浮伤年华，长乐未央。

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　　两点. 辗转 / 轻声叹息… ­
　　三点. 辗转 / 轻声叹息… ­
　　四点.… ­
　　怕 . ­
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　　明天我还有一篇文章要读完 . 快一个月了 . 无论如何也要在晚饭之前跟老师汇报一下 . ­
　　明天我还要把实验总结好.好久了.无论如何也要挤出一个小时的时间做个分析 . ­
　　明天我还得开始分子课件的复习 . 一拖再拖.无论如何也要在秋学期结束前完整浏览一遍. ­
　　明天我还要继续关注那些财经评论.还要收集近几年的TOEFL样题.还想了解一下医药专业的就业动态… ­
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　　那么多的计划,浅搁已久的兴趣点,眼睁睁的,又变成泡沫,逐一破灭… ­
　　怎么睡不着呢?我很着急,接着,就很害怕… ­
　　这已不是第一次.我怕:这会变成习惯… ­
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　　就在这个十月,已有两次,离stupor那么近… ­
　　双手麻木.电话都握不住.呼吸艰难.冰冷.颤抖. ­
　　那几分钟里,好怕,以为自己就要S了…却始终没有发出一点声音.靠在座位上,侧着头,闭紧眼睛…等待… ­
　　在恐惧面前,人,那样渺小,那样无能为力… ­
　　不知道自己怎么下的车.坐到马路边上,紧紧抱住头,埋进怀里… ­
　　蜷缩着,我能听见自己的呼吸,粗重的,越来越清晰… ­
　　紧接着,哭了.那一次,哭出了声音… ­
　　再次睁开眼睛,又看到摇曳的灯火,连绵的楼房,纷扰的人群,心情瞬时畅快起来. ­
　　像重生了一样… ­
　　然后开始明白,人生中,许多事,,终将一个人去面对! ­
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　　第二次,就在今天上午… ­
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　　囧!体 质 开 始 变 差 … ­
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　　爸爸说:自己在外面,要照顾好自己啊…我微笑答应着,却在心里泛上阵阵酸涩… ­
　　爸妈那么爱我,我为何不好好的疼惜我自己? ­
　　我真想乖乖的早点睡觉,真的!可是我睡不着,真的… ­
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　　发生了些许的事情,我猜不到的不知所措,我想不通的猝不及防… ­
　　想躲,它却偏偏在记忆的拐角突兀呈现,影影绰绰… ­
　　只好,一遍一遍的默念,直到发冷,冰凉,心扉,痛彻… ­
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　　妈妈,到底我犯下什么过错,才应该受到诅咒,在所难免? ­
　　我不明白. ­
　　我很难过. ­
　　伤害,不需要深刻,一句话足够. ­
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　　不是说:甜言蜜语,说给左耳听么? ­
　　可它却偏偏听到了好多不想听、不该听的故事. ­
　　恨. ­
　　那些挥之不去的断章,纠缠、影随、茧缚着我… ­
　　累. ­
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　　我想回到过去…­
　　婷儿,生活的单纯.她和帽儿去喧杂的棘园吃饺子,大说大笑. ­
　　她五点半起床,奔去图书馆,和男孩一起抢座位,毫不逊色. ­
　　她偷偷的站在教师队伍里,兴奋的等待回家的班车. ­
　　她在别人去吃晚饭时,固执的留下,做一道实验设计,没有做出来,就肆无忌惮的哭泣… ­
　　那时候,充实.没有烦恼. ­
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　　但是现在,婷儿变了.自己都不认识自己了.自己也不喜欢自己了… ­
　　她有时偏执,有时做作,有时妥协,有时尖刻,有时盲目跟风,结果,迷失掉自己…有时心情骄躁,无缘由的想哭泣…心底的悲凉汩汩泛起,清晰得不容回避… ­
　　她有时候想,如果不再会哭,如果濒临窒息边缘,无泪可流,该是怎样的悲绝… ­
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　　她有一些东西,开始相信了.一些赤裸的、刺目的.譬如:不是所有付出都有回报. ­
　　其实早该知道的定律,只是对她，来的晚了些… ­
　　她有一些东西,不再相信了.一些美好的、迷离的.譬如:承诺. ­
　　改变她信仰的,仅是一句话.某人,某天,在某个地点,说过的某句话… ­
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　　泪  ­
　　那么多的倾诉方式,却只有它,来的直接… ­
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　　悲剧,就是把美丽的东西,打碎给人看! ­
　　碎片飞溅,片片凌厉,惊骇世俗… ­
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　　曾经忍着痛要去接受的,一些所谓的事实,现在依然焦灼的在痛.淡漠不了,挣脱不掉… ­
　　对于一些无能为力的事实,我准备放下… ­
　　对于一些有把握的事情,我想把它做好.譬如:学习. ­
　　只要用心投入,就会结果.它,将不会辜负我. ­
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　　国文课上,婷儿说,秋能使人清醒,秋象征着收获… ­
　　六年后的今天,依然秋季,她不够清醒,亦一无所获… ­
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　　五点.仍无睡意. ­
　　拉开窗帘,浓雾遮住视线,混沌难辨,驱之不散… ­
　　爬下床,抽出只笔…纸笔摩擦的沙沙音,会带给我安慰,指引我出口…­
　　六点.甜然睡去. ­
　　祈祷秋日的阳光,能晒干心底的死角… ­
　　无关疼痒的哀伤,片片飞逝,无影无踪…­
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　　历久经年,也许她将变得不再真实,却将成熟起来… ­
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　　开复说,­
　　不要琐碎，无病呻吟。­
　　不要想到什么就写。­
　　不要流于小感伤和小感动…­
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　　今天，就做回坏女孩吧，­
　　把那些浮如飘絮的思绪捕捉给自己… ­
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　　（By : Rita ） ­