病

　　我要病到什么地步，才看得清自己。　　　　不念　　我从来都没有说过，我会耿耿于怀呀。　　我从来都不是那种学习成绩很好的人，挤进这个所谓的兴趣班，也只是勉强和运气。习惯了被别人鄙夷，就算被伤害多少次都得继续进行。也无所谓什么吧，我情愿一辈子活在忧伤的阴影里。没有太多的也许，我是那个并不优秀的我，还要在别人面前强颜欢笑。　　我病了，病的很重，忘了自己的存在感原本就不高。　　在压力的作用下，能渐行渐远也算是一种好事吧。　　上午，数学课上。老师在讲台上自顾自地讲着题目，根本不管那些在做着作业的同学。我看到他扫过来了，唯独在我面前没有任何的停留。我泄气了，满满的失落。还是那么平凡，得不到任何的关注吗。不关注我，那也罢。我早已尝过这种失望的滋味，多尝一点也好，挺香的。　　同桌看到我的答案里赫然写着一个0度的角。他跟我理论说我错了，我不置可否地耸了耸肩。像我这样的人，也许就是做不到正确的答案。答案，又有什么真实的意义？同桌不知道该怎么说服我，便去问前桌。他的前桌是一个女孩，说话比较尖酸。　　同桌便去请教她问题，说到我那个0度的角，我懒懒的看了她一眼。她的话就像尖锥一样快乐的扎穿了我的心＂我跟他不熟，跟你熟啊。＂一字一句我都听得很清楚。同桌略显尴尬，他其实是一个挺好的人。　　我觉得我最后的归属感彻底碎了，碎的干净，碎的彻底。我的心，好痛。从小到大，第一次被人这样直白的嫌弃，我该做何感想。我的自尊心有在作祟了，但我是不被允许有自尊的。我撕不开我的伪装，我永远不可能坚强起来。我忍住了，用书本挡住了我的脸。我清楚我永远没有能力去反抗。　　就像时光教给我的，忘掉一切吧！　　前几天我记得我还给她讲过题目，如今却是这样。好吧我明白我不属于这里，心上结结实实挨了一刀，嗯，真好没有喷血。我就该离开这里吧，我只会给人家添麻烦，被冷漠的推开。都是我的错，我本来就不该认同我自己，现在痛的真切。　　我讨厌我自己，不被人待见。　　浑身的不适袭来，我重重地咳嗽了几声。胸口挺痛的，我虚弱的惨笑。　　＂老伙计，都病到这个地步，都忘了你自己不存在。＂　　我想找一个地方放声痛哭一场。　　我才是最没用，最该把位置让给别人的那个人。　　主啊，保佑那些脆弱又敏感的生灵，赐福给他们吧。　　　　颓废　　我除了颓废下去还有什么余地可以选择。　　死循环状态。　　这一次的期末考试又一次不出意外的考砸了。我也该清楚我根本没有实力可以考赢人家。生活倒也是越来越无趣，每天都只是机械的重复。果然，就连触感都开始麻木了吗。　　我认不清楚我到底是谁，一无是处。　　现实总是无情的打破最后的一丝幻想。一个天上，一个地下，遥不可及的距离。人家的数学轻轻松松就能接近满分，我再怎么努力也只能在优秀线上徘徊。又一次不负众望的得了倒数，我还真的是稳定的很。　　我想到过放弃，但我不敢放弃。就这样埋没在众人之中真的挺好的。我只得再一次的颓废下去，失掉了一切又一切的方向。总是再也找寻不到那个答案。　　我的鼻子不觉一酸，但我落不下泪，我也不能落泪。早就习惯了如此吧，继续苟且下去吧。远方永远是远方，没有了激情，又要梦想来做什么额外的点缀。我啊，不就是一个平凡的不能再平凡的一个人嘛，竟然还能被容许留在这里。放心，我死不了的，哪怕病的再重。　　看遍诗和远方一直是一个梦想，一个难以触及的梦想。　　＂加油，你的世界是对的，你也是对的。＂　　在这个世界上，总得有一些人成为自己所希望的改变。我痛苦的闭上了双眼，灰暗又是如此的熟悉，把自己一点一点吞噬。阳光是驱散不了黑暗的，它是我的主旋律。我也该适应在黑暗里了，永远都没有光的。　　别那么天真，活着就好。　　我不明白什么是成功，什么是喜悦。失败的味道才是最好的，一直都是苦涩，偶尔还带点咸，登时就吃尽了。难以捉摸，它却总是留下最清晰的印记。一次，两次，我已经记不得这是第几次了。　　我起了身，漫无目的地行走在操场上。风吹的有些凄凉。　　她对我笑了笑，笑的很好看，很温柔。我望了望她，挤出一个笑脸。估摸着，我是永远不会说出那句话的吧。　　要努力到什么地步，才能幸运起来呢。　　＂挺好的。＂　　我一次又一次的告诫自己，要坚强，要努力。哪怕灰心意冷，你要记得，总有一些人还真实地记得你。　　一团火焰熄灭，又一团火焰燃起。　　　　微光　　夜空中最亮的星啊，请别指引我前行。　　有些时候，坦然面对，承认了或许会更好。我很无助，我不明白我属于哪里。好像曾经有过一个沉闷的名字。懒于应付其他人，我只敢躲在被窝里抽泣。弄不清楚是哭着醒过来的，还是惊醒过来的呢。我从来都不擅长伪装，我太脆弱，太无能。我只会扛下一切的伤害，一言不发狼狈的逃走，任凭别人嘲笑。　　无我原非你，从他不解伊。我就像是空气呢，混了很多的成分，有人记得我就已经是万幸了吧。我要做的其实很简单，忘了新伤，忘了旧痛，从容的在伤害我的人面前赔礼。　　不记得有多少张卷子被我揉成一团，扔在墙角。　　枫叶绿了变红，飘落，丢进垃圾桶。　　海报成为废纸，撕碎，也被丢进垃圾桶。　　我不太需要未来，它只不过是一个不可能事件。　　哪天，我们也能轻松的四处走走，散散心；哪天我们也能没有这样的条框，脱下全部的伪装；哪天，我们也能愉快的决裂。可惜，没有太多的哪天可以去实现这些积蓄已久的东西。　　我喘不过气来了，什么时候才能被容许自由？　　我真是病的很重，都说起胡话来了。　　请原谅我有点聒噪。　　＂我们一起去看枫叶好不好？＂　　算了吧，我是没有机会的。在巨大的压力下，我的神经早已疲惫而麻木了，经不起什么折腾了。所谓浪荡的青春，那就是个美的过分的空话。我没有权利为自己悲哀，因为我们不一样。你是我所触及不到的天际，就像天与地之间的距离。我愿意在地上走过春夏秋冬。我总是装作一脸平静，毫不厌倦的周而复始。　　循环真是一个可怕的东西，让人无法自拔。　　房间的窗户没有关紧，窗帘被风吹得飘扬。　　那些年华，终究还是随着记忆飘扬。　　我是再也回不到过去了的。我想我也应该承受起现在的一切。冷嘲热讽很多，但我就是好不起来。如果没有光的话，我能一直呆在黑暗里吧。校园里缺少光，四处都是飞扬的灰尘，我有点悲伤，为我自己。　　但愿我还能忍受住这一切吧，尽管我病了。　　天亮了，透过窗帘我可以隐约看见有一丝光透了进来。　　睡了那么久，我也该醒了。重新迎接崭新的一天。人，还是得学会振作起来。败得一败涂地，也还要努力准备下一次的失败。挨过一把刀，也要笑着挨下下一把刀。生活就是这么简单，简单得你难以置信。总是没有什么仁慈的。　　被冷眼看惯了其实也没什么不舒服了，我只能被别人鄙夷。我要逃离这里，这里简直要令人窒息。我要名正言顺，光明正大的离开这里，逃向一个更大更可怕的牢笼，然后去经历灭亡。这由不得我，黑暗，挤压。　　你说天空高远，只可惜我无缘触碰光。　　你说海洋辽阔，只可惜我不适应光明。　　我相信今天又是一个新的我，打不死的我。奋斗下去，好熬过这几个月。　　在黑夜里待久了，我们也总得学会期盼光明。　　至于能不能盼到，那就是另一回事了。　　＂我想在地上画满窗子，让所有习惯黑夜的眼睛，都习惯光明。＂　　　　铭记 　　这是我在世上的第5000多天。　　我认真地铭记过每一个人，因为伤害刻骨铭心。　　你说风很大，其实风很小。只不过我们都没有经历过风暴。不知道在极度的苦难之下，会诞生一种怎样奇特的情感。　　我仍然安分的坐在这里，虽然我打心底就不属于这里。太多的痛苦过后，我也喜欢上了呼吸沉闷的空气，不会再捂着伤口一次又一次的流泪。我自以为我长大了，学会了心计，学会了老练。　　我有一个透明的心灵和不会流泪的眼睛。　　我是无所谓走不走的，反正我又不重要。奉上模式化的一个微笑。心理素质差，性格内向的我能走到今天，我很骄傲。继续对着习题发呆，无意识的漫游。　　回忆是无趣的单曲循环，一想到就有悲伤的曲调弥漫开来。但没关系，我愿意再疼一点。情感像是一口枯干了的水井，只剩下枯枝败叶般的沙哑，语言也像是被天然的风干，去了我所向往着的远方。　　一去不复返，多棒。　　从来都没有认真考虑过我到底是谁，活着有什么价值。缘分是层纱，一捅就破，薄得就像是空气。对啊，不能做真正的自己，会不开心的。一次又一次搪塞助家人的期望，在失魂落魄中摔得人事不省。　　我自小体弱多病，无可救药。　　来到这里，我很抱歉，但我就是，狗改不了吃屎。　　我默默地关上了可恨的作业。是啊，我们分数不同的世界，不会联系到一起的。就像白天不懂夜的黑。我根本就不是一个好学生，我也不可能成为为一个好学生。我虽然不喜欢被别人轻视，但除此之外别无他法。　　什么时候才会有真正意义上的解放，我是看不到了。　　多少人在生命经与时光纬中来了又还，该记住的人又有多少。我记得他们，因为他们帮我适应了黑暗，给了我痛苦与压力。我是失掉了希望的，元凶是我自己，那有一大堆证人。我只想把自己藏起来，不要见到任何一个人。他们是最善于扼杀了的。　　也许你说的没错，总会有那么一些人值得铭记。　　那些阳光般的回忆，穿过风雨光辉不改，温暖过绝境中的我。但是很少，大部分都是那灰暗的痛苦，如潮水般卷来，把我吞没。不止一次晶莹了我的眼眶，我只可怜我自己。你说过，记得快乐就好，何必在意痛苦？　　我做不到，我做不到。一本书突然掉在了地上，我如梦初醒。我突然明白我该铭记些什么了。　　＂我和别人一样吗？＂　　世俗说，是。　　爱说，不，你就是唯一。　　我没有烟火绚丽。　　　　压抑　　当一个孩子抬头仰视时，她不是在寻找什么，而是太寂寞。　　也许我们都会到一个离梦想很近的地方，继续沐浴着现在的阳光。　　我的梦却永远都是灰色的，压抑得失去了色彩。　　在梦里，我时常梦到我是一颗孤单的玉米粒，在极度压抑下，黑暗，挤压，变成了爆米花。在无风无云的秋天里，被毫不客气地炸响，随即飘香。　　我并不快乐。　　我从一颗并不优质的玉米粒，在极端的压力下变成了爆米花，大，但是脆弱的很。为了掩饰自己，我不得不一遍又一遍地涂抹着所谓的碳水化合物，好让自己又大又甜，被人所接受。在那黑色的机器里，重重地碾压，抛弃了自我。　　其他的玉米粒冷漠的望着我，把我踩在脚下，对我不屑一顾。他们都渴望着成为爆米花，改变自己平凡的一生，在压力下，他们已经迫不及待。　　但我不想成为爆米花，却不得不踏上这条路。　　我不断地被挤压，被挤压，像极了现实生活。　　我不知我到底何去何从。　　我的心头涌起一阵凄凉，为我自己。　　我总是一遍又一遍尝试说服我自己，你至少成为了更好的自己。他们都是为了你好，竞争那么激烈，你要努力，努力。你至少还能在压力下不知疲倦地前进。　　我承认，没有压力，我没有今天外表上的优秀。　　我总觉得我丢了某些东西，被迫。　　但我永远深爱着一切，病入膏肓。　　＂如果没有压力，我根本不会开花。＂