这故事虽然算不上段子,也挺让人啼笑皆非的: 2006年,那时我在农场工作,每到秋天玉米大豆即将成熟的季节,单位按惯例总会派人手扎帐篷到1-4号田地留守看管田地,毕竟靠近山区无非是防野猪或"人"祸害收成。 我和同事"相扑"(胖)按照值班表,于收割的前三天驻扎在3#田地留守。说起值班倒也不算遭罪,伙食待遇挺好的。 夕阳西下,单位的吉普车出现在帐篷前了。同事大嘴下车,把一扎啤酒、两盒烟、一只腌制好的生鸡加两桶方便面一股脑儿的放帐篷里。"你小子,就能他娘的特殊,其他田里的值班人员要烧鸡,就你他你的特殊要生的,还得腌上" 我让支烟给他点上,"这才叫野趣,你们不值班的在营区条件得天独厚,我也是苦中作乐嘛,同志哥!" "就你他娘的独立特行,我得好好祝福你今晚遇到个女鬼,破了你小子的金身,然后让你小子见马克思" 相扑笑的肥肉乱战,活脱一坨晃动的凉粉。 大嘴扔了烟蒂驱车一溜烟的走了,一点面子也不给丝毫不屑相扑给他早已打开的啤酒。 夜色浓了吃了泡面,和相扑烤了那生鸡,还别说野趣十足。相扑讨好似的赞我懂得"吃的"学问,直言烤鸡比那卤水泡出来的烧鸡口味正点。 相扑这小子体积虽大,但存不得货,要出帐篷嘘嘘。 嘘就嘘吧,人有三急这事儿天经地义嘛。 "班长!你,你,快来看!" 咋的了,狼撵了吗?鬼哭狼嚎的,我顺便拿起望远镜和应急灯冲出帐篷,来到他身边。 "阿扑,咋啦?嗷了吧呼的。" "班长,看,那是个什么东西啊!" 我定睛朝他指的方向望去,我也是脊背发凉了,昏昏沉沉的夜色里,远方有一人影,躯体可见唯独不见脑袋,手里提一圆圆的东西。 相扑几乎结巴了,"他提的是不是他的脑袋啊?这,这到底是他娘的啥玩意儿啊?" 我条件反射拿起望远镜看,可惜没任何作用光线太暗根本看不清的。 相扑倒惊悚的说,"娘的,大嘴就是他妈的扫把星,他祝福你遇到女鬼见,一语成谶,真的来了" 我虽然也被眼前的惊怵到了,但我不信大嘴就是"刘伯温在世,诸葛亮投生"预言这么准。 "别号丧了,就算他是鬼,你那么肯定他是雌的?闭嘴,说不定是"敌特"呢!" 于是我们就越过沟渠隐藏在路边的枯草丛里,等那身影靠近时,我俩就抱定去找"马克思"的决心了手持应急棍跳出! "干嘛啊!乌七八黑的想吓死人啊!神经病啊!"一愤怒的声音在我们耳边响起。 打开应急灯一看,我了个去的,原来是一个严重驼背的老头手提一水壶。虚惊一场,原来他家的田地和我们看守的3#地毗邻。也是来地里看护玉米的。由于晚上没月亮,老头严重罗锅又手提水壶,才闹出这样的乌龙事件…… 这不是段子!这是事实!事实!事实!重要的事情说三遍。 那年我还在外地上学,那年还没有高铁,绿皮车更是一票难求,便宜啊。 十几年前,坐过火车的人都知道,车厢里真是围的水泄不通,你就感觉自己悬浮着一样,人挤人,根本没有落脚的地方 。 人有三急嘛,有人腹泻,奈何挤不到厕所去。这哥们也狠,抬起车窗玻璃,就站到小餐桌上,把裤子一褪,屁股直接伸出车窗开始干活了......那画面 事有凑巧,乘警远远的看到了,扯着嗓子喊,喂,前面的大脸乘客,不要在车窗外面吃油条,危险...... 一天,我正在楼下修自行车,放学回家的儿子突然向我跑来,边跑边说:"惹祸了,惹祸了……" 我一听暴脾气就上来了,一把拉住儿子。"说! 在学校又惹什么祸了" 儿子吓得一动不敢动,低着头望着脚尖说:"我上课时玩吸铁石,被老师看见了,没收了" "哦"我放开儿子说:"这也不算什么祸啊,后来呢?" "后来,老师收我吸铁石时,不小心吸铁石一下子吸到老师大金镯子上了,怎么拿也拿不下来"。 我一边低头修自行车一边问:"再后来呢?" "再后来老师就哭了,课也不上了,一边哭一边找教导处主任去了,最后不知怎么就和教导主任打起来了,那个挠啊,把教导主任的脸都挠的一道一道的,血都流出来了" 我拍拍儿子头说:"好了,没什么事了,去玩去吧" 儿子嗯一声颠儿颠儿的向楼上走,快到楼梯口时我突然暴喝一声:"停下" 儿子一脸惶恐的回过头。 "以后拿着吸铁石玩的时候给我离你妈远点……" 98年,我同学是第九世界的农村娃,操一口非常不流畅的普通话。 有一次,宿舍同学请联谊宿舍的女生去松园看录像。一般录像带放出来都是粤语,大家都听不懂。 所以他就大喊,换"音道",换"音道",老板赶紧换"音道"。 我们一众男生差点笑晕死,女生则一个个尴尬死 十三岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。 刚抽上两口,老爸推门进来了,我习惯性地给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,静谧时光在父子俩的指间慢慢流逝。 老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡地说:"等下老子揍你的时候忍着点,别吵到邻居。 在理发店理发,老板的儿子大概六七岁,跑过来向他爸要钱买零食:"爸,给点钱"。他爸停下在我头上理发的手,边掏兜边说:"天天要钱,天天要钱,我剔个鸡巴头能赚多少钱!" 我骗侄子说我要去桂林旅游 我骗侄子说我要去桂林旅游,侄子问桂林好吗,我说废话,全世界都知道桂林山水甲天下,二十元背面就是桂林山水。 侄子回屋拿出一张二十元的钱反复得看,我趁他不注意,抢了钱就跑,侄子在后面追。 可惜他小短腿,追上我的时候,我已经站在商店门口吃着零食大礼包。 侄子气的牙痒痒,可也无可奈何,悻悻的看着我吃,我猜他想趁我不注意抢我零食。 然而,我还是错误的估计了这个臭小子的坏水浓度,他竟然趁一个来买东西帅哥,不小心掉了一百块钱的时候,抢先捡起钱撒腿就跑,还冲我大喊,姑姑,我抢到了,你也快跑。 他一溜烟没影子了,我和掉了钱的帅哥都愣在当场了。 我好久才艰难的开口道:"帅哥,我没钱,要不然拿别的赔你?" 其实我想说的是拿我的身份证押给他,谁知道帅哥误会了什么,竟然也跑了,跑了…… 读高一的时候有很多自拟题目的作文,我记得有一篇给了一个材料:日本古代的忍者体能都非常厉害,他们从小就经受了许多艰苦的训练。当一个小孩子决定成为忍者的时候,师傅会种下一棵竹子,然后让他们跳过去。竹子一天天长高,忍者们每天都坚持跳过去,就这么循序渐进。到最后竹子长到一定程度,忍者也就能飞檐走壁了。当时我看完这篇素材觉得实在是热血沸腾,写了一篇努力坚持的鸡汤作文,老师给打了四十多分,成绩出来后把我高兴坏了。 后来一次周末回爷爷家,发现爷爷也种了毛竹在后院。突然我想到之前那篇作文,我是不是也可以开始练习跳跃,以后也能飞檐走壁了? 男孩子对这种武侠桥段总会有一种莫名的情愫,我当然也没办法避免。于是当时我就选了一颗看起来比较标致的破尖笋,拿红笔做了个记号,轻轻松松跳了过去。 第二天晚上我想起来这件事,再去练习跳跃,发现这棵竹子已经有我半人高了。若不是有红笔做的记号,当时实在是不敢信。但是跳过去还是很轻松的。 第三天,回家洗洗就睡了,把这件事给忘了。毕竟练成忍者什么的,都是小孩子三分钟热度。 然而第四天我又想起来了这件事,想想前一天没练也没关系,今天多跳几次补起来就好了。 然而等我进爷爷家后院,仰视着那棵两米多高的毛竹时。 "mmp……你家小孩子送去当忍者,第四天就能跳两层楼高。" 哈哈哈,是不是很有意思。 我是晴与飞菲,如果你喜欢,请点击关注。 1、记得第一次带新人玩寒冰,我让他买了破败无尽一类的六神装,第二次玩的时候,他大叫,大哥!我被人盗号了!我六神装被人偷了!!!! 2、同事辞职,昨晚请他去喝酒!酒至半酣,他一把拉住我"哥,只有你对我好,我得报答你。" "嗯?" "公司第三厂房女厕所知道吧?" "嗯"。 "女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲,嗯,有WiFi、三格!" 老子虎躯一震"老板, 再来五十个串,十瓶啤酒,我要,和我兄弟不醉不归!" 3、邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨。一天我带着我家狗站一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气。直到大叔跟狗把冰棍吃完。 4、那年第一次去女友家过年,喝醉了还感冒 ,女友说酒后不能吃感冒药,拎了一开水瓶的水让我喝光,光喝水喝不下,晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了,醒来后特么肚子胀的怀孕了一样,打个嗝就漾出一朵木耳在桌上, 媳妇全家人都看呆了。 5、一发小,初一时候谈了个女朋友,,有次去女友家写作业,边看电视边写,看到动情,处,情不自禁把女友衣服扒了,正在此,时,女友的爸爸回来了,情急之下发小立马坐起盘腿伸手和女友做古代的传功状,然后一脸单纯对目瞪口呆的女友爸爸说:叔叔,我们在练玉女心经。后来,嘴都被打肿了。 6、女友天然呆萌娇小,而我却从小成熟老成, 本来就差几岁, 这一下更加差距大。第一次去女友家,女友的叔叔拉着我手说,这是亲家吧?还挺年轻啊!我的心啊!唉! 跟大家分享一张珍藏了很久的一张图片。第一次看到的时候真的笑了好久,不知道是不是本人笑点太低了,哈哈哈。 怕大家点开字太小看不到再打一遍: 晚上回来的时候,经过一条小路,黑漆漆~ 起了点风,凉嗖嗖的~夜幕降临,总感觉好多鬼跟着我… 妈呀,真的有个鬼坐在我了自行车后座! 好重啊~越来越重~ 一到家,我吓得急忙跑进房间,鞋子都跑掉了! 第二天我发现,原来是自行车漏气了~~ 你们有哪些看了可以笑出猪声的段子呢? 一、老大爷去公园散步,看见一个小伙子趴在池塘边,拿着吸管插在水里吸。老大爷好奇地走过去问:这是干嘛呢? 旁边一个姑娘冷哼一声说:別管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把池塘里的水吸干! 二、女人和老公吵架了,就报了个拳击班,打算发泄一下。教练指着沙袋对女人说:你现在就把这个沙袋当成你老公,狠狠地打。女人打了几拳,教练觉得她的动作不规范,就说:我打給你看,你应该这么打。说着,教练往沙袋上重重地打了一拳。 谁知,女人冲过去,"咚"的一拳就把教练打倒在地,大声吼道:不许你打我老公! 三、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。懒虫说:那边地上有一张10元的钞票,我懒得过去,你去捡起来吧。 笨蛋走过去,捡起钞票观看一眼,就把钞票撕掉了。 懒虫问:你怎么把它撕了? 笨蛋说:你见过10元的钞票上,"1"后面有两个"0"的吗?肯定是假钞! 四、阿拉去相亲,对女孩很满意,就问她要电话号码,可女孩不太满意,说:不好意思,我手机坏了。阿拉明白女孩的意思,但他并没有退缩,反而拉起她的手说:走,买手机去! 五、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:你怎么把別的女人带到家里来了? 丈夫辩解:我谁也没带啊! 妻子又问:还记得我在哪儿工作吗? 丈夫说:不就是在医学实验室嘛! 妻子说:我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的! 六、有对夫妻逛商场,妻子看中了一个七千块的包,丈夫难以置信地说:这包看着和七十块的根本没有差別,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。 妻子连忙说:当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。 丈夫瞪了妻子一眼说:你背一百个七十块的包,回头率会更高! 七、小刘在照相馆拍了一组照片,可他很不满意,就跟女友抱怨说:他们怎么把我照成这个样子! 女友连照片都没看,就说:长什么样,就照什么样呗! 小刘气鼓鼓地说:难道我长得模模糊糊吗? 八、几个年轻人去公园游玩,到检票口排队进去时,检票员问:票呢?前面的人都指指后面,说票在后面那位手上呢。 轮到最后一个人检票时,检票员问:你怎么只有一张票?前面那几个人的票呢? 那人脸上装出一副惊讶的表情说:啥?我又不认识他们…… 九、家里来了客人,妈妈炖了只鸡,儿子小宝看了十分嘴馋。妈妈教育道:小孩子要懂礼貌,客人不动筷子,你就不能吃,知道吗?小宝听话地点点头。 不料,客人突然有急事要走,妈妈挽留道:吃了饭再走吧,你看我这菜都做好了。 还没等客人回答,小宝就着急地说:您动动筷子再走啊! 十、放学了,叔叔去接侄儿回家,在路边买了两串糖葫芦,想一串給侄儿,另一串留給自己。谁知小侄儿一见他,就把两串糖葫芦都夺了过去,顺手給了旁边的女同学一串。 叔叔有点不高兴,小侄儿见了,就对女同学说:你不是有个漂亮的姑姑刚刚大学毕业吗?以后让她来接你。 叔叔一听,顿时喜笑颜开,悄悄給小侄儿竖了个大拇指! 以上内容介绍完毕。 在广州工作了一段时间后,对周边环境慢慢熟悉了。熟悉了周边环境后,周末不上班的时候就会到外面走走。 某天傍晚在住处不远的公园去散步,看到了感人的一幕:一位老奶奶推着老爷爷,这个时候老爷爷对老奶奶说:"宝贝,你真是太好了。"这个时候,需要你脑补下这个温馨的画面了。 一小姑娘跑上去问老奶奶:"老奶奶,你们怎么保持得了一辈子这么相爱呢?" 老奶奶答到:"以前他有外遇,还曾一度想抛弃我。" 小姑娘迷惑的问:"那你怎么办呢?" 老奶奶答:"你没看到吗,这双腿就是我打断的!" 小姑娘问老爷爷:"那为什么您80了,还叫老伴儿宝贝呢?" 老爷爷回答到:"别提了,早几年就忘掉她名字了,怕叫错名字她弄死我,只好叫她宝贝了。"