那些漫漫冷却的事实

　　几场大雨漫漫接踵而来，纷自踏着愈带浓厚湃动海浪的冲动，似乎真的开始懂事后的每个夏天都变的那么的忧郁和难过，像是恋人分手后还舍不得忘记要做朋友，刺下的刺青。就像无蔗糖的天麻赫兹住绷紧的脑神经，最后的需要，最后的解脱。其实，我们都懂了。	
　　谁都说过自己的不相信。对于这个原本充满期待而最后看着不能穿越黑昼的世界，都清醒着自己不是主宰者，更何况在那么的一个小心里，自己就无招架之力的被丢弃，然后让那些佼佼者分解掉。其实，其实，我们都曾经以为过。	
　　都还记得，那段时间里，我们都争分夺秒的显示着自己的悲伤，有些人甚至为此渐渐循环不断，然后，几个几个的铁三角忧心重重。自己却紧闭每个故事，原来，还是自己的悲伤自己忧伤好。最烂的理由，他们都不懂。最真的理由，爱的诠释。浅浅的记起梁静如的{属于}，这样的属于，我感觉好牵强，但是好坚强。纪佳松所解释自己所理解的愚（鱼）人，好慷慨就义，好客观，好辽阔的廖失，他说没人看得见，没人完全示为知己，所以谈不了遗憾。有时候能很肯定的同意莫一观点，但时间的洗刷就破灭原来的理解，懂得理解可以多方面，所以人要看书。看不同的书。这感觉，不堪言，我了解。	
　　橙说十五岁的孩子可以有八十岁的忧虑。我同意。这实在有够绝对的。可是当这成为一个问句被你回答的时候，你是否也会沉默，然后沉思，自己的曾经与经历。然后湮灭不掉的事实冲上知觉。想起了你教的那首歌我会唱了，学会很默契的配合你的一切一切，回看歌词里有你的快乐，挥开黄昏后独奏的绿袖子，习惯了它的美。指尖轻轻戳痛爱成了飘落的叶子。你送的鸢尾花枯了，你教的那首歌我不再弹了。然后的然后想象。你是否还那么的爱骗人。	
　　究竟要做多少不想做的，不愿做的，不喜欢做的，不用做的事后才能做自己想做的事。有谁有多了解有多安慰。才不像抱紧悬崖上那根脆弱的树埴，恰恰让自己在坠落在这番徒劳中显得更加悲情和矫情。这样的路途中，撕毁一封死亡的信，才能骑白马，找到众神死亡的花园。在这之间，还等不到的时候，真的要说好多，对自己说＂没关系＂。谎言重复一百遍就会变真。再也想象不到在走廊罚站打手心看蜻蜓的唯一任性。	
　　 还记得我说过我的手心是空洞的。每次再抬起手来看，自己也都莫明的感到惶恐。像是看得见末日，而我就是一个背叛者。带着伏罪的背叛者。	
　　	
　　	
　　 从＂我有一肚子话＂到＂没什么好说的＂，再到＂没什么＂，这三者之间似乎都没有关联，可是它们之间的距离，怎么常常短得让我很有豁出去的冲动。然后再抚慰自己没有什么大不了的。是的，习惯了这不该习惯的习惯，早就习惯了。话语被像刀剑斩钉截铁的截簖后剩下的真的不够足以再启齿，所以不再话语。没人言论的话题真的很可怜，但是没人怜悯它。	
　　 安全感不是与生俱来的东西。它建立在父母的无数次拥抱和晚安喃喃中；它建立在即便犯了错也能得到肯定的宽容上；它建立在对伤害重重的人说＂回来吧＂，而不是＂说了那么多次还错，真没用＂的基础上。你必须明白，你所不能忍受的对别人也决大部分是不能承受的，既然你没那个付出的拼命，那别人就也没有必要去尝试你无法接受的事实。所以，很多人自小就把安全感以来自己的。最起码这样，在那短暂的拥有世界里，自己还有光和泪。没有风声淹没赝败初开的赊笑。	
　　 个性签名上隔开的记录着我对自己的坚持{我可以更坚强也可以更牵强}{我知道我会笑}。我明白，就算面带微笑，枯涩仍然深刻的雕刻在镂空的书架上。这样的颠簸动荡，像是在警告自己又像是在提醒别人，就算凋败了沉掉在马路上，我依然可以整开眼睛对着雨望向十字路口。为的只是可以让自己还有那么一点机会可以选择的在固定的范围里把不希望的伤害性降到最低。	
　　 我假使再委屈，再不想笑一笑，还依旧再旁凝视你们。	
　　 我其实是心疼你们的。虽然理性的痛在心里，但我的肤发还是完好无损的。看你们舔了生命苦树里流下的那些不断无情的伤害，咬住牙齿闷声向前，还是留下了那么的独特一点点蜜液。看似伟大得有些强大的坚强断送在苍白的石子路上。	
　　 我还好好的，依然好好的。因为我的…。.	
　　 最后，哭泣也要把眼睛里的泪逼回去。因为左手和右手打过勾，这唯一坚持的天性，不可以再被毁灭掉。不然就抛出了7天后1点的原则。李安说的：＂每个人心中都有一座断臂山＂。现实和幻想里的距离平衡量价不了。	
　　	
　　 穿过茫茫血海，嘈杂人声，金戈挣鸣，月色凄美。越过无数的该与不该。那一刻，无法，再也无法放纵的粉碎空茫远隔的理想。	
　　 从未说过我做不到，	
　　 因为我都强迫自己去做。