地盘，我二十几年来在不经意间耕耘的地盘。
　　现在的我，只是希望可以一直一直地走，什么也不说，什么也不做，什么也不想，只是一直一直地往前走。
　　我想，如果一辈子都如此地走下去，路途中也到底会有些许温暖的阳光，些许淋漓的清风，影影绰绰地伴着我前行，这也已经足够了罢。
　　上QQ，看看会遇上哪个有缘的好友。结果是发现QQ头像上只有一个是亮的。鼠标点上去之后，却看见赫然的两个字：离开。十分钟过去了，我下了线。我喜欢玩这样的突然而发的滑稽游戏，很认真地。像某种预兆：二十几年里，终于没能留下什么。
　　好心敲门的人，一个又一个或理解或误解地离开。而之前装作不屑一顾的我，之后却伤心欲绝。
　　把自己紧紧地锁起来，以为这样就会安全，不会有任何伤害。可是后来发现，其实一直伤害自己的人，原来却是自己。只是渐渐地明白，有些痛，从来都只是一个人的事，会有愿意一起痛的人，可是这并不能使自己好过多少。
　　前几天我还想着，今年的生日要好好过，好好过的意思就是像正常人一样地过。不是要多隆重的patry，不是要多大的蛋糕，只是像正常人一样，听听朋友对自己说一声简单的生日快乐。或者对母亲说一声：妈，您辛苦了。
　　可是我终于还是没能够，放弃的决定诞生在短暂的一瞬。
　　对别人来说那么正常的事，我却无法做到。
　　我发觉自己根本就没有能力去改变二十几年的习惯。
　　当我还是一个孩子
　　喜欢扛一把锄头
　　到家背后的山丘中
　　把自以为的奇花异草
　　连根带蒂挖回
　　种在门前的荒地上
　　细心栽培
　　像浑噩的我一样胡乱生活的
　　花花草草
　　变成荒地上的栽培
　　若干年以后
　　被荒草覆盖淹没
　　回到从前的山丘
　　看见曾经挖过草的坑
　　深陷着一窝子墨绿
　　可是
　　种草的我
　　正在时光中
　　渐渐老掉
　　然后死去
　　再见了，2011！
　　你好，我的2012！