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第一章秦子骞的幸福生活

  正文
  第一章 秦子骞的幸福生活
  我一直做着一个梦,从记事起到现在,每天总是同一个梦境,那是一场宫廷叛乱,国王被弑,王后自杀,然后是一个婴孩在一个男人手中化为粉尘直到消失,接着这个男人也被周围一拥而上的士兵杀死。
  梦境中我看不到他们的脸,可分明能感受到这其中一些人的悲伤,这是一种赤裸裸的痛,很多时候甚至我会留着泪醒过来。
  这就是每一天不停重复的梦,困扰了我十八年的梦,我不知道这个奇怪的梦境能解释些什么,只是它一直出现在我的生命里,反反复复不曾间断。
  我是秦子骞,曾经我问过老爸为什么给我取这个名字,老爸说做人当骞翮思远翥。我说怎么不是秦骞,而是秦子骞,老爸那时站在窗前,两眼望向远方,沉思片刻,然后面露高深莫测的微笑说,你是我老秦的子。
  老秦叫秦天,是我们Z市XX大学的一名语文教授,按照我妈的说法就是衣冠楚楚,光明正大的在大学里误人子弟,然后老爸会适时的反击,摘下眼镜一边擦一边很淡定的说,千兰,承让承让,彼此彼此,不过那些孩子可是在我之前就给你误了。
  我妈也是名教师,教小学数学,所以在贫嘴方面总是斗不过老爸,只是每当她落入下风的时候,就会解下围裙异常温柔的笑着问他,要不今天中午你就吃泡面凑合凑合吧,我突然想起来隔壁张姐叫我和儿子过去尝尝她今天炖的大骨汤。然后老爸完败,屡试不爽。老妈姓温,温千兰。
  其实老爸是XX大学的风云人物,XX大学没人没听过他的课,在他们学校有句话叫没听过秦疯子的课就压根不算上过XX大。老爸说他很喜欢这个疯子称号。事实上他的确很疯,他批判这个社会的制度,批判这个社会的传统,甚至有些大逆不道,正如他时常教育我的一样,让我勇敢的犯错,别总是相信表面的真理,他说我们国家就只是注重学分,完全没真正的关心过教育,然后告诉我,子骞,学习就只是一种生活形式,所以读书就是在让你知道怎么生活,学分多少,你大可不用去在乎,就算只有几分,我要是骂你一句,我就不是你老子。
  所以我从小就一直很听话的每科都考了几分。我妈总说我是老爸教育下的失败品,还是最惨不忍睹的那一种。
  不过老爸真的没有骂我,他只是用拖鞋证明了,不用骂,依然是我老子。
  我说你这是家庭暴力,老爸说这是拖鞋底下出成绩,我反驳他你不是说学习只是一种生活形式么,老爸一边挥舞拖鞋一边说学分高低才能知道生活好坏,我说你不是让我大可不用在乎学分么,即使只有几分。老爸义正言辞,霸气外漏,大吼一声,你大爷的,我说你可以不用在乎,可是老子在乎,你TM真考几分,我面子何在。然后我弱弱的回应,爸,你骂我了。
  老妈通常是在一旁袖手旁观,我说老妈你太不仗义了,有人这样欺负你儿子,你也不拔刀相助。接着她就果断的冲进厨房拔出一把菜刀又冲出来,指着老爸特夸张的叫嚣,恶人,放开我儿子,让我来!
  不得不承认老妈的表演天赋,当我说你们当真是大义灭亲,我到底是不是你们亲生儿子的时候,她和老爸同时沉默,然后一脸忧郁,那种默契程度让我怀疑这是他们之前就商量好的。不过瞬间老妈又突然暴走,歇斯底里的冲我吼,小兔崽子,给你吃给你穿,你居然说不是我们亲生的,你要再让我听到,不用你爸揍你我也把给你灭了。我惊恐万分,说,妈,小心你的刀。
  有时候我会问老爸,你不是常和我说传统的教育制度存在问题吗,我也没见你对我用什么其他特别的教育方式。老爸回答我,问题确实很多,你妈不都说我把你教育成失败品了吗,我怕再用点其他什么方式你成了报废品,再说了,我的拖鞋政策不是一种全新的教育方法?我说爸你那是普遍的家庭暴力。老爸拿起拖鞋问我,你刚才说什么?我故作镇静,努力让自己笑得真诚一些,然后回答他,我刚刚有说话么?
  抛开老爸的拖鞋政策以外,我一直觉得我的生活是幸福的。事实上他的拖鞋很少真正打在我身上,每一次和老爸老妈的贫嘴打闹,我就感到特别的温暖,那种真真切切的满足感就好像老妈所说的数学名词max。
  只是每天晚上那个一模一样的梦,我不能理解更不能解释为什么会这样,有时候我怀疑这个梦是在告诉我什么或者是预示着什么。
  桃子说我做这个梦是因为我的内心是阴暗的,扭曲的思想导致了一场充满杀戮的梦,而且这个梦里连婴儿都没放过。我说桃子你放屁,大爷的内心是充满阳光的,都可以照亮你整个世界。桃子一脚踢开我,说,秦之骞你恶心到我了。
  而安怡说我做梦都做得那么有逻辑那么有剧情,真让人佩服,以后长大了适合去做编剧,正好写一部宫廷叛乱的剧本,也就不辜负每天做的这个奇怪的梦。我说要真有那么一天,我一定推荐你去演反派男一号。
  桃子和安怡是我最好的两个朋友,我们共同分享彼此的欢乐悲伤以及各自的秘密。我们同住在一个小区,同在一个学校,同在一个班级。我经常对桃子说,你一个娘们干嘛老是和我们在一起。桃子总是一脸神秘的告诉我,其实我是女儿身,男儿心。
  桃子叫陆之桃,有时候我真的怀疑她就是个男孩,虽然长着一副可爱的外表,可外表下却有着一颗张牙舞爪的心。她最常说的一句话就是老娘和你拼了,然后就带着同归于尽的表情真的张牙舞爪的扑上来。
  用安怡的话来讲桃子就是一妖孽,还是会武功的那一种,这时候桃子就特自豪特得意特理所当然,安怡若有所思,说那武功叫什么来着,对了,叫葵花宝典。接着桃子就大叫一声,安怡,老娘和你拼了,又扑了上去。安怡只有抱头挨揍,一边四处逃窜一边冲我喊,子骞救命。我说你自求多福吧,那妖女我招惹不起,你可别连累我。桃子在他后头紧追不舍,安怡,子骞那小子才不会助纣为虐,你给老娘站住。安怡跑得更欢,歇斯底里的大叫,子骞你这个没义气的王八蛋,桃子你别追我了,我不会从你的,我爱的人是子骞。
  哈哈哈,磨磨蹭蹭写完一章。
  我发现我真的是贪耍的,想静心写东西真还不容易。
  这周开始准备闭关修炼,不出去耍了。不知道能不能多写一些。

没钱好烦哟没得钱,好JB烦哟!没钱烦,今天是吭馒头呢还是喝稀饭。有钱烦,今天是整鱼翅呢还是吃燕窝。没钱烦,今天是睡桥洞呢还是住路边。有钱烦,今天是去万豪呢还是希尔顿。烦啊烦,活起有啥子意思嘛古镇行涞滩一直想走遍重庆古镇,各种原因都未成行。7号,总算背起背包扛着机器走出了第一步。没太多的计划,早上起床胡乱的搜索了下大楷路线什么也不确定就出发了。还好没出什么太大的问题中午达到目的地陈燕妮无须脆弱一篇很值得国人看的散文,包括那些盲目爱国者昨天和Q群上的群友发生了一段争执,发现现在我们身边的确有许多的爱国者,但他们过于偏激,可以说是狭隘的民族主义者,我不希望这样的人太多,因为当年德国法西斯也是从狭隘的民族主义演变过去送给自己送给你。记得初中时的单纯记得当时羡慕别人有钱记得陪我陪我一起走过的同学记得我的初恋当时的她很温柔,很开心记得青岛的日子,风风雨雨我们过来了记得食堂只有粥,记得吃的是威之佳玩的只有篮球记得曾断肠曲竣濮断肠曲竣濮m夕阳已渐渐的消失天空残留的思念如残阳的一抹忧伤默默的含泪远眺他方不知道方向该如何对你释放残阳下幽幽的彷徨一条黄昏归途的船摆动着归家的浆湖面倒影的一抹余晖残阳凌乱的翻起点殇魂竣濮殇魂竣濮断魂吟千里寻牵愁肠断不知来时路雨中人仰天长叹化成万缕泪夜惊魂泪湿枕巾放晓梦难牵独身处独梦独醉魂断异乡人寻梦寻芳影千里不辞孤身行梦惊魂把酒如醉独泪饮千里途泪随轮践恰似躏魂归路偶尔会怀念结束了在外多年的打拼,终于回归了平淡。可以早八晚五按时上班下班,不必费心费力的去应酬,聚会可去可不去,喝酒想喝就喝点,不想就不沾。呵呵,这就是我想要的生活,下班到家有女儿的拥抱,有每日一篇(二)(兄弟)今天在大于家玩了一天徐立恩也来了,很高兴能在一起,虽说于松志不是我的亲兄弟我认为比我的亲兄弟还好啊!大家都是比较知心的,不管将来自己变的什么样子我都不会忘记我这一生认识的这两位兄弟锋锋出差的第六天又开始了新的期待,因为锋锋说明天晚上我就能见到他,在他离开我的第七天。时间,仿佛因为这样的期待而比较容易度过了。心中早就在盘算着明天要干些什么,做些什么准备迎接他的回来。原本,为了锋锋再次出差的第一天锋锋又一次离开了我,在回来了不到二十四小时之后。早上他接到一个电话,当时我不在他身边不知道内容是什么。但是过了一个小时左右当我想起他这次出差培训共分三期而他目前只完成了两期,便问他我的花开了我终于种出了今生第一朵花。那是一棵韭菜兰花,是我到公园散步时从花坛里偷的,为了不让人发现,我塞在若风的包包里,她当场大惊冷微,也只有你这种人才做这种事,也只有我这种人才陪你做这种事
我的趣事之一二三四之一吃手最近,我爱极了一项新的运动,就是把手手塞进嘴里啃,跟你们说,别提有多香了,除了睡觉的时候我不啃外,其他时间我都在一刻不停,马不停蹄地手不离嘴,有时候甚至把一双手都放进嘴里,感悟感悟当你苦苦追求的东西得不到时,当你苦苦寻求的希望破灭时,当失去了你最为珍贵的东西(感情金钱或是亲人或是其它)的时候,会不会很喜欢一个人静静的坐在黑夜下,无人的角落里,静静的沉思呢没有爱的性离婚这么久了我才知道没有爱之后,原来男人还是可以有性的与你相恋了两年结婚16年,在离婚后的十个月当中,我和你还有陆陆续续的性关系,你不爱我了,但我却以为你依然爱我。一次次叫我回去,我只想一个人过相爱着的单身比相爱更幸福我喜欢一个人的华丽一个人的单身我只想一个人在这城市独自品位就算孤寂心底还有你陪着就算难过心底也是还有你每次与你相约我的心跳都漏了一拍好像世界真的有那所谓的花你变了昨天晚上我们聊了很久,谈感情,聊工作,计划未来,很久以来我们从来没有像昨晚那样心平气和的谈过,几年以来我们的交谈都是以吵架的方式结束。可昨天我们没有,你说你还爱我,希望有一天我们还随笔出来两周了,回到熟悉的地点,见到熟悉的老朋友觉得挺亲切的,就是最近酒有点勤,虽然每回喝的都不多,但胃还是觉得不舒服,还好有些事情有了初步意向,总算是有些安慰。唯一郁闷的是青海的车迟分手今年经历了太多的,也看到了太多的感情上的分手!突然不知道自己应该怎么去面对自己的未来了!朋友在今年离婚了,而我是唯一在她处理离婚和不离婚的问题上,支持她离婚的人!当初就没有一个人是感动自从5。12汶川大地震以来,心情好象来了一个急转弯,每天都被地震的灾情牵系着,被一个个不断伤亡的消息笼罩着,被一个个的生命奇迹震憾着,被一个个英雄事迹激励着,被身边的一个个募捐活动盼聚时间如梭,一转眼都一年没访校友录了,差点想不起自己的用户名。好不容易才进入了久违的班级。或许没有期待,或许早已忘确了。。打开一看便被聚会通知给惊诧。这些年来大伙都在说要搞个同学聚会面对生活什么时候起?厌倦了这种生活,厌倦了自己可悲的是似乎没人懂。想找个人说一说心里话而已,虚情假意的关怀我不需要,才发现,这个世界,竟然假的是如此真实有些表面的伤很容易复元,可是,有种伤最近比较霉常听人说有得必有失,但我失去了很多物质的,或者对于我来说最宝贵的东西,却似乎并不像这句话中所说的那样。在我看来,真的是霉运高照,坏事连连,这样的日子居然一直从08年持续到了现在,好