昨天晚上我们聊了很久，谈感情，聊工作，计划未来，很久以来我们从来没有像昨晚那样心平气和的谈过，几年以来我们的交谈都是以吵架的方式结束。
　　可昨天我们没有，你说你还爱我，希望有一天我们还能复合，你说以前经常在我面前发脾气是因为你不把我当外人，你说以前怀疑我是因为对自己没有自信，你说一直以来都知道我对你的好，你说你这一生最爱的人是我，没有人能代替我在你心中的位置，就是你再娶别的女人也只是为了照顾儿子的起居饮食着想。
　　你说你希望我现在能回来照顾儿子，不管我们能不能在一起，你都会付给我和儿子的伙食费，我只要照顾好儿子就可以了。我不知道你昨晚说的是真话还是假话（因为你太反复无常了）可我还是很高兴，你变了，真的变了，再也没有以前那么偏激，也不会那么蛮不讲理，从和你的交谈中我发现你学会了宽容，理解，也会站在别人的角度上思考，离婚后的你成熟多了。
　　不知道是什么原因让你的改变这么大，看来我是失败的，跟你相识，相知，相爱18 年了，一直想怎么改变你，却怎么也做不到，你总像个长不大的孩子，可离婚还不到一年你却变了，变的我都不认识你了，不过这样的变化是我高兴看到的。
　　本来我打算15 过后我去深圳的，既然你这么说我也不去了，不管怎么样，儿子今年是毕业班，为了儿子我还是先留下，我怕如果再不在家管儿子，他会连高中都考不上，那样以后就什么希望都没有了，儿子是我唯一的希望，我会为了儿子而留下。
　　至于我们，我想还是算了，夫妻之间如果没有信任是做不了夫妻的，我们已经回不到过去了。但我希望我们就是做不成夫妻也可以做朋友，千万不要不成夫妻就成仇人，毕竟我们都曾相爱过，我们还有个共同的儿子。

最surprise的生日一年一度噶生日又到啦，本来以为又系一个人过。但系今年噶生日真系好surprising，生日前两日就收到一个生日祝福我林都无林过呢位仁兄会记得我生日（你睇到噶话就唔好嫌我啰嗦再讲多句写给ngel睡觉的时候被吵醒心情本来很不好但是对ngel说不出责备的话她的问题却让我吃惊的脑子一片空白其实把孩子拿掉的时候肉体的疼痛完全不能掩盖心灵的巨大哀伤所以才会选择回到父母的身边对于我来血色的成长突然懂得很多事情都是要自己背负的所谓依靠只是别人出于同情的施舍自己选择走过的路无论对错都要独自承担没有后悔不后悔真的错了那也只能用自己的血液去冲刷自始至终都是一个人不要怜悯，不要同说说回家（1）时间过的真快啊在家十几天转眼结束了每年都是这样最喜欢过年了因为只有过年才今年也不例外早早的向老大请了假（老大特别好什么也没有多说就OK了）当时心里那个美啊简直是用语言都无法去形容！句号在你的一生中，总有一天，会偶尔遇到你从前的情人。当他的声音，他的名字在电话那一端响起，你觉得现在的生活像大海落潮时的海港一样，从眼前沥沥退下。许多年前的日子，那些等他时激动不安的心12月07日这两天精神懈怠，疲惫不堪，读书无以寸进，然一躺下满脑子却全是前面看的晋书，间或会想到苏东坡这个人大宋朝最受景仰的文化人，也是最不受政坛见待的官，除了皇太后（这也是大宋朝的异数，这个12月09日今重领晋书，至列传第十九不觉畅然大笑君家有误世之姿，我祖无济世之才，甚相若。真是谁无固疾难相笑，各有风流两不如。又固知吾家风本不及于鬼神，虽有白日见鬼事，是风犹存。再及敦问攸曰卿常莫名的想家。今天心情不太美丽，莫名其妙的想家，给父母，爷爷奶奶，姑姑统统的打了个电话，却还是不去对家的思念，一个人在外面已经七八年了，从高中起就已经在外面了，以前想家的感觉不曾这么强烈，晚上窝沮丧有时候觉得自己真的不知道在干什么，想想真是花钱找罪受吧那些钱，也许用到别的地方去，我可以去丽江玩两次，我可以去云南，去大理，去我想去的地方。可我却用它来学车。不得不每天五点多就要起随感今天，我们在一起842天，两年半。最近发生好多事，也没有好好的，静下来想一想。那时是我做错了，但是你也不能这样做，你的行为真的会让人想说，你是不是疯了。人无完人，我承认，很多地方我思念，是一种甜蜜的忧伤思念如水，绵绵不绝。当你不经意的时候，那份淡如清泉的伤感，漫涌。那么的冰凉，那么的清澈。思念如火，熊熊飞灰。在寒冷的夜晚，燃烧你黑暗的心灵，飞扬。如此的猛烈，思念又如风，轻抚淡略。