爱你 很傻，我傻的不行 每天遥望你，惦着的脚即使软了，也希望看见你。 你却是有时候你好像消失不见 你不曾知道，我对你的喜欢让很多人不理解 一方面，我认为她们没眼光，一方面，我自己更多的是沉默 很怕 很怕以后再也不能看见你 你会按照自己的意愿选择好的学校 如果呢？ 如果我和你以后不能再同校呢 那岂不是我和你会更陌生么 递情书是一种很老套的方法吧 但我现在准备这样了 我没勇气 没勇气跑去3年级的那一栋楼 没勇气去你的班级向你表白 我只能这样了 爱你 我不知道为什么，现在对你的感觉淡了 应该可以肯定 我还是喜欢你的 也许 不久以后我会不喜欢你了 我想 我还是要破她的那个预言 呵 我应该不会那么专一吧 不能和你在一起 那就学会忘记 遗忘 说不上容易不容易 我现在基本上不能看见你 换一句话说 看见你比看见鬼还容易 见着你比见着鬼还难 这是不是很恰当 我曾经自恋地认为这是着恰当不过了 从来没这样喜欢过一个男生 如果能破她的那个预言 我不知道以后还能不能像现在这样好好去爱一个人 应该不能了吧 现在的爱是最纯真的 同样 也可以是最认真的 虽然多年以后 回想起这一个部分 会觉得又傻又好笑 但现在这都是真的 从来 都是真的 真的喜欢过你 她说我会一直喜欢你到长大 但我不相信 以前喜欢一个人多是喜欢一段时间就没感觉了 因为我现在认为那不是真心的喜欢 不过也不能这么说 那只是好感罢了 因此 你也知道了 我为什么想破她的那个预言了 她的第6感很灵的 所以 我笨笨的 每次去让她帮我预测各种事情 但是 更多的是关于你 有时候也不该相信吧 可是我就是相信了 还因为她的一些不好的预测而感到不安 我愿意相信她 对于你的感觉一直飘忽不定 有一段时间没看见你 似乎就对你的感情减轻了 还心想你有什么值得我这样喜欢 这样一遍遍问自己 当然 这是在受同桌的说教之后 我还记得 暑假两个月明明对你不太在乎了 可开学后的第二天 看见你穿一身白衣 只是偶尔看见 那一刻 所有的一切都可倒塌 我发现自己再一次无可救药地喜欢上了你 不看见你时 感觉会变淡 如果看见你 就意味着我会喜欢你 有时候我会遥望你的教室以及里面的灯光直到脖子疼 或者到快要流泪 我会在出了教室不经意四处看一看 有没有你 可是如果真的看见了又该如何面对 还是会紧张 记得有一段时间是对你思恋的高峰期 我忍受着思恋的折磨 连续四天晚上梦见你 那几天我是一想到你就想哭 同桌一直知道内情 她知道我暗恋你很长时间 她让我写纸条给你 实际上就是情书 我考虑了一段时间 我想好了结果 一定会是拒绝 同桌还逗我 说如果答应了怎么办 那你会不会激动死 那怎么可能啊 你会答应吗 那是一件多么不现实的事情 还是递了情书 等来的结果却是你的沉默 你一句话都没说 我开始还能故作镇定 最后实在受不了 我开始破口大骂 在水管那里狠狠地洗了脸 结果 当天晚上数学考试 因为这 数学本身就很差的我这次考的更差 为此伤心过 星期一升旗 旗手换了 原本的几个人 我耳熟能详的人都换了 心里还是有失落的 快开始的时候看见了你 心想 可能是最后一次看见你了吧 平常就很少看见 谁知 以后还是看见了你 一次一次 心里有欣喜 也有不可名状的忧伤 有一次去学校 老远就看见你了 你穿了黑衣服 以前你总是爱穿白衣服 现在发现其实你穿黑衣服真的很好看 真的不赖 不要 不要再看见你了 曾千方百计地想弄到你的QQ 费劲力 在同桌的嘲讽下 她把弄到的QQ交给了我 自然是有高兴的 加了你 最后还是失望了 因为你很少上网 QQ加了之后完全没有音讯 所以 我又失望了一次 比起以前 想弄到你QQ的急切心情 现在 更失望 与其这样 还不如没有更好
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