彷徨边缘徘徊

　　那么多人要我努力，我也给出了那么多承诺，怎样才行？我从来都不信任我自己，也不自信。我可以说一无所有，也是一事无成。空有害怕的感觉，却没有因为害怕而努力。	
　　越来越厌恶这样的自己，却没有办法。	
　　面对朋友、家人的劝说与付出，我只有当时的动容，就如石头砸入死水，也仅仅是一阵涟漪。	
　　我也不是做不到，我虽不是很聪明，但至少我不笨。拥有这种程度的智力，我足以做出一番天地。所谓事在人为，我相信。	
　　所以他们说我是无情的，我深深同意，我能在那么多期盼的言语背后依然坐在电脑桌前无所事事。那样的不顾一切。	
　　我不是游戏上瘾，也不是在网上有什么特别的发展，就如一个人说的，只是静静坐在那里，什么也不做，我也很安心。	
　　他们一直都不明白，我为什么那么迷恋网络。刚开始，我也不明白，后来，我明白了。我只是为我的不安全感，找到了一条宣泄的管道。这只是我逃避社会，逃避现实，逃避压力，逃避一切的方式。	
　　可即使我知道了，我依然我行我素。人们说，知道了病因，就能对症下药，可是我不曾，也不想如此。我依旧放逐自我，任凭自己一步步走向深渊。于是，我越来越不信任自己。	
　　我知道我是个可耻的人，我过的生活，早已不像个人的日常。厌恶自己，千百次的想要结束这条肮脏的生命。在我还不懂得生命的真谛与美好之前，我有面对死亡的勇气。我相信，那些青少年自杀案件，有这样的原因。	
　　如果我一直这样下去，我永远也找不到生活美好的一面。而那样，是不是代表我随时可以死去？	
　　其实我那么做过，但最后，我止住了流淌的血，是我放弃了。我已经很对不起我的爸爸妈妈了，我不能让他们在中年却已有了接近老年的身躯与面貌的这个时候失去孩子。至少我活着就是他们薄弱的希望。	
　　所以跟很多人比起来，我还是有情的。至少我会为了那两个给了我生命的人活着，至少我还懂得给于他们希望。	
　　其实，他们是我温情的束缚。因为他们的存在，所以我存在，我会为他们一直存在，直到他们消失。以后会发生什么我不知道，但我一定会为了他们而活着。至少在我找到自我前，我会一直这么想。当然找到自我之后，我更不会放弃自己了。	
　　我一直都明白，人活这一世你不可能随心所欲，总是有这样那样的原因束缚着你。所以我也一直相信一句话，肆无忌惮的代价是永恒的失去。即使你不为自己，也要为身边的人想一想。	
　　基于这写想法奇怪的想法与论调，我一直都认为自己心理有些问题。当然，我也认为生活在这个社会的大部分人，心理或多或少都有问题。但是我们还存在着理智，压抑着那些奇怪的想法与冲动，所以我们表面都是正常的。但很多人的内在，是别人所不了解的疯狂。	
　　于是，那些无法用理智控制自己的行为与语言的人，我们可以把那一刻的他们看作神经病，因为在那时，他们就是。	
　　我曾无数次的想，以后我会去当一个心理医生。那是适合我的工作，也将是我这灰暗的十七年中，唯一让我觉得有意义的事，让我感兴趣的事。	
　　说真的，我很身在福中不知福。我有衣食无忧的生活，我有可以算的上肝胆相照的朋友，而且不在少数。最重要的是我有为我劳神费力的父母。可我就是觉得空，空的可怕，真的很可怕。常常在睡梦中，黑暗中把我吞噬，我无路可逃。我怕这种感觉，连死都无能为力的样子。我是真的太不懂事，还是我想的太多，我也无从知道。	
　　后记：这是我的写照，但我觉得会有很多人和我一样。如果你们看过了，希望你们有所触动。即使这篇文章没有开始，没有发展，没有结局，只要你们和我一样有这种感觉，你们会懂得。所以我希望大家一起努力，试着改变，找到自我，找到方向。我不相信自己，但我相信事在人为。毕竟，大多数时候，它是成立的。因为我们无法排除意外，也无法要求绝对。